王之柔〈當理想遇上現實〉

雨像斷了線的珍珠落下，在我的心畝濺起了滿地泥濘，我倦縮在床畔的搖椅上，望著窗外自由飛翔的鳥兒，不禁輕嘆一聲。這聲音裡，有失望、有挫折。

初入國小時，因為媽媽喜歡緣故，我接觸了「大提琴」。初次看到它時，我的個頭還不及它的三分之二呢！望著這把比自己還高的「泰山」樂器，當時心裡有些揣揣不安。但在老師循循教導下，我鼓起勇氣，笨拙地將譜架固定好、琴抱好，輕輕撥動了幾根弦、拉了幾個音。那時學習大提琴對於我而言，就僅僅是好奇罷了。

升上中年級後，經常和高年級的學長姐們一起練習，也開始在禮堂參加大大小小的表演，聖誕節時還到隔著一道薄牆的「姐妹校」國中跑班演出。

然而隨著需要練的曲子越來越多，我漸漸發現，自己和同年級的同學琴技上有了差距。本來我將它視為在白緞衣料上的一小塊污點，打算視之不見。我之所以如此「有自信」是因為家裡只有我會拉大提琴，當我輕鬆地拉出媽媽平時哼唱的老歌，總是能獲得家人的滿堂采，爸爸甚至還稱讚我有「絕對音感」。當時的大提琴彷彿是我向大家秀技的工具，或許是因為爸媽和親友的稱讚，我不但信心倍增，也讓媽媽認為我以後能成為大提琴老師。

升上高年級後，因為自己的偷懶，基礎大調的那本樂譜總被我安置於角落「生灰塵」，直到樂團升班考的當天，除了原先預告考試曲子外，竟又加考了「G」大調。大調是最基礎的東西，同學們都輕鬆過關，但我卻因沒準備而考差了。從學校返家的路上，我重新開始思考大提琴之於我的意義。

一直到後來我才明白：真正重要的不是結果，而是享受過程。只要我仍真心喜愛著音樂，何需在意旁人的眼光及未來一定要從事音樂工作呢？窗外的傾盆大雨仍未停，但我內心的苗圃已放晴，我用旁人聽不到的聲音，輕輕地哼了一段音符，這聲音裡，有輕鬆、有隨興。我想，我找到了理想遇上現實的最佳解決之道。

鄭家喆〈當理想遇上現實〉

在現在這個節奏快速的時代，訊息在指尖狂奔，決定在秒內完成，情緒在下一則通知裡被沖淡。而世界就像是一條永無止境的高速道路，但我們真的有停下過腳步去問━━這真的是我們理想中的生活嗎？

我們被迫奔跑，很少停下來去把握住那些仍有機會走慢時間的事物。而對我來說，或許那是一杯在午後光線裡冒著熱氣的茶，是一段在書頁裡，需要耐心才能讀懂的故事，是把手放在一旁只剩下聽見自己呼吸聲與風輕輕撥弄窗簾聲的短暫片刻。這些看似不起眼的事物，像一隻無形又溫柔的手，把我從紛雜的世界裡拉了回來。然而這一切都只是我不切實際的理想生活，常常是夜裡街上不曾歇止，彼起彼落的喧嘩聲，把我從想像的理想世界拽了回來。

現實生活中，哪有這麼多時間讓我休息，人們連一個讓對方停下思考的時間都不願等待了，中活中處處與我所嚮往的生活背道而馳，我也嘗試過停下來，去做我想做的事，然而它們就彷彿是兩組迥異的拼圖，怎麼拼也永遠拼不起來。就在那一刻我也與它失約了。但我能否在冰與火之間，撥彈出一首屬於自己節奏的樂音？

我開始在一個時間的牢籠鑿洞。在那一個夜深人靜的夜晚，看著被路燈拉長的影子與我，我找到了一個平衡的桿子━━面對與冷靜，冷靜地讓自己與現實的世界短暫和解，在面對所遇到的刺，心平氣和低一一將它們從生活中拔除，即使事情迫在眉睫時，依然按照自己的步調去處理，在這樣的時刻裡，世界彷彿從二十四小時，調慢至三十小時。

也正是因為這樣那一個貌似不宏大壯闊的小事，時間不再是一個永恆的敵人，而是陪伴我逐步走向理想終點的隊友，而我的理想也和真實成為了無處不在却不再對立的人生夥伴，讓原本闊遠於天邊理想不再是一個天馬行空的夢幻島，而是一個舉目能見、伸手可及信步終至的現實。

王之柔〈我和過去不一樣的是〉

晨曦從山頭間探頭露出第一抹金輝時，耳畔就會傳來媽媽熟悉的呼喚，提醒我上學的時間要到了。嘴裡咬著吐司，坐在校車上望著眼前逐漸不再生疏的風景，看著路上匆匆趕著上早班的行人，有時不禁會想著我將來長大的樣子。

我應該不算是一個有自信的人。在國小考試壓力不大時，我就像一隻花叢上不起眼的蝴蝶，貪心地吸食著眼前的花蜜，絲毫沒有察覺身邊的人都已經在為過冬做準備。初入國中後，看著校園內充斥著滿山滿谷的藍色制服，我突然開始緊張了起來。因為在過去聽表哥、表姐們描述的中學生活是那般的沉滯惱人，不僅競爭壓力大，每個人也如同爭著女王蜂的寶座一般搶奪著校排、成績。

當終於踏進教室那一刻，我內心萬分緊張，然而，不知是時代改變抑或其它因素，校園內師長與同儕的面孔比想像中和善許多。就這樣，一隻不起眼的蝴蝶飛進了滿是亮麗色彩昆蟲的大花圃。我迎來了甫入中學的第一次段考，當然成績卡在中下的位置。看著身旁同學的表情，也是幾家歡樂幾家愁。但我驚奇的發現；大部分和我一樣考得不如預期的同學，到了隔天，這件事彷彿雲淡風輕，照舊開心地來上學。在我看來，他們雖然不是世人的眼中最亮麗的蝴蝶，但也都各具自己的特色，自信的展現出自己的花紋。

校車搖搖晃晃地抵達校門，我信步走上階梯，望著那個如往常青翠的校園，不禁微微勾起嘴角。是啊！當一隻平凡的蝴蝶何嘗不好？就算將來長大後，做一份「普通」的工作又如何？只要將自己的羽翼染成喜歡的顏色，向心之所向大膽地飛就對了！進入國中的這段時間，且讓我這隻曾經迷惘的蝴蝶，更清楚知道自己追求的是什麼，然後展翅高飛吧！

楊詠晴〈 我和過去不一樣的是〉

升上國中以前，我一直是一個還未發展成熟，對於未來沒有什麼想法的人。直到今年，想起那些青澀的過往，不禁感嘆時間匆匆流逝。

不管是「心理」還是「生理」，我覺得我都成長了不少。尤其是升上七年級這一年，有點像是從一個舒適圈跳脫到另一個新的環境。一開始總有些迷茫──努力好像變成一種「消耗」，不再是因爲熱情，而是對失敗的恐懼。但我依然相信每件事情有它那破碎的一面，就有它值得欣賞的一面。

很快地，我交到了一群好朋友，也適應了這個陌生的環境。也慢慢地開始去面對在求學階段所遇到的困難。這一切都不容易。可是只要換個角度想，把「失敗」代換成「嘗試」。害怕失敗的我好像更有勇氣放手一搏，去嘗試更多事物。

國中就像是一個新的起點，充滿著未知。雖然以前的課業壓力沒有像現在這麼緊湊，卻常常讓我喘不過氣。但我現在學會適時地放鬆，卸下平時當「學生」的角色，好好地跟沒有「角色」的自己對話。

回頭看那個天真無邪的我。以前雖然做出許多無理的舉動，但我並不責怪她，因為那就是成長的證明啊！

有人說：「成熟並不是為了通往複雜，而是為了抵達天真。」如今我已經八年級了我希望我能一直保有著「好奇心」，「選擇」用一顆善良的心，看待這個世界。

楊詠晴〈 自言「字」「語」〉

每個人在日常生活中，最不可或缺的就是「文字」的表達。人們用來形容自己的喜怒哀樂，或者利用的文字的力量把想法或是靈感傳遞給大眾。

在我的日常生活中，除了吃飯、睡覺以外，最常使用到的就是「語言」，而我也在書寫文字的過程中，體驗到了幾分生活的樂趣。「原來同一個字可以有那麼多用法」，「原來這則成語的典故這麼有趣」。雖然每天都必須花幾十分鐘的「心」力以及時間來完成，但我卻樂在其中，每次都有不同的收穫。在接觸文字的過程中，時間根本是用飛的。

閒暇之餘，我也很喜歡到處看看一些自己喜歡的格言。它讓我更加理解自己的情緒，進而在書寫的過程中讓我能更完整的表達自己的想法。有些句子雖然簡短，卻帶給了我深深地體悟，就像跟著這些「文字」一起進入內心深處的迷宮！

這些細碎的小事物，看似微不足道，但仔細想想這就是生命的本質吧！即是生活令人窒息，我們仍能好好呼吸，給「生活」一個重重的反擊！

游龍〈當理想遇上現實〉

 出生成人，就是一種最不自由的事，人時時刻刻被束縛，被學業、工作、愛情給狠狠的拖進象徵束縛的鳥籠。而我們就像裏面的那隻小鳥，不得展翅高飛。

理想世界沒那麼美好，但現實總會讓你看清，世界沒那麼美好。有夢最美，但夢不可能成真，你永遠只能醒來在你無法解脫的現實中。

這個現實會跟著你度過人生，世界不會因你而改變，但你可以改變你自己，就算目標不可能實現，你也要努力去想辦法去達到，就算知道自己一定會倒下，也要知道自己會倒在離終點多遠的地方。

路不轉能轉，沒必要跟現實硬碰硬，一個人的煩惱一定大於他的快樂，一個人一定要深受挫折才能感受快樂的可貴，挫折是一個人的必經之路，自己的理想抵不過現實，但可以讓現實好過一點 理想是堅持出來的，不成功也沒關係，有一個遠大的目標就行了，它會一點一點給你動力，讓你離開絕望的河流，當做是對現實抵抗，給自己一點翻盤的機會。

理想永遠是你最堅強的後盾，你可以把它當成靠山，把現實一步步改造成自己喜歡的樣子，因為有了它，才有奮鬥一詞的出現，因為有它，我們才能讓自己變得更好。

人的一生，就是在追求理想的道路上，我們慢慢成為自己想像中的樣子，我們找到了自由，在心中我們已經展翅高飛，找到了屬於自己的自由。

陳仁恩〈當理想遇上現實〉

每個人原本都是一顆種子，小時候父母就會對這顆種子充滿各式各樣的想像。從小我的父母對我這顆種子抱著滿滿的期待，他們天天澆水、栽培，並用上了最好的肥料。我也乖乖地在他們的精心培養下發芽。這個年齡的我發現他們做的事並不是完全正確時，這一切，都變了。

那天晚上，路燈黑沉沉的。在一天充滿課業壓力的洗禮後，我拖著沉重步伐回家。走在街上，狂風怒吼著，宛如在警告我一場戰爭將爆發。回到家，我和平常一樣地放書包便下樓吃飯。餵飽我的五臟廟後，就準備寫功課了。這時，爸爸突然開口了：「你用電蚊香了沒？你是不是好多天沒用了？」接著他像開啟機關槍模式，一邊操作他的電腦，一邊碎念式的講個不停。這時的我早已眼冒金星，再加上原本的情緒，我突然像毒蛇從口裡鑽了出來，迷糊中我好像只聽到自己大聲朝爸爸說：「你夠了沒！」這時，他又說一些教育我的話，我卻只聽到他叫我去外面站好。

陰暗的樓梯間，只有我的心跳被黑暗包裹著。我理想中的自己一直都是和父母好好講話，但永遠都少了「尊重」。突然一絲白光從門縫間透了出來，「你站不好，也可以跪著。」爸爸說完，我頓時惱火了。從小就不知跪了多少次，導致我腿部關節常發痛。我回他：「跪著，就太過分了！」他也很火大，立刻叫我出去這個房子外。我知道自己永遠得面對現實，也知道彼此的行為都很不應該。我身為一個小孩，竟和爸爸吵著親權的行使是否恰當。他對我感到失望，衝動下，爸爸直接對我拳打腳踢，然後把我帶到警察局後就走了。那天冷風刺骨，似乎在笑我無法面對現實的蠢態。警察能做的，只有拍下我的傷，並通報社會局。沒有人能幫我修補我的理想和現實摩擦後產生如此巨大的破洞，這讓我感到很空虛。

這顆種子，在成為一棵大樹前，在種籽核中就被挖開了一個洞。面對我的理想，我覺得一切只能順其自然地面對現實，這就是人生。沒有人的人生從小到大都是完美的，就像一株小草也難免被也孩子玩弄。擁抱理想，並面對現實吧！過度追求理想，卻用錯誤方法，就像故事中的我一樣。這次的事件，倘若我當時不要回嗆爸爸，事情也不會變得這麼糟。我將會繼續努力，未來成為一棵懂得拉近現實與理想之間距離的大樹。

郭品宜〈當理想遇上現實〉

每一次，不管哪種考試，在心中或多或少都有壓力。有的是父母的期許；有的是老師的要求。像期中、末考這樣的考試，還會加上自己給自己的期許和標準。原本會覺得沒什麼。可到了前幾天，它們的重量就有如千斤，毫不留情地壓在我身上。然後，就會有個名叫「堅持」的一處地方悄悄裂開。

有自己書房的好處便是在裡面做什麼都不會被察覺。當然，大部份的時間是在複習的。可讀得越多、記得越多，心情卻垂直往下掉。最後放下課本，眼眶裡的鹹水自然地流落下來。既苦澀，又混濁。就像被情緒覆蓋的我一樣。為什麼要這麼努力？為什麼要考高分？那些沒讀書的大人，現在不也活得好好的？思及此，眼淚更是止不住，我甚至想把課本全撕了。但我做不到，因為仍有聲音告訴我要讀書。但我不願面對，於是我的意識就躲到深處去。

睜開眼，我看見的是無邊大草原。這裡什麼都沒有，只有我一個活物。印象中每當煩憂至極時，它便會出現。在這裡，沒有考試、沒有書本。沒有他人的期望，只有「我」。我放鬆下來，感受著這裡淡淡的、屬於自然的味道。等到所有事物都冷靜下來，我又不經意想到那些問題。時間似乎總是有兩種流速──在這草原的是正常流速；但在我心裡，時間卻停留在原地。所有的問題我都用了不知多久去回答，但思考完後卻又像只過了片刻。最後，我依然讓自己回到現實。

如果可以，我當然想停留在那。因為我什麼都不用煩惱，什麼都不需要準備。但那終究是夢，也是世間不可得的「人生」。而且，世界這麼廣大，比我認真自律的人不知有多少。他們都沒放棄了，我憑什麼說放棄？那些名留青史的偉人，又有多少是不勞而獲的？他們也是努力、嘗試上千遍，才有那成就。所以，我不會放棄，因為我不是一個人在堅持，辛苦的也不會只有我。

杜庭妤〈我和過去不一樣的是〉

經過了國中一年的生活和洗禮，我現在已經是國中八年級生了！我發現我已經不是從前那種做事拖泥帶水，懶惰、愛睡覺的人，反而變成了勤快、樂觀的八年級生。

從前的我做事拖拖拉拉，很多是都想拖到最後一刻才去做。有一次，準備出門的媽媽囑咐我把洗衣機裡的衣服拿去曬，當時的我正沉浸在電視裡，便隨口答應了。過了一段時間，媽媽回來了，我才發覺我忘記了媽媽的囑咐，便當場被她唸了一頓，而且洗衣機裡的衣服已經發臭，又要重洗一遍，我真的是在幫倒忙。

自從上次的悲慘經驗，我決定改掉我做事拖拖拉拉的個性。首先我做的第一個改變是「準時做好該做的事」，不要想著要在最後一刻才交。因為只要準時或提前做完該做的事，剩下的時間就可以讓就可以讓自己好好放鬆。第二個改變是「寫作業或複習時不要想著別的事」，以前的我寫作業時總是不專心，一心二用，導致最後作業寫到很晚。但是現在的我學到了，「一定要專心」，我應該要把這句話牢記在心中。最後，我的第三個改變是「規劃好做事的順序」，這樣才不會到了最後一刻才發現有事情忘了做。我會把每天要做的事記錄下來，做成一個日程表，這樣就可以知道我今天該完成的事，達到今天的目標。

現在的我和過去改變很多，做事變得有效率，不再像以前那樣做是拖泥帶水。當然，我也要感謝那些經常提醒我的人，讓我知道自己的不足和改變的方向，未來的我或許還會有更多改變，希望以後的我能積極改變現在的缺點，並讓我成為更好的自己。

吳睿陽〈 我和過去不一樣的是〉

回憶起國小時光，每天帶著輕鬆、不認真的態度聽課。或許有很多人認為我平常都沒有在讀書。沒錯，我確實沒再讀書，但那只是表面上的。我放學都會去補習班補習。不然我國小那整疊的獎狀，是從何而來？

這樣的我，在國中時越來越懶散了，一天到晚和同學聊天。我上課睡覺，下課和同學去福利社鬼混。當時我認為：「沒關係啊，一天不讀書又不會死。」但我錯了，我忘了一件事：我早已沒有補習了。於是我就一直耍廢，上課睡覺，下課尿尿。就在那美好的日子持續到第一次段考後，我才發現我的成績整個爛掉了，我只考校排四百多名。往日，我成天睡覺，希望可以逃避一下現實。因為夢裡最美，什麼東西在夢裡都可以實現。

一直到考完試一週後，我冷靜下來思考，因為每天過這樣的日子，會不會真把我搞出心病。我意識到我早已沒有上補習班了。以前國小時，我就算不認真上課，安親班也還可以推我一把，讓我的成績至少在校排前十以內。但現在我必需靠自己讀書。現在的我每天認真上課，認真做筆記，回家也認真複習每天的上課內容，以彌補那些沒有了補習班之後的缺失和不足。

我理解到了：「書，從來都不是為別人而讀。書，讀得好是我自己的。我必須成為我自己的老師，審視自己是否有待加強的地方，並進而去改善它。」因為我不想再成為以前的自己。

王之柔〈我的字畫像〉

每日，當早晨的曙光還未灑落時，我總會透過微開的窗簾縫隙，看著外頭微亮的夜景。一個人的時候，什麼都可以想，不自覺地，就開始思考起「我」。

依稀記得，小學寫過一篇作文，題目叫「我的夢想」。寫了什麼已記不清了，但當時放眼望去，大家早已振筆疾書，我卻呆坐著腦袋一片空白。那個景象仍深刻的刻在腦中。約莫那時才赫然發現：我真的不夠了解自己。

「我」究竟是怎樣的人呢？其實，我一直很想成為別人。不論是成績、運動方面抑或容貌，我都對自己沒信心。無論親友如何鼓勵我，我的心總像缺了一塊，無法填滿。我無法成為家人理想中的那個「我」，無法達成期待的結果是，對自己更沒信心。

但是，漸漸也，我發現自己仍有一些優點。是啊！何必只看陰影面呢？換個角度看自己，我發現自己的繪圖和作文還不錯。雖然仍是無法超越那些「理想」，但我相信只要將這些特長加以發揮，我也能開創出屬於自己的藍圖！

理想很美好，但我們不該總想著去成為別人。

是啊！做自己最好，儘管我很多方面都不能滿足親友的期待，但本來就該為了自己而活！別總希望成為別人，回應他人的期待，正視自己的優點，成為真正的「我自己」吧！

「叮呤！」床頭的鬧鐘響了，提醒我上學的時間到了。是啊！我對喜愛事物的熱情從未改變過，從今以後的每一天，我一的要成為更好的「我」！

傅喻恩〈我的字畫像〉

我是一個很普通的國中生，我沒有天才一樣的智商，也沒有影人注目的長相，而且這個世界上也有很多像我一樣的人，但是我相信每一個人都能畫出屬於自己的自畫像。

我的身材比較壯，衣服穿起來有一種被包著的感覺。我的臉部修長，笑起來會露出一排牙齒，笑中帶著幾分成熟，所以常常被同學叫「傅伯伯」。而且我和一般人差不多，再搭配我那寬寬的背，很多人都不太敢靠近我。這一些特徵就成了我獨一無二的外貌。

在性格上，我有些慢熱，剛開始和人相處會比較安靜，幾乎不會有任何交談；但熟悉之後就會展現出活潑、開朗的一面。有時候我會因為太過專注而忽略小細節，但是不管是在檢討作業時發現的錯誤，還是考試檢查時找到的錯題，我願意努力改進，讓自己越來越成熟。

如果能在畫旁邊加幾行字，我會寫「把自己活成更好的自己」，因為你是你，他是他，就算作息相同，也不可能一樣，因為特質不同，因為每一個人都是獨一無二的 。

曾柏勛〈我的字畫像〉

鏡子裡的我，始終在改變，但有的東西，卻始終如一。

我的臉蛋，圓圓的，胖胖的，還有人我的臉像一顆水煮蛋，但已經是好幾年前的事了。嘴角就像一顆月牙，照亮爸媽的心裡，我的眼睛就像兩顆閃亮的星星，有時眼裡帶著點心奇，但也帶著對未來的迷茫，皮膚不能說是很好，但也是盡力在保護。這就是我，一個普通到不能再普通的國一學生。

我總是對這個世界抱著新奇。我喜歡聽別人說他的故事，總覺得每個人的人生是一本未打草稿的書。我其實是一個很慢熟的人，初次見面我會很內向，但熟悉了起來就會看到我那真誠而又熱烈的那一面；我雖然在大事上面行事果斷，但也常在小事上猶豫不決。我在國小時，常常有人說我胖，罵我是胖子，但我釋懷了。要嘲笑就給他們嘲笑去吧，這就是我，一個殘缺而又堅強的胖子。

我希望我未來也有這種始終如一——真誠、堅持、樂觀。我的自畫像雖然不是最完美、最漂亮的，但一定是最真實的，它是我人生的成長軌跡，也是我以後待人處事的最高標準。

我的字畫像對我來說不是一個「字畫像」，而是一個生活的里程碑，一個對人生走向的標準，也是我最驕傲的「始終如一」。

蔡承奇〈我最想記住的一幕〉

我最想記住的這一幕，或許不是人生這一齣戲裡最精采的部分，不過卻是能讓觀眾最印象深刻的一幕。無論過了多久，我都不想讓它從我的腦海裡偷偷溜走。

還記得那天外頭陰雨綿綿，十分寧靜；不過體育館內，家長撕破喉嚨為我們場上五個人的加油聲就顯得格外吵雜。那一場比賽果承中，雙方互相緊抓不放，一來一往的比分十分接近。到了最後決勝負的關鍵時刻，最鮮明深刻的一幕到了──我被對手的肘擊狠狠地打倒在地──這已經是違反運動家精神的動作了。

我原本以為裁判會吹犯規哨，不過不知道什麼原因，裁判當下卻是視而不見。那時被擊拐在地上，還昏昏沉沉的我，還不清楚狀況，卻隱約看見，我的爸爸和教練都不顧比賽的成敗，衝上場對那個裁判氣急地指手畫腳，要裁判說明。當時不論是倒在地上的我，還是在場邊忿忿激動的隊友都十分感動。

一群人為了保護你而不顧一切地跑上前，那個畫面是多麼的鼓勵到我，即便遠在家中看直播的媽媽，都急著打電話給我。那時我所流下的淚不只是因為痛，還摻雜了一些複雜情緒、因為感動而流的淚水。

這一幕，沒有任何的草稿，也沒有一次又一次的彩排，是大家因為想保護一個人，願意不顧代價，讓觀眾印象深刻，讓我想永遠留住。這一幕，見證了父母親對我的愛與照顧，也見證了教練不只有威嚴，還有慈善的一面。我知道人生這一齣戲還有很多沒有演完，但這一幕，是我最不想忘掉的了。

李尹榛〈我遇見詩的那一刻〉

我和她是莫逆之交，認識多年，平時總是形影不離。現在回想起那些與她一起
走過的點點滴滴，內心總是有些不捨，而這一切就要從那天說起……。

那天和以往一樣沒有什麼不同，我似乎還不知道，有件事正悄悄的向我靠近。
突然，從親朋好友口中得知了一個消息，她即將出國讀書，當我聽到這件事時
，有如晴天霹靂，不知如何是好。我立刻跑去找她，可是她對這件事也無可奈
何，這是她父母早已做出的決定。我只能一個人躲在角落默默哭泣。

隔天醒來，我對自己說：「哭是無法解決任何事情的。」所以我決定，在她離
開前的三個禮拜裡，好好珍惜與她共度的每一分每一秒，並和她一起完成許曾
經想都不敢想的夢想，像是一起玩跳傘、出國旅行及環島冒險…等，才不會留
下遺憾。

時光飛逝，轉眼間，分別的日子終於來臨。我陪她來到機場，在登機前的那一
刻，她眼角含著淚水對我說：「希望我離開後，妳也能每天快樂，不要忘記我
們相處的點點滴滴。」廣播聲響起：「請旅客準備登機。」我們擁抱道別後，
看著她踏上前往美國的航班，我終於還是放聲大哭，走到玻璃門前，看著飛機
即將起飛，內心萬般不捨，但現實終究無法改變，我只能看著這架飛往美國的
飛機消失在雲層裡。

也是在這一刻，我突然懂了詩人筆下的「送別」、「離別」、「道別」的這些
內心感受。

呂筱蕾〈 我遇見詩的那一刻 〉

小時候，我對詩的印象是古板、無趣。那時，我讀不出詩裡的優美、深情和瘋狂，我只讀出設滿規則的絕句、律詩；我和詩人們在不同時代，為什麼要讀這些詩，「它」對我來說有什麼幫助？

這樣的想法使我在一次比賽中遇到困難。演講比賽評審希望學生述說對詩的感動和想法，上台時，我卻只會生硬的說明詩是什麼，而我發現其他人在演講時，眼裡像散發著某種熱情、光芒，我不明白那是什麼，那種對詩滿溢出來的熱愛。

自從那次失敗，我開始覺得詩對我來說很神秘，上網翻遍資料，電腦都開始發燙，可我還是不理解詩到底是什麼？打開窗戶，我發現小路旁的櫻花開始綻放，微風讓花瓣慢慢飄落，淡淡的花香撲鼻而來，似乎使我的煩惱消散。

晚上，月光灑落，使得樹木變得沉重，而寧靜代替了早上的喧譁，雖然我不懂李白陶醉於喝酒時的快樂，可我開始理解了月色朦朧的浪漫，輕輕的風像手指，在我心靈上的弦彈奏音樂，也彈奏了我那一瞬間起對詩意的熱愛，或許詩也像人一樣生活著、一樣深情。

那一刻，我懂了，詩不只是詩，而是生命的交響曲 ，「他」不古板，他充滿著情緒，不管是喜是悲都震撼著人們，我想我是因為詩而發現詩，這也是一種意外的緣分吧！有些詩人為戰亂裡的百姓發聲，詩句裡的憤怒、悲嘆，字字句句都刻進我心裡，細碎的詩詞、詩句裡也藏著當年我沒發現的熱血，可能那時別人眼裡的閃耀也是為詩所照亮吧。

王之柔〈我遇見詩的那一刻〉

雨，沿著屋簷緩緩滴下，落在有些堵塞的排水溝旁，我隻身坐在案頭，翻閱一本薄薄的小冊子，推開有些許潮濕氣息的窗子，就這樣看著雨……。

依稀記得，初次邂逅「詩」，約莫是初入小學時！幼時雖然曾在媽媽的書架上見過不少封面是「向陽全集」之類的冊子，但那時對那些我伸長了手也搆不到的詩集們沒什麼好奇心，只顧著沉浸在小說與繪本的世界裡。還記得小一新生入學那天，校長發給我們每個人一本小冊子，封面寫著「唐詩一百首」。我那時沒有起多大的興致，只將它當課外讀物，冰封在櫃子深處。

直到學校發起了「背唐詩換獎狀」的活動，才又將曾認為不值一提的小本子從冷宮解救出來，也是在那一刻，遇見了李白的詩……。當時深深覺得，他的詩相較於其他詩人，更為好背，且特別順口。像「君不見，黃河之水天上來，奔流到海不復返……」就令我有一種意境開闊的感覺。而且他果然不愧有「詩仙」的名號，寫起詩來仙氣飄飄，每每讀完他的詩，我總覺得身心也隨之舒暢開闊了。他不只寫「白髮三千丈」，也寫和影子、月亮一同飲酒的痴狂，和其他詩人不同，我覺得他的魅力在於能將虛轉實、實轉虛的那種氛圍。每每讀他的詩，明明醉酒的是他；和明月對飲的是他；和影子跳舞的也是他，卻讓我有一種身歷其境的感覺，彷彿醉的是我。那一刻，我確實為遇見這樣豪放的詩與詩人深深癡迷著。

看著雨滴在夜色的襯托下更顯朦朧，望向漆黑的夜空，那輪新月已經慢慢浮現。往日，李白是否也曾注視著那彎明月呢？我想，我不知道答案，唯有繼續追尋他的腳步，遇見更多的詩……。

劉家妤〈 我遇見詩的那一刻〉

清涼的夏夜裡，爸爸帶著我到淡水的小山丘裡賞螢火蟲，我們在車水馬龍的夜市入口和導遊會合。

導遊帶著一群人，踏著木製的小徑階梯，遠離了吵雜的街市人群。從入口走入，原本明亮的燈火，漸漸地暗了下來，只剩下幾盞路燈，低頭照著木階梯的路。終於進到了賞螢區，導遊叮囑大家全程不可以打開手電筒，一下子，四周完全暗了下來。

突然，左邊的草叢中，一絲微弱瑩黃色的光穿過，是螢火蟲！一片綠樹和草地中，千百隻的螢火蟲，閃著時黃時紅的光，四處飛舞，照亮了身邊的花草。在那裡，完全沒有燈光，牠門便是這裡的掌燈使者。此時，抬頭一看，天空一片漆黑，卻看見星星閃爍著銀光。

從小住在大都市的我，好像從來沒有離開過路燈照著的夜晚，看著眼前這景象，我似是看到了杜牧「銀燭秋光冷畫屏，輕羅小扇撲流螢，天階夜色涼如水，臥看牽牛織女星」的那景色。看到了幾百年前的夜晚，被螢火蟲點亮的夜晚，我們看著同樣美麗的風景，吹著同樣清涼的夜風。

走出賞螢山丘，燈火又亮了起來，螢火蟲的閃光則漸漸暗淡。杜牧是否還躺在夏夜的草地上呢？還是，已是一個熾熱的早晨？我想著想著，不知不覺又走回了熱鬧的街中。

謝沂恩〈 我遇見詩的那一刻〉

相信每個人生命中都會有某個時刻，某個東西的出現，它可能是一種天氣，可能是一隻動物，可能是一片美景，也可能是一個聲音，這些「它」好像是我們與詩人的橋樑，讓我們感受到詩人寫詩時所見的，所聞的，所想的事。

我曾在一個冬天去過嘉義的阿里山，我那時，可能不到十歲，我迷迷糊糊的被前座的父母叫醒，我穿上鞋子，緩緩的走出車門，所見的乃是一片雲霧繚繞，宛如仙境之地，我們慢慢走上山，雖是白天，但愈往山上走，愈有伸手不見五指之感，和我才離一公尺遠的父親，我已漸漸看不到他的背影了，我頓時覺得，原來世上，真有這般有仙氣，詩意又美麗的地方啊！

我們走著走著，就走到了神木區，那是，雲霧略散了一些，正飄在神木約一半的位置顯得那神木更加莊嚴，站在最高、最大的神木旁，我忽覺自己是那麽的藐小，如滄海一粟般。看完神木，我們休息了一會兒後，就下山了，下山時，雲霧已散去，有種脫去面紗，露出真面目的感覺，更有種謎底揭曉的感覺。上山時，我忙著看那雲霧，並未多看眼前的風景，但下山時，雲霧散去，到讓我可以集中注意力在欣賞美景。離開時，我不捨的回頭看著阿里山，這時，一陣風吹過，樹枝和小草隨風搖擺，看起來真像漫山的花草樹木都在向我揮手送別啊！我也朝他們揮了揮手，心想，原來，我與植物、山林為友，它們也會揮手為我送別，果真是「萬物皆有靈」。

其實，生命中有很多片段都可能有「詩意」，只是我們都把它當成很平常的事，並未過多關注，但詩人很厲害，他們可以發現生活中有「詩意」的事並發揮想象力，使其成為一首首令人讚不絕口的詩。

林禾榛〈 我遇見詩的那一刻〉

人都說，詩其實就藏在生活中，只要用心去感受事物，必然在某個瞬間被感動到；當真正了解它時，它就變得不在枯燥乏味，心境上也會有不一樣的想法，因為從那一刻起，便不再是旁聽者，而成為身在其中的主角。

曾經，我有過一段長達四年的友誼，我們從幼稚園就陪伴彼此，一起上學，一起下課。我們在對方的人生留過大大小小的足跡，至少我也想過，我們大概會陪伴彼此很久很久。直到某一次的郊遊，才發現其實我們都為對方改變了太多，成為了自己不想要的樣子，儘管已經打磨了不少，卻還是無法理解。當下一定是生氣、難過與不理解，明明曾經那麼要好的人，為什麼會漸行漸遠呢？

在那之後又過了幾年，也許當時有爭吵，現在也能平靜的打個招呼。或許是太久未見，有時會看見她在暗處默默注視著我，每一次都會想起這句：「驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。也許並不是誰的錯，只是空氣中總瀰漫著酸澀的味道，我也不再像詩中的「我」尋她，那時我想，這便名為 「錯過」吧，大家都有各自的道路走，只是不知，她會不會也感到可惜呢？會不會也在某個瞬間想起我們的故事，那時我們應該就能以平淡的心情娓娓道來屬於我們的故事了吧。

有詩意的感覺，也許並不需要這麼華麗，平淡的故事也好，一定留下深刻的一筆。我想，不管任何事，只要自己覺得精彩，那就足夠了。有詩意的一瞬間，觀眾只有自己，只有自己能體會到真正的感動，就像是進入桃花源般，看到不一樣的風景。

林禾榛〈自言字語〉

我是一位很喜歡閱讀的人，有了空閒時間大多都是來看小說。很多人都會問：「為什麼都不看漫畫，而選擇看文字多，沒有生動畫面的東西呢？」於我而言，文字雖然不是具體的，但當你感受到作者要表達的想法，你才能真正被感動。文字它的魅力在於能夠在腦海構建出你所想的，就像真實的呈現眼前。

曾經看到過一本小說，至今都令我非常難忘，也難怪大受好評，最令我印象深刻的就是有一幕有對愛人打了敗仗，即將被清除記憶而分別，其中一位男主角說：「願我們在硝煙盡散的世界裡重逢。」他知道一定還會再見，再見時也一定打了勝仗，也或許這句話，還有那些說出口的愛，讓他們重逢時也能感到熟悉和安心。所以文字是多麼美麗的東西啊！它是每個人都可以使用的工具，卻又那麼珍貴，它寄託了每個人的情感，可能只是那短短的一句話，卻能感受到深刻的意涵。

我很感激我的母親讓我接觸到這些如魔法般的文字。讓我對於這世界能有更多的認知。其實不僅是書本，音樂同樣能聽到他的歌詞裡所表達這首歌的想法。生活中文字真的無處不在，甚至會擔心若是它憑空消失人類又該怎麼生活，我又該怎麼理解每個人的感受？

文字帶來的情感有時鋒利，有時卻是平淡的，但在某些時候會突然想起有這樣一句話，原來它早已印在自己腦海裡很久，在不知不覺中，會突然浮起來提醒它還在。當某些事無法共情，寫再多的字，它依然無法有情，我想是的，文字的構建是需要情感來支撐的，不然就像蒲公英一樣，一吹就散。

郭品宜〈自言字語〉

我們和「字」有著密不可分的關係。少了我們，就不會有字的出現；而少了字，我們的生活不會像現在如此便利。從小到大，我一直被大人們逼著要練寫字。到了國小三年級，我開始接觸作文。當時我對寫作感到不耐，為何一定要寫？寫了有什麼？不過後來我了解到，寫作——或者該說寫字——是為了讓自己能抒發感情與想法。

某次的作文題目是「我的家人」。當時我對父母可說是充滿厭惡，認為他們管太多。但當我真的在寫作文時才發現，厭惡這個感覺只是個窗簾，訴說著我對父母表面上的感覺。而寫作時的筆就像一雙手，輕輕地把「窗簾」掀開，漸漸顯露出窗簾後的風景——感謝、欣喜、歉意‥‥這些真正的情感。而文字呢，就像個無底洞，把這些溢出來的情感一點不漏地收納到字字句句裡頭去。而在寫完作文後，那雙手便又會悄悄地消失。我對爸媽的感受又回到了厭惡。

雖然「窗簾」被掀開過，但我並不想一直掀開它，而是等到下一次的寫作，再用這些情感來填餵那情緒的無底洞。我其實有很多奇怪的想法。當我在放空，我的腦子就會像遊戲一樣生成一個世界，然後添加幾個人物，開始了他們的新冒險。我很懶惰，雖然想把故事寫出來，但其實是想用電腦打。但學校或其寫公共場所怎麼會有電腦？而我又怕我的靈感會消失，所以無奈之下只好用寫的。不寫還好，一寫我就發現那些角色似乎因為我的情感而生動了起來。當下我就很興奮，就一直寫一直寫。等到回過神來，天色早已黑了下來，但我不在乎，因為我的字竟可以讓我的想法具體地呈現。這樣的發現讓我到現在都很欣喜。

很多人說文字不是有情的生命，很無趣的。我想他們說的沒錯，文字確實無趣。但不代表我們不能把它變有趣。它是一個專門讓我們裝情感的容器。很多無法對家人、朋友、情人說的話與壓抑的情感，文字都可以容納。所以它雖然無趣，但只要我們加點情感就好了。

黃柏翔〈自言字語〉

 世界上有許多的文字以及語言，各式各樣、五花八門，其中最讓我想去學習的，就是「日文」！

那麼我為什麼想要去學習日文呢？這其實是有原因的，我從小學三年級就開始喜歡看日本的動漫了，裡面的劇情有些是振奮人心，而有些是緊張刺激，甚至讓我驚怵不已，還有的劇情更是讓我感動流涕；這些劇情也就構成我當時最快樂的時光，這就是我想去學日文的原因。

我開始學日文的時候是小學六年級，當時我只是在影音平台上找日文相關的影片來學，我覺得學日文真的「超難」；雖然中文是世界上很難學的語言，但以我看來「日文」也要被排到第一名了吧！所以我決定要先從日本的文化開始學習，並要學習他們文字的文化，而且我發現日文的一個字筆畫超少的，有的字只要一筆畫，可是中文字有些單一個字本身就超過十筆畫，還有二十個筆畫以上的呢！所以日文還是有它的簡單的地方啦，但在一開始學的時候，我還是覺得日文好難啊。

了解完日本文化後，就開始真正的「從零開始學日文」。首先要學日文的五十音，它有分兩種五十音，所以我就要背一百個音，雖然聽起來很艱難，但我決定要繼續努力。就這樣過了一年，我升上國中，當國中在選社團時，我直接就選擇了日文社，第一次上課老師就用日文來介紹自己，聽著他那標準又輕快的介紹，我就覺得一定要像他一樣說出一口流利的日文。

在上了好幾堂課後，就要迎來最終的大魔王「日文考試」。考試結束後，老師開始報分數，我心想：「我該不會考很爛吧？」當唸到我的名字時，在一陣緊張忐忑下聽到老師說：「恭喜你，考了一百分！」我當下十分開心，因為這也就代表我的日文合格了！後來老師給我一張證書，上面寫著五個大字──「小小日文王」，我真的非常感動，因為我學了兩年的日文終於被肯定了！