王之柔〈當理想遇上現實〉

雨像斷了線的珍珠落下，在我的心畝濺起了滿地泥濘，我倦縮在床畔的搖椅上，望著窗外自由飛翔的鳥兒，不禁輕嘆一聲。這聲音裡，有失望、有挫折。

初入國小時，因為媽媽喜歡緣故，我接觸了「大提琴」。初次看到它時，我的個頭還不及它的三分之二呢！望著這把比自己還高的「泰山」樂器，當時心裡有些揣揣不安。但在老師循循教導下，我鼓起勇氣，笨拙地將譜架固定好、琴抱好，輕輕撥動了幾根弦、拉了幾個音。那時學習大提琴對於我而言，就僅僅是好奇罷了。

升上中年級後，經常和高年級的學長姐們一起練習，也開始在禮堂參加大大小小的表演，聖誕節時還到隔著一道薄牆的「姐妹校」國中跑班演出。

然而隨著需要練的曲子越來越多，我漸漸發現，自己和同年級的同學琴技上有了差距。本來我將它視為在白緞衣料上的一小塊污點，打算視之不見。我之所以如此「有自信」是因為家裡只有我會拉大提琴，當我輕鬆地拉出媽媽平時哼唱的老歌，總是能獲得家人的滿堂采，爸爸甚至還稱讚我有「絕對音感」。當時的大提琴彷彿是我向大家秀技的工具，或許是因為爸媽和親友的稱讚，我不但信心倍增，也讓媽媽認為我以後能成為大提琴老師。

升上高年級後，因為自己的偷懶，基礎大調的那本樂譜總被我安置於角落「生灰塵」，直到樂團升班考的當天，除了原先預告考試曲子外，竟又加考了「G」大調。大調是最基礎的東西，同學們都輕鬆過關，但我卻因沒準備而考差了。從學校返家的路上，我重新開始思考大提琴之於我的意義。

一直到後來我才明白：真正重要的不是結果，而是享受過程。只要我仍真心喜愛著音樂，何需在意旁人的眼光及未來一定要從事音樂工作呢？窗外的傾盆大雨仍未停，但我內心的苗圃已放晴，我用旁人聽不到的聲音，輕輕地哼了一段音符，這聲音裡，有輕鬆、有隨興。我想，我找到了理想遇上現實的最佳解決之道。

鄭家喆〈當理想遇上現實〉

在現在這個節奏快速的時代，訊息在指尖狂奔，決定在秒內完成，情緒在下一則通知裡被沖淡。而世界就像是一條永無止境的高速道路，但我們真的有停下過腳步去問━━這真的是我們理想中的生活嗎？

我們被迫奔跑，很少停下來去把握住那些仍有機會走慢時間的事物。而對我來說，或許那是一杯在午後光線裡冒著熱氣的茶，是一段在書頁裡，需要耐心才能讀懂的故事，是把手放在一旁只剩下聽見自己呼吸聲與風輕輕撥弄窗簾聲的短暫片刻。這些看似不起眼的事物，像一隻無形又溫柔的手，把我從紛雜的世界裡拉了回來。然而這一切都只是我不切實際的理想生活，常常是夜裡街上不曾歇止，彼起彼落的喧嘩聲，把我從想像的理想世界拽了回來。

現實生活中，哪有這麼多時間讓我休息，人們連一個讓對方停下思考的時間都不願等待了，中活中處處與我所嚮往的生活背道而馳，我也嘗試過停下來，去做我想做的事，然而它們就彷彿是兩組迥異的拼圖，怎麼拼也永遠拼不起來。就在那一刻我也與它失約了。但我能否在冰與火之間，撥彈出一首屬於自己節奏的樂音？

我開始在一個時間的牢籠鑿洞。在那一個夜深人靜的夜晚，看著被路燈拉長的影子與我，我找到了一個平衡的桿子━━面對與冷靜，冷靜地讓自己與現實的世界短暫和解，在面對所遇到的刺，心平氣和低一一將它們從生活中拔除，即使事情迫在眉睫時，依然按照自己的步調去處理，在這樣的時刻裡，世界彷彿從二十四小時，調慢至三十小時。

也正是因為這樣那一個貌似不宏大壯闊的小事，時間不再是一個永恆的敵人，而是陪伴我逐步走向理想終點的隊友，而我的理想也和真實成為了無處不在却不再對立的人生夥伴，讓原本闊遠於天邊理想不再是一個天馬行空的夢幻島，而是一個舉目能見、伸手可及信步終至的現實。

王之柔〈我和過去不一樣的是〉

晨曦從山頭間探頭露出第一抹金輝時，耳畔就會傳來媽媽熟悉的呼喚，提醒我上學的時間要到了。嘴裡咬著吐司，坐在校車上望著眼前逐漸不再生疏的風景，看著路上匆匆趕著上早班的行人，有時不禁會想著我將來長大的樣子。

我應該不算是一個有自信的人。在國小考試壓力不大時，我就像一隻花叢上不起眼的蝴蝶，貪心地吸食著眼前的花蜜，絲毫沒有察覺身邊的人都已經在為過冬做準備。初入國中後，看著校園內充斥著滿山滿谷的藍色制服，我突然開始緊張了起來。因為在過去聽表哥、表姐們描述的中學生活是那般的沉滯惱人，不僅競爭壓力大，每個人也如同爭著女王蜂的寶座一般搶奪著校排、成績。

當終於踏進教室那一刻，我內心萬分緊張，然而，不知是時代改變抑或其它因素，校園內師長與同儕的面孔比想像中和善許多。就這樣，一隻不起眼的蝴蝶飛進了滿是亮麗色彩昆蟲的大花圃。我迎來了甫入中學的第一次段考，當然成績卡在中下的位置。看著身旁同學的表情，也是幾家歡樂幾家愁。但我驚奇的發現；大部分和我一樣考得不如預期的同學，到了隔天，這件事彷彿雲淡風輕，照舊開心地來上學。在我看來，他們雖然不是世人的眼中最亮麗的蝴蝶，但也都各具自己的特色，自信的展現出自己的花紋。

校車搖搖晃晃地抵達校門，我信步走上階梯，望著那個如往常青翠的校園，不禁微微勾起嘴角。是啊！當一隻平凡的蝴蝶何嘗不好？就算將來長大後，做一份「普通」的工作又如何？只要將自己的羽翼染成喜歡的顏色，向心之所向大膽地飛就對了！進入國中的這段時間，且讓我這隻曾經迷惘的蝴蝶，更清楚知道自己追求的是什麼，然後展翅高飛吧！

楊詠晴〈 我和過去不一樣的是〉

升上國中以前，我一直是一個還未發展成熟，對於未來沒有什麼想法的人。直到今年，想起那些青澀的過往，不禁感嘆時間匆匆流逝。

不管是「心理」還是「生理」，我覺得我都成長了不少。尤其是升上七年級這一年，有點像是從一個舒適圈跳脫到另一個新的環境。一開始總有些迷茫──努力好像變成一種「消耗」，不再是因爲熱情，而是對失敗的恐懼。但我依然相信每件事情有它那破碎的一面，就有它值得欣賞的一面。

很快地，我交到了一群好朋友，也適應了這個陌生的環境。也慢慢地開始去面對在求學階段所遇到的困難。這一切都不容易。可是只要換個角度想，把「失敗」代換成「嘗試」。害怕失敗的我好像更有勇氣放手一搏，去嘗試更多事物。

國中就像是一個新的起點，充滿著未知。雖然以前的課業壓力沒有像現在這麼緊湊，卻常常讓我喘不過氣。但我現在學會適時地放鬆，卸下平時當「學生」的角色，好好地跟沒有「角色」的自己對話。

回頭看那個天真無邪的我。以前雖然做出許多無理的舉動，但我並不責怪她，因為那就是成長的證明啊！

有人說：「成熟並不是為了通往複雜，而是為了抵達天真。」如今我已經八年級了我希望我能一直保有著「好奇心」，「選擇」用一顆善良的心，看待這個世界。

楊詠晴〈 自言「字」「語」〉

每個人在日常生活中，最不可或缺的就是「文字」的表達。人們用來形容自己的喜怒哀樂，或者利用的文字的力量把想法或是靈感傳遞給大眾。

在我的日常生活中，除了吃飯、睡覺以外，最常使用到的就是「語言」，而我也在書寫文字的過程中，體驗到了幾分生活的樂趣。「原來同一個字可以有那麼多用法」，「原來這則成語的典故這麼有趣」。雖然每天都必須花幾十分鐘的「心」力以及時間來完成，但我卻樂在其中，每次都有不同的收穫。在接觸文字的過程中，時間根本是用飛的。

閒暇之餘，我也很喜歡到處看看一些自己喜歡的格言。它讓我更加理解自己的情緒，進而在書寫的過程中讓我能更完整的表達自己的想法。有些句子雖然簡短，卻帶給了我深深地體悟，就像跟著這些「文字」一起進入內心深處的迷宮！

這些細碎的小事物，看似微不足道，但仔細想想這就是生命的本質吧！即是生活令人窒息，我們仍能好好呼吸，給「生活」一個重重的反擊！

游龍〈當理想遇上現實〉

 出生成人，就是一種最不自由的事，人時時刻刻被束縛，被學業、工作、愛情給狠狠的拖進象徵束縛的鳥籠。而我們就像裏面的那隻小鳥，不得展翅高飛。

理想世界沒那麼美好，但現實總會讓你看清，世界沒那麼美好。有夢最美，但夢不可能成真，你永遠只能醒來在你無法解脫的現實中。

這個現實會跟著你度過人生，世界不會因你而改變，但你可以改變你自己，就算目標不可能實現，你也要努力去想辦法去達到，就算知道自己一定會倒下，也要知道自己會倒在離終點多遠的地方。

路不轉能轉，沒必要跟現實硬碰硬，一個人的煩惱一定大於他的快樂，一個人一定要深受挫折才能感受快樂的可貴，挫折是一個人的必經之路，自己的理想抵不過現實，但可以讓現實好過一點 理想是堅持出來的，不成功也沒關係，有一個遠大的目標就行了，它會一點一點給你動力，讓你離開絕望的河流，當做是對現實抵抗，給自己一點翻盤的機會。

理想永遠是你最堅強的後盾，你可以把它當成靠山，把現實一步步改造成自己喜歡的樣子，因為有了它，才有奮鬥一詞的出現，因為有它，我們才能讓自己變得更好。

人的一生，就是在追求理想的道路上，我們慢慢成為自己想像中的樣子，我們找到了自由，在心中我們已經展翅高飛，找到了屬於自己的自由。

陳仁恩〈當理想遇上現實〉

每個人原本都是一顆種子，小時候父母就會對這顆種子充滿各式各樣的想像。從小我的父母對我這顆種子抱著滿滿的期待，他們天天澆水、栽培，並用上了最好的肥料。我也乖乖地在他們的精心培養下發芽。這個年齡的我發現他們做的事並不是完全正確時，這一切，都變了。

那天晚上，路燈黑沉沉的。在一天充滿課業壓力的洗禮後，我拖著沉重步伐回家。走在街上，狂風怒吼著，宛如在警告我一場戰爭將爆發。回到家，我和平常一樣地放書包便下樓吃飯。餵飽我的五臟廟後，就準備寫功課了。這時，爸爸突然開口了：「你用電蚊香了沒？你是不是好多天沒用了？」接著他像開啟機關槍模式，一邊操作他的電腦，一邊碎念式的講個不停。這時的我早已眼冒金星，再加上原本的情緒，我突然像毒蛇從口裡鑽了出來，迷糊中我好像只聽到自己大聲朝爸爸說：「你夠了沒！」這時，他又說一些教育我的話，我卻只聽到他叫我去外面站好。

陰暗的樓梯間，只有我的心跳被黑暗包裹著。我理想中的自己一直都是和父母好好講話，但永遠都少了「尊重」。突然一絲白光從門縫間透了出來，「你站不好，也可以跪著。」爸爸說完，我頓時惱火了。從小就不知跪了多少次，導致我腿部關節常發痛。我回他：「跪著，就太過分了！」他也很火大，立刻叫我出去這個房子外。我知道自己永遠得面對現實，也知道彼此的行為都很不應該。我身為一個小孩，竟和爸爸吵著親權的行使是否恰當。他對我感到失望，衝動下，爸爸直接對我拳打腳踢，然後把我帶到警察局後就走了。那天冷風刺骨，似乎在笑我無法面對現實的蠢態。警察能做的，只有拍下我的傷，並通報社會局。沒有人能幫我修補我的理想和現實摩擦後產生如此巨大的破洞，這讓我感到很空虛。

這顆種子，在成為一棵大樹前，在種籽核中就被挖開了一個洞。面對我的理想，我覺得一切只能順其自然地面對現實，這就是人生。沒有人的人生從小到大都是完美的，就像一株小草也難免被也孩子玩弄。擁抱理想，並面對現實吧！過度追求理想，卻用錯誤方法，就像故事中的我一樣。這次的事件，倘若我當時不要回嗆爸爸，事情也不會變得這麼糟。我將會繼續努力，未來成為一棵懂得拉近現實與理想之間距離的大樹。

郭品宜〈當理想遇上現實〉

每一次，不管哪種考試，在心中或多或少都有壓力。有的是父母的期許；有的是老師的要求。像期中、末考這樣的考試，還會加上自己給自己的期許和標準。原本會覺得沒什麼。可到了前幾天，它們的重量就有如千斤，毫不留情地壓在我身上。然後，就會有個名叫「堅持」的一處地方悄悄裂開。

有自己書房的好處便是在裡面做什麼都不會被察覺。當然，大部份的時間是在複習的。可讀得越多、記得越多，心情卻垂直往下掉。最後放下課本，眼眶裡的鹹水自然地流落下來。既苦澀，又混濁。就像被情緒覆蓋的我一樣。為什麼要這麼努力？為什麼要考高分？那些沒讀書的大人，現在不也活得好好的？思及此，眼淚更是止不住，我甚至想把課本全撕了。但我做不到，因為仍有聲音告訴我要讀書。但我不願面對，於是我的意識就躲到深處去。

睜開眼，我看見的是無邊大草原。這裡什麼都沒有，只有我一個活物。印象中每當煩憂至極時，它便會出現。在這裡，沒有考試、沒有書本。沒有他人的期望，只有「我」。我放鬆下來，感受著這裡淡淡的、屬於自然的味道。等到所有事物都冷靜下來，我又不經意想到那些問題。時間似乎總是有兩種流速──在這草原的是正常流速；但在我心裡，時間卻停留在原地。所有的問題我都用了不知多久去回答，但思考完後卻又像只過了片刻。最後，我依然讓自己回到現實。

如果可以，我當然想停留在那。因為我什麼都不用煩惱，什麼都不需要準備。但那終究是夢，也是世間不可得的「人生」。而且，世界這麼廣大，比我認真自律的人不知有多少。他們都沒放棄了，我憑什麼說放棄？那些名留青史的偉人，又有多少是不勞而獲的？他們也是努力、嘗試上千遍，才有那成就。所以，我不會放棄，因為我不是一個人在堅持，辛苦的也不會只有我。

杜庭妤〈我和過去不一樣的是〉

經過了國中一年的生活和洗禮，我現在已經是國中八年級生了！我發現我已經不是從前那種做事拖泥帶水，懶惰、愛睡覺的人，反而變成了勤快、樂觀的八年級生。

從前的我做事拖拖拉拉，很多是都想拖到最後一刻才去做。有一次，準備出門的媽媽囑咐我把洗衣機裡的衣服拿去曬，當時的我正沉浸在電視裡，便隨口答應了。過了一段時間，媽媽回來了，我才發覺我忘記了媽媽的囑咐，便當場被她唸了一頓，而且洗衣機裡的衣服已經發臭，又要重洗一遍，我真的是在幫倒忙。

自從上次的悲慘經驗，我決定改掉我做事拖拖拉拉的個性。首先我做的第一個改變是「準時做好該做的事」，不要想著要在最後一刻才交。因為只要準時或提前做完該做的事，剩下的時間就可以讓就可以讓自己好好放鬆。第二個改變是「寫作業或複習時不要想著別的事」，以前的我寫作業時總是不專心，一心二用，導致最後作業寫到很晚。但是現在的我學到了，「一定要專心」，我應該要把這句話牢記在心中。最後，我的第三個改變是「規劃好做事的順序」，這樣才不會到了最後一刻才發現有事情忘了做。我會把每天要做的事記錄下來，做成一個日程表，這樣就可以知道我今天該完成的事，達到今天的目標。

現在的我和過去改變很多，做事變得有效率，不再像以前那樣做是拖泥帶水。當然，我也要感謝那些經常提醒我的人，讓我知道自己的不足和改變的方向，未來的我或許還會有更多改變，希望以後的我能積極改變現在的缺點，並讓我成為更好的自己。

吳睿陽〈 我和過去不一樣的是〉

回憶起國小時光，每天帶著輕鬆、不認真的態度聽課。或許有很多人認為我平常都沒有在讀書。沒錯，我確實沒再讀書，但那只是表面上的。我放學都會去補習班補習。不然我國小那整疊的獎狀，是從何而來？

這樣的我，在國中時越來越懶散了，一天到晚和同學聊天。我上課睡覺，下課和同學去福利社鬼混。當時我認為：「沒關係啊，一天不讀書又不會死。」但我錯了，我忘了一件事：我早已沒有補習了。於是我就一直耍廢，上課睡覺，下課尿尿。就在那美好的日子持續到第一次段考後，我才發現我的成績整個爛掉了，我只考校排四百多名。往日，我成天睡覺，希望可以逃避一下現實。因為夢裡最美，什麼東西在夢裡都可以實現。

一直到考完試一週後，我冷靜下來思考，因為每天過這樣的日子，會不會真把我搞出心病。我意識到我早已沒有上補習班了。以前國小時，我就算不認真上課，安親班也還可以推我一把，讓我的成績至少在校排前十以內。但現在我必需靠自己讀書。現在的我每天認真上課，認真做筆記，回家也認真複習每天的上課內容，以彌補那些沒有了補習班之後的缺失和不足。

我理解到了：「書，從來都不是為別人而讀。書，讀得好是我自己的。我必須成為我自己的老師，審視自己是否有待加強的地方，並進而去改善它。」因為我不想再成為以前的自己。