陳少軍〈那一刻，我選擇了……〉

要如何抉擇，很困難。國中生在遇到成績被超越時，都會直接找人回嗆，沒有人管風度，至於慎言，平常不好聽的話，想都沒想就從嘴巴流出去。

小學運動會，我們班是躲避球的強班，也不意外地打到了決賽，但是那場比賽，對手班要嘛在球場上噴垃圾話，或是憑空生有說我們犯規。當時跟裁判反應也解決不了，誰還管風度？都是直接嗆回去、有樣學樣、他們罵什麼，我們就罵什麼，最後結果就是兩隊成績都作廢。

小六時，人際關係本來就不好，到處與人爭論，說幾句話都帶著火藥，當時的我說話不看他人眼色，不看時機，也不管他人面子，只要有煩心事都會把負面情緒作用到他人身上；當然老師也教過我，要審視自己的話，搞清楚自己到底說了些什麼。

不管是運動會還是跟人交流，那一刻我都選擇了最沒風度、也最不慎言的方法、我其實根本不懂的尊重，當然現在的我，已經脫胎換骨，才知道當時的我有多糊塗。我的改變非常大，自從升上國中，小時候的壞習慣，很多都改變了，也不像以前，想說什麼就從嘴裡發射，反而選擇思考一下一句要接什麼會比較好，不會太難聽等等，雖然我有時候還是會「沒風度」，有時候也沒有做到完美得體的說話方式，但至少不像以前那麼誇張。

當時班導說過：「懂得說話很重要，很多的爭議都從沒有風度的嘴裡出來。」如果現在要我再選一次……那我一定不會重蹈覆轍，雖然我在「那一刻」沒有做好，但現在我不是那個無知的小男孩了。

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【老師評語】

1、表達條理清楚，敘事舉例簡繁得宜。

2、文情文理充分完整。

3、字體筆畫再求清楚工整。

蔡孟澔〈那一刻，我選擇了……〉

在學生的心目中，成績的高低或月考排名都極為重要，人人在考前都拼盡全力的複習，並在考試時全神貫注地作答，期待能拿高分，期待能在班級中得到好的名次，讓自己的努力被兌換成實際的名譽或大家佩服的眼光。

還記得在小六時，離月考還有十來天，我便開始認真複習，犧牲玩樂、打球時間，把心思都放在一本本的書上。到了考試那天，我帶著既期待又怕受傷害的心理接過了試卷，便低頭寫了起來；很快地，經過了兩天的考試後，到了發考卷的那天，全班都開始緊張起來，從國文開始，到社會結束，大家都緊張地計算著自己的分數和別人比較；經我一算，我發現我以一分之差贏過班上的第二名，竟考了第一名。

接著老師便開始一一檢討題目，講著講著，我發現一題兩分的選項中，我答錯兩題，但老師卻只扣兩分，我心一驚，便左顧右盼，深怕被別人發現，然後告訴老師沒扣到分，這樣我就變成第二了。我的心裡浮出了兩個選項，一是當作沒這回事，瞞著所有人，把第一名的位置拿走；二是誠實告訴老師，不拿不屬於我的那兩分，那時我明知應該要告訴老師，幫我把分數扣回來，但我的腳卻如同陷入了泥淖，無法拔出，最後在我深思熟慮了一番，那一刻，我選擇勇敢地告訴老師，並拿下本該屬於我的第二。

之後再想都覺得那時的自己很勇敢，竟然做出令我到現在都不後悔的事，我在那一刻，我選擇了誠實，而不是選不該是我的名次，並在下次更加努力，靠自己真實的實力，得到屬於我的第一名。

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【老師評語】

表達完整，文理、組織適切，但要注意用新式標點符號斷句。

葉子雋〈那一刻，我選擇了……〉

還記得國小的時候，五年級那年我參加了籃球隊，當時很自以為地覺得球隊的練習也不算什麼，覺得自己能很輕鬆地成為校隊先發。當時的我真的很狂妄、自大，完全不知道天高地厚，然而在發生了一件事之後，我的性格澈底的改變了。

狂妄，是個很貼切的形容詞，在我身上完全看不出任何的謙虛，那時的我非常的自我中心，認為什麼都圍著我轉！我應該是先發，我是球隊最強的，不想聽教練的話，這些是我當時的心聲，我認為我很強，不用做體能，不用配合戰術，現在回想起來，我那時真的很傻。 

直到排列先發五人時，我才意識到我有多麽的臭屁，嘴巴上講的很厲害，實際上很空虛。在那次的選拔中，有一個學弟取代了我的位置，當時的我覺得很不公平，為什麼教練選他不選我，明明是我比較強，為什麼選他。後來我私下去找教練問這件事，他給我的回答讓我澈底清醒。 

「我帶的隊不要能力強，卻不知道什麼是「謙虛」的人，我只要為了變強而虛心受教、努力練球的人，為什麼我不讓你打先發？是因為我認為在打好球之前，要先把人做好。如果你繼續這樣下去，我永遠不會讓你上場！你自己反省吧。」

「我帶的隊不要能力強，卻不知到什麼是謙虛的人，我只要為了變強而虛心受教，努力練球的人，為什麼我不讓你打先發，是因為我認為在打好球之前要先把人做好，如果你繼續下去，我永遠不會讓你上場！你自己反省吧。」 

聽完這段話後，有如當頭棒喝一般實實地打醒了我；那一刻起，我選擇了放下自尊，虛心受教，不再當那個從前狂妄的自己，不再自我感覺良好、臭屁、沒大沒小。從此我的態度有了一百八十度的轉變，努力練球，不再偷懶，向從前得罪過的師長一個一個道歉。不再老是抬著頭，不再覺得自己是最強的，後來的我更勤勞地去做好每一件事，以更好的態度去面對任何事情。

聽完這段話後有如當頭棒喝一般徹底的打醒了我，那一刻，我選擇了放下自尊，虛心受教，不再當那個從前狂妄的自己，不再自我感覺良好、臭屁、沒大沒小，從此我的態度有了一百八十度的轉變，努力練球，不再偷懶，像從前的罪過的師長一個一個道歉，不再永遠抬著頭，不再覺得自己是最強的，後來的我更勤勞的去做好每一件事，以更好的態度前面對任何事情。 

有時候人生只有一次機會，錯失了就不再重來。我的運氣很好，讓我的那一刻提早到來，讓我有一次比別人多的機會去選擇我要成為什麼樣的人。我爸常跟我說：「機會是留給準備好的人」，我很感謝在我國小的階段有那樣一個「讓我能夠重新選擇」的十分重要的一刻；在那一刻，我也有機會選擇去展現出運動家真正的風度，讓我成為一個貨真價實的運動家。 

有時候人生只有一次機會，錯失了就不再重來，我的運氣很好，讓我的那一刻提早到來，讓我有一次比別人多的機會去選擇我要成為什麼樣的人，我爸常跟我說 機會是留給準備好的人，我很感謝在我國小裡有那個，讓我選擇十分重要的一刻，也在那一刻我展現了真正的運動家風度，讓我成為一個貨真價實的運動家。

林禾榛〈那一刻，我選擇了……〉

成為一名君子有多難呢？既要和所有人保持適當的距離，又不能有任何的不良習慣。所以，大多數人選擇不做那高尚的人，而是做些，「小動作」來獲得快樂，也不想自己坦坦蕩蕩地活著，當這種「只是小小的舉動，做一下也沒關係吧？」的念頭出現時，多少人能夠逃離呢？

「可恨之人，必有可憐之處」，這是我讀過的書所告訴我的。一開始我不明白為何這樣說，以為只是劇情需要，一直到真正發生在我身上時。小學時有個同學，他和我同班過四年，沒什麼交流，只是普通同學而已，他和大家一開始都還不錯；但可能是太過熱情，讓大家感受到負擔，漸漸地，就沒什麼人找他玩，他也沒那麼活躍了。有一天，我的朋友突然給我看了一個影片，是那位同學講述班上同學很討厭，自己被大家孤立了。我大概和所有人的反應一樣，覺得非常生氣，甚至想直接衝過去質問他為什麼這麼說。

但是，冷靜下來後我思考了許久，做了這件事我能得到什麼嗎？不過是能得到一點驕傲，證明我是對的，然後就什麼都沒有了。若是我並沒像他說的那樣做，我又何必要證明什麼，所以在那幾天同學沸沸揚揚的討論聲中，我默默遠離。

我很慶幸當時沒有跟著一起議論他，現在想想，他可能也真的是沒有人能傾訴才選擇這樣一種方式。有時候，不談論才是最好的選擇，我們不會知道這麼說會讓自己或別人發生什麼。每個人都有很多選擇，又有多少人能做到不愧於心，並且是正確的？

劉家妤〈那一刻，我選擇了……〉

「人外有人，天外有天」，每個人早晚都會遇到讓自己失敗挫折的對手。除了努力提升自己的實力之外，我認為轉換態度也是重要的一課。

「人外有人，天外有天」，每個人早晚都會遇到讓自己失敗挫折的對手。除了努力提升自己的實力，我認為轉換態度也是重要的一課。

小一的時候，媽媽幫我報名課後奧數課程。當然課程教的都是課外的內容。老師上課時，我也總是永遠聽不懂的那一個。課前都有一個測驗，起初還考得不錯，可是後來越來越差，很多次都考了零分。真的一題都沒答對，偏偏班上總是有一位跳級讀班還考100分的「數學神童」。

小一的時候，媽媽幫我報名課後奧數課程。當然課程教的都是課外的內容。老師上課時我也總是永遠聽不懂的那一個。 課前都有一個測驗，起初還考得不錯，可是後來越來越差，很多次都考了零分。真的一題都沒答對。偏偏班上總是有一位跳級讀班還考100分的「數學神童」。

每次看到那些「天才兒童」又拿滿分，被老師、家長捧得那樣高，甚至是爸媽對我說：「妳看看人家，怎麼就妳老考了零分，讀了四年也沒進步？」因此自己看看著他們的眼神，慢慢地竟從羨慕變成了嫉恨──「他是不是作弊啊？」、「為什麼我總是比他差？」、「一定是我沒天分。」這樣的話一直迴盪在我的腦海裡。

每次看到那些「天才兒童」又拿滿分，被老師、家長捧得那樣高，甚至是爸媽對我說：「你看看人家，怎麼就你老考了零分，讀了四年也沒進步？」因此自己看看著他們的眼神，竟從羨慕變成了嫉恨。「他是不是作弊啊？」、「為什麼我總是比他差？」、「一定是我沒天分。」這樣的話一直迴盪檔在我的腦海裡。

不過漸漸地，那些責備的話好像也聽習慣了，與其為了那些外在的事讓自己沒自信、不開心，不如專注在自己身上。別人厲害是事實，那是他的實力，不管是因天賦、興趣還是長時間持續努力得來的。我也有自己的路可以走，如果真心想學好數學，沒有別人的天賦，那就勤勞一點。看到別人考好，我也會要自己誠心恭喜他，因為我不希望自己心裡藏伏著一個心胸狹隘的個性。

但漸漸的地，那些責備的話好像也聽習慣了，與其為了那些外在的事讓自己沒自信、不開心，不如專注在自己身上。別人厲害是事實，那是他的實力，不管是天賦，興趣還是努力得來的。我有自己的路可以走，如果真心想學好數學，沒有別人的天賦，那就勤勞一點。看到別人考好，我也會要自己誠心恭喜他，因為我不希望自己心裡住著一個心胸狹隘的個性。

如今，那些國小的題目對我來說當然一點也不困難。一路成長到現在，我學到的不只是知識。更重要的是上了「服輸」這一課，這讓我在之後的競爭中，可以更專注在自我。心中少了比較、嫉妒、自卑的負擔，不管是學習、成長，還是人生的路都可以走得更從容自信。

如今，那些國小的題目對我來說當然一點也不困難。我學到的不只是知識。「服輸」這一課，讓我在之後的競爭中，可以專注在自我。心中少了比較，嫉妒、自卑的負擔，這條路可以走得更輕鬆。

呂曉蕾〈那一刻，我選擇了……〉

在學業繁重、成績被不停比較的環境，放下自尊心去接受自己的不足是很艱難的。許多人說：「真正要比較的人是自己，今天的自己有沒有比昨天進步一點呢？」可是我下意識地還是會關注別人，不管是作業或考試分數，那就像一隻無法控制的野獸；讓自己放下「比較」是一場持續的戰鬥。

（在學業繁重、成績被不停比較的環境，放下自尊心去接受自己的不足是很艱難的。許多人說：「真正要比較的人是自己，今天的自己有沒有比昨天進步一點呢？」可是我下意識地還是會關注別人，不管是作業或考試分數，那就像一隻無法控制的野獸，而要讓自己放下「比較」，就像是一場持續與之爭持的戰鬥。）

一直以為單純只是我的自尊心太高，無法接受自己考不好、學不好。每次大考、小考的結果出來後，我的內心總會經歷一場起起伏伏的海浪。看到別人考得好，我該如何放下自我去真心地稱讚對方？看到別人考得不好，我又如何忽視自己更差的成績安慰對方？但是隨著慢慢長大，我發現其實難的不只是放下自尊心，還有接受自己的不足。

並不是不希望別人好，是自己明明和別人學同樣的事、做同樣的東西，為什麼我卻學不好、做不好，那種無力、挫折，也許只有看到自己難得比別人好時，才增加了一些動力和底氣來繼續努力。可是世界上這麼多人，難道每個人都要比較嗎？內心的糾結一直解不開，我打從心底知道，這不是面對學業或是人生該有的態度。 

大家常說君子無所爭，君子的風度何在？君子也不是一開始就是君子，只是他們選擇了將重心放在「道義」與「天下」上，而讓所謂的君子之爭令人敬佩。 只是我仍做不到真正的謙讓。然而每次的「爭」，我都試著專注在自己，正視自己的問題、思考解決辦法，而不是忙著自責、比較。

（大家常說「君子無所爭」，君子的風度何在？我想應該就是在說「不爭」，在人生的賽道、競技場上也好，走在各自的征途、旅程中也好，君子是專注在自己的目的地，專注在提升自己的技能，就好比「射藝」，射不射得中靶心的影響因素就只有自己的力道、準度、判斷。「君子之爭」之所以讓人敬佩就在於在其中的每一個人都專注在自己身上，而不是爭奪，也不是爭先恐後。） 

我想真正的風度或許就是真誠地看待別人，同時看重自己。「當下」才是最重要的。不要回想曾經的過失，接受現在的自己才可以繼續向前，這就是我的選擇。

 （現在的我仍做不到真正的謙讓，也無法做到忘懷得失；然而每次的「爭」，我都試著專注在自己，正視自己的問題、思考解決辦法，而不是忙著自責、比較。我想真正的風度或許就是真誠地看待別人，同時看重自己。「當下」才是最重要的。不要回想曾經的過失，接受現在的自己才可以繼續向前，這就是我的選擇。）

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 【老師評語】

未妥善收束文末：最後兩段未能收束、總結前面所言。特別是倒數第二段提到的「道義」、「天下」，讓全文調性不一，和前後文無關。

最後兩段可以參考我（）內的調整。

梁歆宜〈那一刻，讓我成長〉

「成長」，注定是所有人的人生中必經的課題，只是，真正讓人改變的，是內心的成長。人的一生並不會永遠風平浪靜，遇上挫折和困難，才會使人更強大、更勇敢。 

「死亡」，是人們必須面對的，卻又不願意深入了解的話題，因為我們都無法接受死亡給人的衝擊。在過去，關於死亡的話題我都只在書籍、電影裡看過，無法深入其境。直到有一天，在一個平凡的日子裡，我開心的哼著歌從學校回家，這時，爸爸用平靜的聲音說出了最心碎的話：「你阿公今天離開了，你媽媽現在在你阿嬤旁邊。」一瞬間，歌聲戛然而止，我的笑容從凝固轉為悲傷，眼淚像傾盆大雨一樣流了下來與窗外的豔陽形成了強烈的對比，眼淚像在傾訴對他的思念，也像在嘲笑我們對死亡的無能為力。我恨自己明明知道阿公體弱多病，為什麼不多去看看他？明明知道他在住院，卻不曾去醫院探望，只是固執的認為他還會活很久？這些悔恨放到現在，已經無濟於事了，因為阿公不會再回來了。

直到我們真正面對死亡，我們才會發現，人的生命是如此短暫而急促，那些還未說出口的關懷、還未達成的目標在這一刻都成了遺憾，因此生命的急促教會了我珍惜，珍惜當下所有的事物，並不能永遠認為還有明天，因為意外和明天誰會先來，沒有人知道。而現在的我會及時達成那些想完成的事情，努力讓生活不再出現更多遺憾。其實死亡就像人生的鬧鐘，它提醒著生命的有限，也提醒著不該留下遺憾。

在這場喪事中，除了了解到死亡的意義，也讓我知道一場喪禮要付出多少心血。對逝者而言，喪禮是一段人生的終點，從遺照的選擇到安排儀式的每個細節，都是由家屬細心思考後所作的決定。失去親人的痛苦還在時，他們卻要強忍悲傷，一步一步把每個事項都處理好，這份付出讓人學會如何在痛苦中堅持。喪禮同時也是情感的出口，所有的不捨、悲傷、思念在這裡全部釋放出來。

總而言之，喪禮的心血不只是勞力的付出，更是情感的傳達，因為有這份心血的存在，人生才因最後的告別而完整。透過這樣的過程，死亡不再只是結束，而是成為了生命中被理解的一部分。

人們往往害怕談論有關死亡的話題，似乎只要不談論，它就不會出現。然而死亡本身就環繞在我們的生命中，直到真正感受到失去，才會了解它的存在與距離。俄國文學家托爾泰斯曾經說過：「只有在面對死亡時，人才能真正理解生命。」每當人們意識到生命有限時，才會開始思考活著的意義。那些微不足道的小事，在有限的時間裡，都顯得格外重要。死亡其實並不可怕，可怕的是荒廢地的過著日子，沒有目的，沒有決心，那麼活著也等同於死亡。如果因為害怕而逃避，因為沒有勇氣而停止前進，那麼活著也失去了意義。

當我理解並正視死亡之後，才知道生命有多可貴，有多值得珍惜。死亡使人成長，在失去過後才懂得如何不留遺憾，努力去做真正有意義的事。

賴梓嫣〈那一刻，讓我成長〉

時間如同年邁的智者，步履蹣跚地穿梭在歲月的長河中，他從不言語，卻在每一分每一秒的擦肩而過，都悄悄的為我們捎來不同的人生領悟。或許是目睹繁花凋零的瞬間，才驚覺歲月的無情與脆弱；又或許是在某一個瞬間，逼迫自己化作一道擋風遮雨的高牆，供人依靠。然而，在那一天來臨之前，「成長」這一詞對我來說只是紙上的詞彙、遙不可及。直到那個瞬間，我被迫褪去了青澀，在那突如其來的壓力下，才真正的讀懂了那兩個字背後的重量。

在上國中之前，鮮紅色的「100」是再熟悉不過的，總是光臨考卷上的老顧客，從沒有一天缺席過，在我書桌的角落堆成一座座寂靜的小山丘，若把它們一張一張地鋪開──能為精衛填平東海、為牛郎織女搭一座跨越天河的橋梁；那一疊疊燙金邊框的獎狀，曾經是貼在牆壁上燦爛奪目的榮譽，也是我最引以為傲的成就，寶貴珍惜著，後來變成書包裡的常態，沉睡在深處。前三名永遠都有我的一席之地，每當老師在台上叫我的名字，尾音還未落下，教室裡便會傳來我早就聽慣的、此起彼落的喝采與如同潮水般的掌聲，像是專屬於我的出場背景音樂；眾星捧月對我來說已是家常便飯，那條前往領獎台的路我不知走了多少回，早已習慣了台上高人一等的視角，台下那些交織著羨慕、嫉妒、崇拜的眼光，就像是一束束的聚光燈灑在我身上，成為眾人關注的焦點。然而，我以為失敗滋味離我很遙遠這一切可以一直順利下去，直到撞上了名為「現實」的牆才發現過往的榮耀竟如此脆弱。

升上國中後，我仍天真地認為名列前茅不過只是囊中取物，跟國小並無二致，但這盲目和自信，在第一次段考後，被一記當頭棒喝狠狠打擊的體無完膚，連滿溢自尊心也被磨滅，那段時光是我想盡力藏在心裡深處的創傷。窗外麻雀嘰嘰喳喳的喧鬧聲與老師呼喚我的聲音重疊，打破了教室的寧靜，午後陽光如同一層薄紗灑在我手中，無情的照亮那張段考考卷，令那「65」分的數字格外醒目，在金輝下顯得諷刺且刺眼，眼眶不知不覺間被淚水浸濕，斷了線的珍珠不受控地滴落紙面，模糊了視線，悲傷鋪天蓋地的襲來；直到許久之後，我才從同學的打鬧中抽離，我多希望這只是一場惡夢，但桌上那鮮紅而冰冷的數字卻實實在在的把我拉回現實。

晚風輕撫過我哭腫的臉龐，帶來了幾絲涼意，卻吹不散心中的鬱悶，街道兩旁明亮的路燈指引我回家，明明走過無數遍的日常風景，但這一次卻顯得格外的漫長，那張六十五分的考卷在書包裡彷彿重如千金，壓著我幾乎無法挺直身板。踏進家門，映入眼簾那面貼滿國小獎狀的牆，分明是值得令人驕傲，但不知為何臉上浮現不出一點微笑，感覺它們都在嘲笑我的無能，像一面鏡子照映著我此刻的狼狽與不堪，不敢再與過往的榮耀對視，我就像一個叛徒，辜負了曾經優秀的自己。

明媚的陽光伴隨著公雞的叫聲把我從沉重的夢魘中喚醒，這是一個新的開始，我緩緩拉開了那塵封已久的抽屜，再一次與它對視，這一次我選擇直面心中最脆弱的角落。在乾乾淨淨的書桌前，我重新翻開那張試卷，看著曾經令我心碎的紅字，心中不再是憤怒，而是異常的平靜，我開始仔細地分析錯誤，才驚覺那些失分並不是源自於「無知」，而是「大意」與「傲慢」，這才意識到，國中的知識並不再是靠著天賦就可以輕鬆收割，而是需要無數的汗水與努力一筆一劃地耕耘，才能在荒地上長出青翠的小草。我也領悟到真正的強大並不是從不跌倒，而是跌倒後，能彎下腰去審視那塊絆倒自己的石頭，並非急著掩飾蓋傷口。

歲月的腳步依舊前行，但我不再是那驕傲自滿且稚嫩的我；那鮮紅六十五分如同智者捎來最珍貴的啟示，讓我從挫敗中，真正讀懂了何謂「成長」。

許維穎〈那一刻，讓我成長〉

從前的我對讀書抱持得過且過的心態，認為只要有聽課、作業有寫便已足夠，至於成績好不好，也只是運氣的問題。課堂上老師講解時，我常常只是隨意抄幾筆筆記，心思卻早已飄到放學後的娛樂。對於考試，我總抱著僥倖心理，想著「臨時抱佛腳也來得及」。而對那些每天埋首苦讀的同學，我甚至覺得他們太過認真。如今回想，才發現自己真是少不更事，不懂得為未來負責。然而，一次刻骨銘心的經歷，卻徹底改變了我。

那是八年級的一次段考。那天我一如往常寫完功課就玩手機，時間在不知不覺中流逝。雖然想到明天要考試，但仍告訴自己：「明天再看也來得及。」於是拖到深夜才匆匆翻了幾頁課本。隔天考試時，我才發現很多題目似曾相識，卻無法完整作答，只能勉強填寫，心裡隱隱不安。

成績公布的那天，一行行黑白的數字刺痛的不只是我的眼睛，更是我敷衍的學習態度。當老師念到我的名字和分數時，我的臉頰瞬間發燙，低著頭不敢看同學。那一刻，我只覺得無比羞愧。真是早知如此，何必當初，但這樣的結果，全是因為我沒有付出努力。

回到家後，我看著考卷，心裡既難過又羞愧。其實題目並不算太難，只是我沒有用心準備。父母沒有責罵我，只問了一句：「你盡力了嗎？」這句話像一面鏡子，讓我看見自己的逃避與懶散。我沉默了許久，因為我知道答案是否定的。那一刻，我第一次真正反省自己的學習態度，也開始思考自己究竟想成為什麼樣的人。

於是，我開始一題一題檢討考卷，重新訂正錯誤的題目，也找出自己不懂的地方。每天放學後，我不再玩手機，而是坐在書桌前讀書。剛開始時很不習慣，但每當想偷懶時，就會想起那次考試的分數，提醒自己不能再逃避。我也開始為自己安排讀書計畫，把每天要複習的科目一一寫下來，按照順序完成。當一項任務完成時，心裡會產生一種小小的成就感，也讓我更有動力繼續努力。

夜深人靜時，書桌前只剩下筆與紙摩擦的聲音。雖然很累，但心裡卻感到踏實。有時遇到不會的題目，我會翻課本、查筆記，一遍又一遍地思考，直到真正理解為止。這樣的過程雖然辛苦，但每當問題被解開時，我都會感到無比的滿足。我漸漸明白「一分耕耘，一分收穫」的道理，也開始相信努力真的能改變結果。

很快，第二次段考的成績公布了。當老師念到我的分數時，我驚訝地發現自己的成績大幅進步。那一刻，我忍不住笑了出來，因為我知道那不是僥倖，而是努力換來的成果。看到分數的那一刻，我心中湧起一股說不出的喜悅，也更加確定自己所付出的努力並沒有白費。原來努力真的不會背叛人。那一天，我不只得到了更好的成績，也學會了自律與堅持。蛻變並不是一瞬間就變得完美，而是在失敗後仍願意重新站起來。

如今回首，那次的失敗就像一盞明燈，指引著我前行的方向。我相信未來一定還會遇到許多挑戰，但只要保持努力與決心，終將迎來屬於自己的柳暗花明。那一天，我從懵懂走向成熟，也真正明白了一件事──成長，其實就是學會為自己的未來負責。

繆言笙〈當理想遇上現實〉

在生活之中，每個人或多或少都會經歷過挫折與失敗。可能曾經想過放棄，我也是一樣，但每當這種時候，我總是會在心裡告訴自己，「現在還不到放棄的時候！」就算經歷了一、兩次失敗，那也不足以證明什麼，正所謂「失敗乃成功之母」，在無數次的改變成長之後，成功才會結成甜美的果實。

理想和現實是一組相反詞，就像是陰和陽，圓和缺，理想很美好，現實很骨感。在用功念書後，理想是考到好成績，但現實卻是考得不怎麼樣，成績差強人意，這便是理想和現實的差距。人的一生很短暫，有些人窮極一生都在追求夢想，實踐理想。這段追夢之旅其過程必然經歷多番挫折苦難，才稍稍有機會觸碰到那夢的邊緣。而要走過這條通往成功的康莊大道，可沒有想像中那麼容易，很少有人能接受理想與現實的巨大差別，大部分人走到一半便放棄，最後只能的過且過，任由自己隨波逐流而失去夢想，忘記理想，前功盡棄。

能夠堅持到最後的人稱之為贏家，在這所學校中就有上百名學生正在拼盡全力追逐理想，每個人都爭得頭破血流，搶著進入頂流高中或大學，獲得進入理想之門的入場券，改變自己的人生。我所處的學校便是這樣一所充滿熱血的學校，而我在這裡嘗盡了無數失敗，但我沒有放棄，為了理想，我把現實中的挫敗當為自己的養料，忍住挫折不斷精進自我，越是失敗，越不放棄，我相信皇天不負苦心人，只要肯做，自然會慢慢縮小現實與理想中的距離。有時努力了卻沒取得理想中的成績，先別自暴自棄，找出問題所在，一舉攻破，一而再，再而三，總有一天，透過自己不斷的努力修正錯誤，提升自己，那遠在天邊看起來遙不可及的理想，會慢慢來到眼前，觸手可及。此時，回頭看去，那些過往的失敗、挫折都成為了成功的基石，正是因為自己的不放棄，他們才從鋒利的石子，變為通往理想的階梯。 

雖然理想和現實有差距，但我們能依靠自已的努力讓理想成為現實，即使經歷了失敗也沒什麼大不了，就當成一次對自己的考驗，從中汲取經驗來精進自己。有可能你的現實就是他人的理想，而你的理想也有可能是他人的現實。世界上的天才少之又少，大多數人的成功都是建立在無數失敗及無數努力之上，只要記住「天下無難事，只怕有心人」，只管放手一搏，拼盡全力去做，理想便會成為現實！

繆言笙〈我和過去不一樣的是〉

歲月如梭，一轉眼，當初稚嫩的我們已然成為曾經自己眼中的學長姐。自小學畢業之後，竟然已過一年多了，怎能不令人感慨時間的流逝！在日復一日的生活下，時間從指縫間悄然溜走，而我們卻無知無覺，總在猛然中驚覺，原來都過去這麼久了。小學時的記憶歷歷在目，彷彿昨日景象，清晰的印在腦海。

 經過一年多的國中生活洗禮，我變成熟許多，雖稱不上脫胎換骨，但在整個心態及待人處世上，我感到我和過去不一樣。國小三、四年級時我便發現我的數學不好，當時學的是小數的乘法，但不知怎的，我總學不好，常需要同學教我。小學三年級之後，我的數學成績長年待在六、七十分的水準。一升上國中更是可怕，數學總在四、五十分遊走，最糟的一次晨練，我只拿了二十五分，當下如五雷轟頂般的覺得自己沒救了，甚至一度想放棄數學，懷疑自己是否非讀書的料，然而事情的轉折是在升上八年級的暑假。

 為了拯救我的數學，父母幫我找了一位家教老師，我原本也是抱著隨意的心態，第一次上課採線上課方式進行，大概是數學需要一步步把理路教清楚效果才會好，老師便和媽媽商量改為實體課，這意謂我必須每次都要舟車勞頓的搭捷運到老師家上課。當初我有多不願意，現在我就有多感激。感激家教老師的積極，也感激沒有放棄的自己。上課之後我才發現，原來我得數學不是學不好，而是沒有找對方法，老師說觀念會了就要用題海下去練習，告訴我是因為練習不夠導致觀念不清、似懂非懂。

 上課至今，我感覺我在數學迷霧中慢慢看到一條路，沿著路走，我在進步，雖然別人可能沒有發覺，但我已經慢慢從班上最後一名悄悄來到中段，從前我視之為強敵，屢屢將我打敗的測驗卷，我已經能掌握八成以上分數了，甚至可以拿得滿分，這是我先前完全不敢想像的分數，也是我升上國中最大的改變。長年以來很弱的數學真得慢慢變好，在我眼中簡直是奇蹟，我和過去不一樣了。

王之柔〈當理想遇上現實〉

雨像斷了線的珍珠落下，在我的心畝濺起了滿地泥濘，我倦縮在床畔的搖椅上，望著窗外自由飛翔的鳥兒，不禁輕嘆一聲。這聲音裡，有失望、有挫折。

初入國小時，因為媽媽喜歡緣故，我接觸了「大提琴」。初次看到它時，我的個頭還不及它的三分之二呢！望著這把比自己還高的「泰山」樂器，當時心裡有些揣揣不安。但在老師循循教導下，我鼓起勇氣，笨拙地將譜架固定好、琴抱好，輕輕撥動了幾根弦、拉了幾個音。那時學習大提琴對於我而言，就僅僅是好奇罷了。

升上中年級後，經常和高年級的學長姐們一起練習，也開始在禮堂參加大大小小的表演，聖誕節時還到隔著一道薄牆的「姐妹校」國中跑班演出。

然而隨著需要練的曲子越來越多，我漸漸發現，自己和同年級的同學琴技上有了差距。本來我將它視為在白緞衣料上的一小塊污點，打算視之不見。我之所以如此「有自信」是因為家裡只有我會拉大提琴，當我輕鬆地拉出媽媽平時哼唱的老歌，總是能獲得家人的滿堂采，爸爸甚至還稱讚我有「絕對音感」。當時的大提琴彷彿是我向大家秀技的工具，或許是因為爸媽和親友的稱讚，我不但信心倍增，也讓媽媽認為我以後能成為大提琴老師。

升上高年級後，因為自己的偷懶，基礎大調的那本樂譜總被我安置於角落「生灰塵」，直到樂團升班考的當天，除了原先預告考試曲子外，竟又加考了「G」大調。大調是最基礎的東西，同學們都輕鬆過關，但我卻因沒準備而考差了。從學校返家的路上，我重新開始思考大提琴之於我的意義。

一直到後來我才明白：真正重要的不是結果，而是享受過程。只要我仍真心喜愛著音樂，何需在意旁人的眼光及未來一定要從事音樂工作呢？窗外的傾盆大雨仍未停，但我內心的苗圃已放晴，我用旁人聽不到的聲音，輕輕地哼了一段音符，這聲音裡，有輕鬆、有隨興。我想，我找到了理想遇上現實的最佳解決之道。

鄭家喆〈當理想遇上現實〉

在現在這個節奏快速的時代，訊息在指尖狂奔，決定在秒內完成，情緒在下一則通知裡被沖淡。而世界就像是一條永無止境的高速道路，但我們真的有停下過腳步去問━━這真的是我們理想中的生活嗎？

我們被迫奔跑，很少停下來去把握住那些仍有機會走慢時間的事物。而對我來說，或許那是一杯在午後光線裡冒著熱氣的茶，是一段在書頁裡，需要耐心才能讀懂的故事，是把手放在一旁只剩下聽見自己呼吸聲與風輕輕撥弄窗簾聲的短暫片刻。這些看似不起眼的事物，像一隻無形又溫柔的手，把我從紛雜的世界裡拉了回來。然而這一切都只是我不切實際的理想生活，常常是夜裡街上不曾歇止，彼起彼落的喧嘩聲，把我從想像的理想世界拽了回來。

現實生活中，哪有這麼多時間讓我休息，人們連一個讓對方停下思考的時間都不願等待了，中活中處處與我所嚮往的生活背道而馳，我也嘗試過停下來，去做我想做的事，然而它們就彷彿是兩組迥異的拼圖，怎麼拼也永遠拼不起來。就在那一刻我也與它失約了。但我能否在冰與火之間，撥彈出一首屬於自己節奏的樂音？

我開始在一個時間的牢籠鑿洞。在那一個夜深人靜的夜晚，看著被路燈拉長的影子與我，我找到了一個平衡的桿子━━面對與冷靜，冷靜地讓自己與現實的世界短暫和解，在面對所遇到的刺，心平氣和低一一將它們從生活中拔除，即使事情迫在眉睫時，依然按照自己的步調去處理，在這樣的時刻裡，世界彷彿從二十四小時，調慢至三十小時。

也正是因為這樣那一個貌似不宏大壯闊的小事，時間不再是一個永恆的敵人，而是陪伴我逐步走向理想終點的隊友，而我的理想也和真實成為了無處不在却不再對立的人生夥伴，讓原本闊遠於天邊理想不再是一個天馬行空的夢幻島，而是一個舉目能見、伸手可及信步終至的現實。

王之柔〈我和過去不一樣的是〉

晨曦從山頭間探頭露出第一抹金輝時，耳畔就會傳來媽媽熟悉的呼喚，提醒我上學的時間要到了。嘴裡咬著吐司，坐在校車上望著眼前逐漸不再生疏的風景，看著路上匆匆趕著上早班的行人，有時不禁會想著我將來長大的樣子。

我應該不算是一個有自信的人。在國小考試壓力不大時，我就像一隻花叢上不起眼的蝴蝶，貪心地吸食著眼前的花蜜，絲毫沒有察覺身邊的人都已經在為過冬做準備。初入國中後，看著校園內充斥著滿山滿谷的藍色制服，我突然開始緊張了起來。因為在過去聽表哥、表姐們描述的中學生活是那般的沉滯惱人，不僅競爭壓力大，每個人也如同爭著女王蜂的寶座一般搶奪著校排、成績。

當終於踏進教室那一刻，我內心萬分緊張，然而，不知是時代改變抑或其它因素，校園內師長與同儕的面孔比想像中和善許多。就這樣，一隻不起眼的蝴蝶飛進了滿是亮麗色彩昆蟲的大花圃。我迎來了甫入中學的第一次段考，當然成績卡在中下的位置。看著身旁同學的表情，也是幾家歡樂幾家愁。但我驚奇的發現；大部分和我一樣考得不如預期的同學，到了隔天，這件事彷彿雲淡風輕，照舊開心地來上學。在我看來，他們雖然不是世人的眼中最亮麗的蝴蝶，但也都各具自己的特色，自信的展現出自己的花紋。

校車搖搖晃晃地抵達校門，我信步走上階梯，望著那個如往常青翠的校園，不禁微微勾起嘴角。是啊！當一隻平凡的蝴蝶何嘗不好？就算將來長大後，做一份「普通」的工作又如何？只要將自己的羽翼染成喜歡的顏色，向心之所向大膽地飛就對了！進入國中的這段時間，且讓我這隻曾經迷惘的蝴蝶，更清楚知道自己追求的是什麼，然後展翅高飛吧！

楊詠晴〈 我和過去不一樣的是〉

升上國中以前，我一直是一個還未發展成熟，對於未來沒有什麼想法的人。直到今年，想起那些青澀的過往，不禁感嘆時間匆匆流逝。

不管是「心理」還是「生理」，我覺得我都成長了不少。尤其是升上七年級這一年，有點像是從一個舒適圈跳脫到另一個新的環境。一開始總有些迷茫──努力好像變成一種「消耗」，不再是因爲熱情，而是對失敗的恐懼。但我依然相信每件事情有它那破碎的一面，就有它值得欣賞的一面。

很快地，我交到了一群好朋友，也適應了這個陌生的環境。也慢慢地開始去面對在求學階段所遇到的困難。這一切都不容易。可是只要換個角度想，把「失敗」代換成「嘗試」。害怕失敗的我好像更有勇氣放手一搏，去嘗試更多事物。

國中就像是一個新的起點，充滿著未知。雖然以前的課業壓力沒有像現在這麼緊湊，卻常常讓我喘不過氣。但我現在學會適時地放鬆，卸下平時當「學生」的角色，好好地跟沒有「角色」的自己對話。

回頭看那個天真無邪的我。以前雖然做出許多無理的舉動，但我並不責怪她，因為那就是成長的證明啊！

有人說：「成熟並不是為了通往複雜，而是為了抵達天真。」如今我已經八年級了我希望我能一直保有著「好奇心」，「選擇」用一顆善良的心，看待這個世界。

楊詠晴〈 自言「字」「語」〉

每個人在日常生活中，最不可或缺的就是「文字」的表達。人們用來形容自己的喜怒哀樂，或者利用的文字的力量把想法或是靈感傳遞給大眾。

在我的日常生活中，除了吃飯、睡覺以外，最常使用到的就是「語言」，而我也在書寫文字的過程中，體驗到了幾分生活的樂趣。「原來同一個字可以有那麼多用法」，「原來這則成語的典故這麼有趣」。雖然每天都必須花幾十分鐘的「心」力以及時間來完成，但我卻樂在其中，每次都有不同的收穫。在接觸文字的過程中，時間根本是用飛的。

閒暇之餘，我也很喜歡到處看看一些自己喜歡的格言。它讓我更加理解自己的情緒，進而在書寫的過程中讓我能更完整的表達自己的想法。有些句子雖然簡短，卻帶給了我深深地體悟，就像跟著這些「文字」一起進入內心深處的迷宮！

這些細碎的小事物，看似微不足道，但仔細想想這就是生命的本質吧！即是生活令人窒息，我們仍能好好呼吸，給「生活」一個重重的反擊！

游龍〈當理想遇上現實〉

 出生成人，就是一種最不自由的事，人時時刻刻被束縛，被學業、工作、愛情給狠狠的拖進象徵束縛的鳥籠。而我們就像裏面的那隻小鳥，不得展翅高飛。

理想世界沒那麼美好，但現實總會讓你看清，世界沒那麼美好。有夢最美，但夢不可能成真，你永遠只能醒來在你無法解脫的現實中。

這個現實會跟著你度過人生，世界不會因你而改變，但你可以改變你自己，就算目標不可能實現，你也要努力去想辦法去達到，就算知道自己一定會倒下，也要知道自己會倒在離終點多遠的地方。

路不轉能轉，沒必要跟現實硬碰硬，一個人的煩惱一定大於他的快樂，一個人一定要深受挫折才能感受快樂的可貴，挫折是一個人的必經之路，自己的理想抵不過現實，但可以讓現實好過一點 理想是堅持出來的，不成功也沒關係，有一個遠大的目標就行了，它會一點一點給你動力，讓你離開絕望的河流，當做是對現實抵抗，給自己一點翻盤的機會。

理想永遠是你最堅強的後盾，你可以把它當成靠山，把現實一步步改造成自己喜歡的樣子，因為有了它，才有奮鬥一詞的出現，因為有它，我們才能讓自己變得更好。

人的一生，就是在追求理想的道路上，我們慢慢成為自己想像中的樣子，我們找到了自由，在心中我們已經展翅高飛，找到了屬於自己的自由。

陳仁恩〈當理想遇上現實〉

每個人原本都是一顆種子，小時候父母就會對這顆種子充滿各式各樣的想像。從小我的父母對我這顆種子抱著滿滿的期待，他們天天澆水、栽培，並用上了最好的肥料。我也乖乖地在他們的精心培養下發芽。這個年齡的我發現他們做的事並不是完全正確時，這一切，都變了。

那天晚上，路燈黑沉沉的。在一天充滿課業壓力的洗禮後，我拖著沉重步伐回家。走在街上，狂風怒吼著，宛如在警告我一場戰爭將爆發。回到家，我和平常一樣地放書包便下樓吃飯。餵飽我的五臟廟後，就準備寫功課了。這時，爸爸突然開口了：「你用電蚊香了沒？你是不是好多天沒用了？」接著他像開啟機關槍模式，一邊操作他的電腦，一邊碎念式的講個不停。這時的我早已眼冒金星，再加上原本的情緒，我突然像毒蛇從口裡鑽了出來，迷糊中我好像只聽到自己大聲朝爸爸說：「你夠了沒！」這時，他又說一些教育我的話，我卻只聽到他叫我去外面站好。

陰暗的樓梯間，只有我的心跳被黑暗包裹著。我理想中的自己一直都是和父母好好講話，但永遠都少了「尊重」。突然一絲白光從門縫間透了出來，「你站不好，也可以跪著。」爸爸說完，我頓時惱火了。從小就不知跪了多少次，導致我腿部關節常發痛。我回他：「跪著，就太過分了！」他也很火大，立刻叫我出去這個房子外。我知道自己永遠得面對現實，也知道彼此的行為都很不應該。我身為一個小孩，竟和爸爸吵著親權的行使是否恰當。他對我感到失望，衝動下，爸爸直接對我拳打腳踢，然後把我帶到警察局後就走了。那天冷風刺骨，似乎在笑我無法面對現實的蠢態。警察能做的，只有拍下我的傷，並通報社會局。沒有人能幫我修補我的理想和現實摩擦後產生如此巨大的破洞，這讓我感到很空虛。

這顆種子，在成為一棵大樹前，在種籽核中就被挖開了一個洞。面對我的理想，我覺得一切只能順其自然地面對現實，這就是人生。沒有人的人生從小到大都是完美的，就像一株小草也難免被也孩子玩弄。擁抱理想，並面對現實吧！過度追求理想，卻用錯誤方法，就像故事中的我一樣。這次的事件，倘若我當時不要回嗆爸爸，事情也不會變得這麼糟。我將會繼續努力，未來成為一棵懂得拉近現實與理想之間距離的大樹。

郭品宜〈當理想遇上現實〉

每一次，不管哪種考試，在心中或多或少都有壓力。有的是父母的期許；有的是老師的要求。像期中、末考這樣的考試，還會加上自己給自己的期許和標準。原本會覺得沒什麼。可到了前幾天，它們的重量就有如千斤，毫不留情地壓在我身上。然後，就會有個名叫「堅持」的一處地方悄悄裂開。

有自己書房的好處便是在裡面做什麼都不會被察覺。當然，大部份的時間是在複習的。可讀得越多、記得越多，心情卻垂直往下掉。最後放下課本，眼眶裡的鹹水自然地流落下來。既苦澀，又混濁。就像被情緒覆蓋的我一樣。為什麼要這麼努力？為什麼要考高分？那些沒讀書的大人，現在不也活得好好的？思及此，眼淚更是止不住，我甚至想把課本全撕了。但我做不到，因為仍有聲音告訴我要讀書。但我不願面對，於是我的意識就躲到深處去。

睜開眼，我看見的是無邊大草原。這裡什麼都沒有，只有我一個活物。印象中每當煩憂至極時，它便會出現。在這裡，沒有考試、沒有書本。沒有他人的期望，只有「我」。我放鬆下來，感受著這裡淡淡的、屬於自然的味道。等到所有事物都冷靜下來，我又不經意想到那些問題。時間似乎總是有兩種流速──在這草原的是正常流速；但在我心裡，時間卻停留在原地。所有的問題我都用了不知多久去回答，但思考完後卻又像只過了片刻。最後，我依然讓自己回到現實。

如果可以，我當然想停留在那。因為我什麼都不用煩惱，什麼都不需要準備。但那終究是夢，也是世間不可得的「人生」。而且，世界這麼廣大，比我認真自律的人不知有多少。他們都沒放棄了，我憑什麼說放棄？那些名留青史的偉人，又有多少是不勞而獲的？他們也是努力、嘗試上千遍，才有那成就。所以，我不會放棄，因為我不是一個人在堅持，辛苦的也不會只有我。

杜庭妤〈我和過去不一樣的是〉

經過了國中一年的生活和洗禮，我現在已經是國中八年級生了！我發現我已經不是從前那種做事拖泥帶水，懶惰、愛睡覺的人，反而變成了勤快、樂觀的八年級生。

從前的我做事拖拖拉拉，很多是都想拖到最後一刻才去做。有一次，準備出門的媽媽囑咐我把洗衣機裡的衣服拿去曬，當時的我正沉浸在電視裡，便隨口答應了。過了一段時間，媽媽回來了，我才發覺我忘記了媽媽的囑咐，便當場被她唸了一頓，而且洗衣機裡的衣服已經發臭，又要重洗一遍，我真的是在幫倒忙。

自從上次的悲慘經驗，我決定改掉我做事拖拖拉拉的個性。首先我做的第一個改變是「準時做好該做的事」，不要想著要在最後一刻才交。因為只要準時或提前做完該做的事，剩下的時間就可以讓就可以讓自己好好放鬆。第二個改變是「寫作業或複習時不要想著別的事」，以前的我寫作業時總是不專心，一心二用，導致最後作業寫到很晚。但是現在的我學到了，「一定要專心」，我應該要把這句話牢記在心中。最後，我的第三個改變是「規劃好做事的順序」，這樣才不會到了最後一刻才發現有事情忘了做。我會把每天要做的事記錄下來，做成一個日程表，這樣就可以知道我今天該完成的事，達到今天的目標。

現在的我和過去改變很多，做事變得有效率，不再像以前那樣做是拖泥帶水。當然，我也要感謝那些經常提醒我的人，讓我知道自己的不足和改變的方向，未來的我或許還會有更多改變，希望以後的我能積極改變現在的缺點，並讓我成為更好的自己。