李之瑀〈臉〉

自頭頂打下的刺目聚光燈使我的臉看起來份外僵硬、灰敗。那些自我櫥窗前走過的男女老幼，總是驚嘆著我來自千年前的容貌，如此的栩栩如生。然而不變的外表，心中的百轉千迴又豈是他人能明白的呢？

我是一尊兵馬俑。在被埋入咸陽城外的地下時，我已面色如土。在雕塑師傅的手裡，我被剝奪了表達喜怒哀樂的權利。眉毛還是眉毛，眼睛還是眼睛，卻失去了曾經的飛揚靈動，被封印在陶製面皮下的靈魂，急欲表達被黃土覆蓋的怨念，無奈失去了表情的舞台。不能表的情，淤積在跨越千年的殼；流不下的淚，凝結於封貯百世的魂。如果上天能許我一個願，我只祈求能有張會動的臉，好讓我將在千年流光中，迴旋的無盡憂傷傾瀉而出，也許是一聲長嘆，也許是嚎啕大哭，至少眼角那肌肉牽動產生的折痕，是我靈魂不朽的最好證明。

還記得征戰沙場，無暇修整邊幅而堆積的滿臉鬍渣，那時馳騁戰場，心中的快意盡數顯現在臉上。不論是牽動嘴角的微笑、露齒笑或是縱情大笑，當時根本不以為意的小動作，如今卻彌足珍貴。以及當年戰功彪炳，在宮內受賞。震懾於秦王的威勢，心中那無限欽佩和慷慨激昂，全部透過臉上的肌肉，對君王表達誓死效忠的豪情萬千。當時飛揚如劍的眉；閃爍著英氣的眸，仍然依舊，卻只是雕刻師傅偽造的贗品。多麼想回到那能哭、能笑的我，將心中的情與感讓全世界都看到。

如果你在博物館看到我，先別急著讚嘆那千年不朽的身軀。請仔細看看，能否在灰敗的臉色和沒有表情的表情底下，看到千年來無處傾訴的寂寞？我是一個不朽的靈魂，不是一堆僵硬的陶土。

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【老師評語】

取材新穎，不突兀、很棒，表達適切，文辭經營不俗。

王之柔〈當理想遇上現實〉

雨像斷了線的珍珠落下，在我的心畝濺起了滿地泥濘，我倦縮在床畔的搖椅上，望著鐵窗外自由飛翔的鳥兒，不禁輕嘆一聲。這聲音裡，有挫折、有不堪。

初入國小時，因為家人的興趣等種種原因，而接觸了「大提琴」。當我初次聽到這個生疏的名詞時，個頭還不及它的三分之二呢！望著這把比自己個頭還高的泰山似的樂器，我當時心裡有些惴惴不安，但在家教老師的循循善誘下，還是鼓起勇氣，笨拙地將譜架固定好，撥動了幾根弦。當時的音樂之於我而言，就僅僅是放鬆自己，抒發心情的管道罷了。

升上中年級後，開始需要在禮堂參加大大小小的表演，遇上了聖誕節，甚至要到隔著一道薄牆的「姐妹校」國中跑班演出，也經常會和高年級的學長姐們一起練習。然而隨著需要練的曲子越來越多，我漸漸地發現，我和同年級的同學琴技有了差距。本來我將它視為在白緞衣料上的一塊小汙點，打算視之不見。我之所以如此「有自信」是因為在家裡只有我會表演音樂，當我坐在客廳正中間的椅子上，將媽媽平時聽的老歌轉換成即興樂曲來演奏時，總是能獲得滿堂喝采；爸爸甚至還稱讚我有「絕對音感」，能憑空將歌唱化為音符。當時的音樂彷彿是我向大家秀技的工具。

或許是被家人嬌慣著久了，亦或是親友的稱讚讓我信心倍增，我還聽從媽媽的建議，準備大學畢業後就從事這方面的工作。卻沒發現，平時被捧得太高的鳥兒，那怕是面臨一片烏雲落雨，都足以讓牠慌張失措。在升上高年級前，由於課業變得繁忙，基本大調的那本冊子總被我安置於角落「生灰塵」，自視甚高的我開始認為只要會一些能「炫技」的曲子便足以應付。

直到B班升A班的考試當天，除了原先預告會考，我因此練得滾瓜爛熟的曲子外，竟又加考了「G大調」。大調是最基礎的東西，我的同學們都輕鬆過關，但我卻因沒準備而失常。依稀記得當天的天氣很好，微風輕拂我的脖頸，但我卻沒心情理會。因為這件事，當天的我恍惚地飄在由學校返家的路上，開始重新思考起了大提琴及音樂之於我的意義。

一直到很後來，我才明白：真正重要的，不是結果，而是享受過程，是啊！只要我仍真心喜愛著音樂，何需在意旁人的眼光以及未來是否從事相關的工作呢。窗外持續雨落，傾盆未停，但我內心的苗圃已放晴，我用旁人聽不到的聲音，輕輕地哼了一段音符，這聲音裡，有輕鬆、有隨興。我想，我找到了理想遇上現實的最佳解決之道。

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【老師評語】

1、辭情佳、文字經營適切，亦不濫情過度。

2、唯文末收束文思、文理稍嫌突然。文末以前未見徵兆、伏筆，稍嫌突兀，也未盡能詮解全文的失落慌張。

王之柔〈最美的一道風景〉

午後的暖陽懶懶地穿透樹梢，在老舊的紅磚上留下斑駁殘影，屋內古舊的灶裡還留著些剩柴炭燼，彷彿手心的餘溫，恍惚裡隱隱地把室內薰暖，我臥伏於爐旁的藤椅上，望著空蕩蕩的灶前，眼神逐漸矇矓……。

古屋紅色的磚瓦映著米白的牆面，門前種著兩金桔樹，還有外婆臉上掛著笑容在門口張開雙臂迎接。孩提時，每逢暑假回新竹老家，最期待的就是站在古厝前熱情迎接我們的外婆，和桌上總是色香俱全的佳餚。記憶中，外婆的腳有些不便於行，但每當她看見我們這些小蘿蔔頭回來，總是會蒸上一籠香氣四溢的手工包子，還有用門口的金桔做出一道她獨創的「金桔三杯雞」。而那放山的野雞皮經老灶一烤後所散發出的獨特果香柴味，就成為了我記憶中的童年滋味。

前年的冬天裡，特別嚴寒的一日，外婆走了。我猶記父母開車南下再次回到新竹古厝，雖然叔公、姑婆她們仍是熱情地拿各式在地名產餵飽我們的口腹。望著表哥表姐他們燦爛無憂的笑容，望著久放而積灰的古灶，望著門口枝老葉疏的金桔樹枝，我咬著下唇，不但沒笑，還少見任性地大哭了一場。

我知道記憶中的那個味道，那個「專屬外婆」的味道不會再有了。當晚我們留在老家過了夜，半夜我卻被隱約的聲音吵醒，原以為是錯覺，尋聲而去才發現有個人影蹲在灶邊，手裡還握著一隻放山雞腿，旁邊的小碟子上有數顆洗淨的金桔。我輕喊了一聲「姑婆？」那人回過頭來，慈祥的臉上滿是歲月的刻痕。「緊去睏，明啊早還咩讀冊！」那一刻，我頓住了，原來是姑婆，平常很少下廚的那個姑婆為了她最疼的孩孫想回味的味道，決定親手嘗試！看著姑婆額上晶瑩的汗珠，我的眼角濕潤了，這一刻，是我心中最美的景色。

傍晚的夕陽漸漸隱沒於地平線，望不見了。四周的溫度也降了不少，但是我的心中暖暖的。如今灶前雖然少了外婆的身影，但有了不善廚藝的姑婆在古舊的灶前為我揮汗烤雞的畫面，我想，這會是我心中最美的一道風景。

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【老師評語】

文字、文詞細節要再稍經營。

繆言笙〈與文字相遇〉

從古自今，文字記載了歷史、傳說等並流傳到現在，讓後人知曉古代曾發生的典故，那些具有教育價值的名言佳句都使用文字記載著。如果沒有了文字，那也就沒有了可記錄的工具。

我一直很喜愛閱讀。從小，閱讀各類書籍成了我的興趣，因為父母的緣故，家中長年放著書架，在我房間就有了個裝滿各式書本的櫃子。而我也在如此環境下被潛移默化。當我上了小學，剛剛學會認字之時，拿起了我看的第一本小說，是那本人人皆知的奇幻小說──哈利波特。在那字都還認不全的年紀，因為緣分使然，開啟了我的閱讀之路。

我認為，文字中所飽含的情感最為真摯，比起面對面溝通，書寫文字更容易令人敞開心胸。在他人面前，有可能會因為難為情、心虛等不敢放開來說。但文字不同，它有一種特殊的魔法，能在令人心安的同時，也能體會到筆下之人所想表達的情感，這也是為什麼比起傳電子簡訊告白，一封手寫的情書更容易令人心動的原因。

好的文字會令人有身臨其境的感覺，當我拿起一本本小說開始閱讀，就彷彿進入了書本中的世界，隨著一字一句被扣住心弦，漫遊在奇妙的文字之中，那種忘我的舒暢感令人忍不住一次又一次的閱讀。總是期待著書中的文字又會將我引領至哪方小世界？又會遇到怎樣的人事物？帶我一一感受那些緊張刺激，又或者幸福美滿的情節，每當閱讀完一本書後，還是會沉浸在餘韻中久久不能忘懷。

我喜歡閱讀，更喜歡文字，因為它總是飽含著情感，文字不是個死物，它溫暖如太陽，暖洋洋的撒在心頭，是獨屬於文字的溫柔。

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【老師評語】

1. 字體很好，能清楚閱讀。

2. 次段宜分段。

3. 組織流暢，在文思文情上不妨再琢磨。

林禾榛〈最美的一道風景〉

成功總比失敗更加難得，有的人需要付出好多、好多才能換來那麼一次的成功，儘管一路上很辛苦，但是在成功的那一刻，心中的那份感受是無法言說的，只知道自己做到了！

從小我就對運動很在行，唯一吃過的苦頭大概就是滑雪，我的家人又都滑得很好，只有我每次都像滾下來一樣。也因此有一陣子我都不想碰它，只要一想起它，全身都火辣辣地疼。

直到一次出遊，媽媽問我：「你要不要再試一次？」也不知道為什麼，頭腦一熱就答應了，明明還是很討厭它。於是媽媽就帶著我穿板子、準備器具還有搭纜車，坐在纜車上的時候我還是非常緊張，已經在想要打退堂鼓回去了，但是想著既然來了就別浪費，還是很堅持的搭下去。一開始先和媽媽練些比較沒那麼陡的路線，過程中一樣摔得很慘，但是明顯感受到有越來越好了，所以媽媽就帶我到之前怎麼樣都無法順利滑下去的地方，而這次，我成功了！媽媽說：「妳看，也沒有這麼難嘛。」在成功滑到終點的那刻，一整天都沒見著的太陽終於冒出了身影，就像在為我的成功慶賀，我被一種很充實的開心填滿，好像看到了一生中只屬於自己的最美麗的風景。

最值得高興的事並不是因為景色有多美，而是因為付出的努力終於有回報了。很多時候，我們可能會因為不斷的失敗不願再嘗試，但是現在我相信那些努力都能成為養分，一點一點滋養、成長，直到冒出頭終獲光明。想放棄時不妨再試個幾次，也許就因此收穫到不一樣的東西，希望我能在做每件事時，都堅持下去，不懷疑自己。

謝沂恩〈最美的一道風景〉

我見過洶湧的大海，見過幽靜的森林，見過橘紅的夕陽……然而，我見過最美的一道風景，是幼兒園同學單純又善良的雙目。

我的大半童年都是在上海度過的，八歲以前的我，始終認為自己有兩個「家」，一個在東方明珠塔旁，一個在臺北一〇一附近，明明相距一整個臺灣海峽，卻讓我有一樣的親切之感。那年夏天，我早早就被母親叫醒，一路聽著放鬆的音樂，我的內心卻滿懷著不安與緊張，我隨著飛舞的蝴蝶，啁啾的小鳥一起進入了我的第一個校園。

老師輕輕牽著我的手與母親道別，而後領著我進入了教室，所有人各司其職的忙碌著，直到老師集合了全班，所有人齊齊看向了我，我慌亂的想抓緊母親的手，可身邊只有微笑著的老師。後來，我在那裡交了一群朋友，一起奔跑，一起跌倒，卻都有歡樂做伴，他們從未因我是臺灣人而用任何不同的眼神看過我，他們是我的第一群伙伴，是我人生道路上的點點星光，照亮曾經害羞膽小的我。

在畢業的那一天，所有人一起上臺表演，我是一個無名的小角色，卻在全班雙手緊握，一起轉圈，一起跳舞的那一刻，眼淚撲簌簌地落下，倒映著全班的笑臉，就彷彿是我進入班級的第一天。回家的車上，我看著有過無數歡笑與淚滴的校園，隨著車漸漸離開，我和我的幼兒園回憶也越走越遠了。

在我的眼中，我見過最美的風景，是朋友清澈又明亮的雙眼，沒有任何對於國家或政治的因素，只是望著那個離故鄉千里的朋友，這是最真實，最單純的風景。

郭品宜〈最美的一道風景〉

很多人會去爬山、潛水、不斷地奔走各地，只為捕捉那易逝的、由自然操刀的美景。但在我看來，這些都遠比不上日常中常見的、普通的風景。因為那些都太過遙遠，而日常所見卻是盡在我們身邊。

我爸爸和我神經都很大條，做事常常有頭沒有尾。以致於每次都惹得媽媽發火。就像前天，爸爸去好事多買東西順便買午餐。出門前媽媽千叮萬囑一定要給飲料加兩個蓋子，不然很容易漏出來。他再三保證自己會做到。結果呢？他還是沒做到。飲料也流到保冷袋上。想當然，爸爸又被罵了。看著同樣的景象不知道第幾次出現在我眼前，我突然笑了出來。

兩位當事人顯然是聽到了。一個轉頭瞪我，一個蠻不在乎般地繼續玩手機──是的，邊被罵邊玩。「有什麼好笑的？」媽媽生氣地看著我。「哎呀，沒有啦。只是覺得你們這樣吵架，代表你們感情很好呢！」這次，兩個人都看著我，用同樣困惑的眼神。「因為你們會吵架，就代表你們在乎啊！我覺得吵架就是一種維繫感情的方式，證明你們很投入這段感情。所以你們才加了『吵架』這種很孩子氣的互動！」兩人一愣，互相看了一眼，接著同時笑了出來。「哈哈！有道理。但你竟然教你媽道理。」釋懷般笑出聲後，我媽腦子不知是怎麼想的，竟然這麼說，還走過來像是要打我。但她沒有，她只是抱著我，少了剛才的怒火，多了點熟悉的溫柔。我眼角餘光瞄到我爸又繼續玩著手機了，我跟著哈哈大笑──為了一段日常而笑。

也許大自然的鬼斧神工能令我們震撼、感動。但能長期停留在我們心中，使我們平靜、開懷的，我覺得是這種再正常不過的日常大小事。雖然不夠特殊，也不可能成為剎那永恆，更不會讓人震撼一生；但就是因為是平凡的風景，才值得我們在心中留著一點空間給它，適時地讓我們知道「日常」其實並不遜於、甚至能超越壯麗的美景。

郭品宜〈那一刻，我選擇了……〉

團隊裡第一個開口說話的人是非常重要的，因為那個人通常都是主導一切的人，也就是隊長。但不是所有成員在聽到你的言論後都會贊同你的看法、主張。所以急躁的人是無法勝任這個角色的，因為他們很難理解為何別人的看法和自己不一樣。

從小學開始，我身邊的人在討論時幾乎都不表達意見，而我又很不喜歡停滯不前。於是我通常就會當「先開口」的那位。而我的朋友們很少會反駁或說出其它看法，最後的結果就是我們討論出的答案都是我的看法。於是這就造成我一直都認為「我的意思是最好的，其他人根本無法說什麼」。隨著自己一次又一次地被當成核心人物，更加深了我的想法；所以到了小六，我就是那種聽不進別人說什麼的那種人。

可是進了國中，事情完全不一樣了。同學們都很有想法，切入問題的觀點和角度和我完全差了十萬八千里。最重要的是，他們勇於表達意見。第一次，我接收了很多人的反駁──為什麼？他們為什麼會反駁？我的心情差到極點，說話的音量越來越大。到最後還生氣地關門跑出教室，我在走廊上跑，跑離開教室不知有多遠。不甘心，我非常不甘心。為什麼？為什麼我說出我的想法不好？

後來，不知不覺中跑著跑著變成了慢走，我心裡的浪濤也慢慢消失。心情緩下來後才想到：我是人，我的朋友也是。我既然會思考，我的朋友為什麼不會？一邊走著，我一邊思考：「他們都聽了我的意見，我為什麼不能聽他們的呢？」而且我不喜歡別人強行灌輸他們的想法給我，難道我的朋友就喜歡？一時有如當頭棒喝，我眼前的雲障似乎散開。我回去教室和同學道歉，並好好地傾聽所有人的想法，最後再整合出最好的答案。

或許我們並不喜歡別人說自己的觀點哪裡不好，但同樣地，別人也不喜歡被說他們的想法不行。不是什麼都不說，也不是什麼都不聽，而是分享想法與接受想法。這樣，既可以討論出結果，也能維持與他人美好又珍貴的關係。

陳少軍〈那一刻，我選擇了……〉

要如何抉擇，很困難。國中生在遇到成績被超越時，都會直接找人回嗆，沒有人管風度，至於慎言，平常不好聽的話，想都沒想就從嘴巴流出去。

小學運動會，我們班是躲避球的強班，也不意外地打到了決賽，但是那場比賽，對手班要嘛在球場上噴垃圾話，或是憑空生有說我們犯規。當時跟裁判反應也解決不了，誰還管風度？都是直接嗆回去、有樣學樣、他們罵什麼，我們就罵什麼，最後結果就是兩隊成績都作廢。

小六時，人際關係本來就不好，到處與人爭論，說幾句話都帶著火藥，當時的我說話不看他人眼色，不看時機，也不管他人面子，只要有煩心事都會把負面情緒作用到他人身上；當然老師也教過我，要審視自己的話，搞清楚自己到底說了些什麼。

不管是運動會還是跟人交流，那一刻我都選擇了最沒風度、也最不慎言的方法、我其實根本不懂的尊重，當然現在的我，已經脫胎換骨，才知道當時的我有多糊塗。我的改變非常大，自從升上國中，小時候的壞習慣，很多都改變了，也不像以前，想說什麼就從嘴裡發射，反而選擇思考一下一句要接什麼會比較好，不會太難聽等等，雖然我有時候還是會「沒風度」，有時候也沒有做到完美得體的說話方式，但至少不像以前那麼誇張。

當時班導說過：「懂得說話很重要，很多的爭議都從沒有風度的嘴裡出來。」如果現在要我再選一次……那我一定不會重蹈覆轍，雖然我在「那一刻」沒有做好，但現在我不是那個無知的小男孩了。

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【老師評語】

1、表達條理清楚，敘事舉例簡繁得宜。

2、文情文理充分完整。

3、字體筆畫再求清楚工整。

蔡孟澔〈那一刻，我選擇了……〉

在學生的心目中，成績的高低或月考排名都極為重要，人人在考前都拼盡全力的複習，並在考試時全神貫注地作答，期待能拿高分，期待能在班級中得到好的名次，讓自己的努力被兌換成實際的名譽或大家佩服的眼光。

還記得在小六時，離月考還有十來天，我便開始認真複習，犧牲玩樂、打球時間，把心思都放在一本本的書上。到了考試那天，我帶著既期待又怕受傷害的心理接過了試卷，便低頭寫了起來；很快地，經過了兩天的考試後，到了發考卷的那天，全班都開始緊張起來，從國文開始，到社會結束，大家都緊張地計算著自己的分數和別人比較；經我一算，我發現我以一分之差贏過班上的第二名，竟考了第一名。

接著老師便開始一一檢討題目，講著講著，我發現一題兩分的選項中，我答錯兩題，但老師卻只扣兩分，我心一驚，便左顧右盼，深怕被別人發現，然後告訴老師沒扣到分，這樣我就變成第二了。我的心裡浮出了兩個選項，一是當作沒這回事，瞞著所有人，把第一名的位置拿走；二是誠實告訴老師，不拿不屬於我的那兩分，那時我明知應該要告訴老師，幫我把分數扣回來，但我的腳卻如同陷入了泥淖，無法拔出，最後在我深思熟慮了一番，那一刻，我選擇勇敢地告訴老師，並拿下本該屬於我的第二。

之後再想都覺得那時的自己很勇敢，竟然做出令我到現在都不後悔的事，我在那一刻，我選擇了誠實，而不是選不該是我的名次，並在下次更加努力，靠自己真實的實力，得到屬於我的第一名。

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【老師評語】

表達完整，文理、組織適切，但要注意用新式標點符號斷句。

葉子雋〈那一刻，我選擇了……〉

還記得國小的時候，五年級那年我參加了籃球隊，當時很自以為地覺得球隊的練習也不算什麼，覺得自己能很輕鬆地成為校隊先發。當時的我真的很狂妄、自大，完全不知道天高地厚，然而在發生了一件事之後，我的性格澈底的改變了。

狂妄，是個很貼切的形容詞，在我身上完全看不出任何的謙虛，那時的我非常的自我中心，認為什麼都圍著我轉！我應該是先發，我是球隊最強的，不想聽教練的話，這些是我當時的心聲，我認為我很強，不用做體能，不用配合戰術，現在回想起來，我那時真的很傻。 

直到排列先發五人時，我才意識到我有多麽的臭屁，嘴巴上講的很厲害，實際上很空虛。在那次的選拔中，有一個學弟取代了我的位置，當時的我覺得很不公平，為什麼教練選他不選我，明明是我比較強，為什麼選他。後來我私下去找教練問這件事，他給我的回答讓我澈底清醒。 

「我帶的隊不要能力強，卻不知道什麼是「謙虛」的人，我只要為了變強而虛心受教、努力練球的人，為什麼我不讓你打先發？是因為我認為在打好球之前，要先把人做好。如果你繼續這樣下去，我永遠不會讓你上場！你自己反省吧。」

「我帶的隊不要能力強，卻不知到什麼是謙虛的人，我只要為了變強而虛心受教，努力練球的人，為什麼我不讓你打先發，是因為我認為在打好球之前要先把人做好，如果你繼續下去，我永遠不會讓你上場！你自己反省吧。」 

聽完這段話後，有如當頭棒喝一般實實地打醒了我；那一刻起，我選擇了放下自尊，虛心受教，不再當那個從前狂妄的自己，不再自我感覺良好、臭屁、沒大沒小。從此我的態度有了一百八十度的轉變，努力練球，不再偷懶，向從前得罪過的師長一個一個道歉。不再老是抬著頭，不再覺得自己是最強的，後來的我更勤勞地去做好每一件事，以更好的態度去面對任何事情。

聽完這段話後有如當頭棒喝一般徹底的打醒了我，那一刻，我選擇了放下自尊，虛心受教，不再當那個從前狂妄的自己，不再自我感覺良好、臭屁、沒大沒小，從此我的態度有了一百八十度的轉變，努力練球，不再偷懶，像從前的罪過的師長一個一個道歉，不再永遠抬著頭，不再覺得自己是最強的，後來的我更勤勞的去做好每一件事，以更好的態度前面對任何事情。 

有時候人生只有一次機會，錯失了就不再重來。我的運氣很好，讓我的那一刻提早到來，讓我有一次比別人多的機會去選擇我要成為什麼樣的人。我爸常跟我說：「機會是留給準備好的人」，我很感謝在我國小的階段有那樣一個「讓我能夠重新選擇」的十分重要的一刻；在那一刻，我也有機會選擇去展現出運動家真正的風度，讓我成為一個貨真價實的運動家。 

有時候人生只有一次機會，錯失了就不再重來，我的運氣很好，讓我的那一刻提早到來，讓我有一次比別人多的機會去選擇我要成為什麼樣的人，我爸常跟我說 機會是留給準備好的人，我很感謝在我國小裡有那個，讓我選擇十分重要的一刻，也在那一刻我展現了真正的運動家風度，讓我成為一個貨真價實的運動家。

林禾榛〈那一刻，我選擇了……〉

成為一名君子有多難呢？既要和所有人保持適當的距離，又不能有任何的不良習慣。所以，大多數人選擇不做那高尚的人，而是做些，「小動作」來獲得快樂，也不想自己坦坦蕩蕩地活著，當這種「只是小小的舉動，做一下也沒關係吧？」的念頭出現時，多少人能夠逃離呢？

「可恨之人，必有可憐之處」，這是我讀過的書所告訴我的。一開始我不明白為何這樣說，以為只是劇情需要，一直到真正發生在我身上時。小學時有個同學，他和我同班過四年，沒什麼交流，只是普通同學而已，他和大家一開始都還不錯；但可能是太過熱情，讓大家感受到負擔，漸漸地，就沒什麼人找他玩，他也沒那麼活躍了。有一天，我的朋友突然給我看了一個影片，是那位同學講述班上同學很討厭，自己被大家孤立了。我大概和所有人的反應一樣，覺得非常生氣，甚至想直接衝過去質問他為什麼這麼說。

但是，冷靜下來後我思考了許久，做了這件事我能得到什麼嗎？不過是能得到一點驕傲，證明我是對的，然後就什麼都沒有了。若是我並沒像他說的那樣做，我又何必要證明什麼，所以在那幾天同學沸沸揚揚的討論聲中，我默默遠離。

我很慶幸當時沒有跟著一起議論他，現在想想，他可能也真的是沒有人能傾訴才選擇這樣一種方式。有時候，不談論才是最好的選擇，我們不會知道這麼說會讓自己或別人發生什麼。每個人都有很多選擇，又有多少人能做到不愧於心，並且是正確的？

劉家妤〈那一刻，我選擇了……〉

「人外有人，天外有天」，每個人早晚都會遇到讓自己失敗挫折的對手。除了努力提升自己的實力之外，我認為轉換態度也是重要的一課。

「人外有人，天外有天」，每個人早晚都會遇到讓自己失敗挫折的對手。除了努力提升自己的實力，我認為轉換態度也是重要的一課。

小一的時候，媽媽幫我報名課後奧數課程。當然課程教的都是課外的內容。老師上課時，我也總是永遠聽不懂的那一個。課前都有一個測驗，起初還考得不錯，可是後來越來越差，很多次都考了零分。真的一題都沒答對，偏偏班上總是有一位跳級讀班還考100分的「數學神童」。

小一的時候，媽媽幫我報名課後奧數課程。當然課程教的都是課外的內容。老師上課時我也總是永遠聽不懂的那一個。 課前都有一個測驗，起初還考得不錯，可是後來越來越差，很多次都考了零分。真的一題都沒答對。偏偏班上總是有一位跳級讀班還考100分的「數學神童」。

每次看到那些「天才兒童」又拿滿分，被老師、家長捧得那樣高，甚至是爸媽對我說：「妳看看人家，怎麼就妳老考了零分，讀了四年也沒進步？」因此自己看看著他們的眼神，慢慢地竟從羨慕變成了嫉恨──「他是不是作弊啊？」、「為什麼我總是比他差？」、「一定是我沒天分。」這樣的話一直迴盪在我的腦海裡。

每次看到那些「天才兒童」又拿滿分，被老師、家長捧得那樣高，甚至是爸媽對我說：「你看看人家，怎麼就你老考了零分，讀了四年也沒進步？」因此自己看看著他們的眼神，竟從羨慕變成了嫉恨。「他是不是作弊啊？」、「為什麼我總是比他差？」、「一定是我沒天分。」這樣的話一直迴盪檔在我的腦海裡。

不過漸漸地，那些責備的話好像也聽習慣了，與其為了那些外在的事讓自己沒自信、不開心，不如專注在自己身上。別人厲害是事實，那是他的實力，不管是因天賦、興趣還是長時間持續努力得來的。我也有自己的路可以走，如果真心想學好數學，沒有別人的天賦，那就勤勞一點。看到別人考好，我也會要自己誠心恭喜他，因為我不希望自己心裡藏伏著一個心胸狹隘的個性。

但漸漸的地，那些責備的話好像也聽習慣了，與其為了那些外在的事讓自己沒自信、不開心，不如專注在自己身上。別人厲害是事實，那是他的實力，不管是天賦，興趣還是努力得來的。我有自己的路可以走，如果真心想學好數學，沒有別人的天賦，那就勤勞一點。看到別人考好，我也會要自己誠心恭喜他，因為我不希望自己心裡住著一個心胸狹隘的個性。

如今，那些國小的題目對我來說當然一點也不困難。一路成長到現在，我學到的不只是知識。更重要的是上了「服輸」這一課，這讓我在之後的競爭中，可以更專注在自我。心中少了比較、嫉妒、自卑的負擔，不管是學習、成長，還是人生的路都可以走得更從容自信。

如今，那些國小的題目對我來說當然一點也不困難。我學到的不只是知識。「服輸」這一課，讓我在之後的競爭中，可以專注在自我。心中少了比較，嫉妒、自卑的負擔，這條路可以走得更輕鬆。

呂曉蕾〈那一刻，我選擇了……〉

在學業繁重、成績被不停比較的環境，放下自尊心去接受自己的不足是很艱難的。許多人說：「真正要比較的人是自己，今天的自己有沒有比昨天進步一點呢？」可是我下意識地還是會關注別人，不管是作業或考試分數，那就像一隻無法控制的野獸；讓自己放下「比較」是一場持續的戰鬥。

（在學業繁重、成績被不停比較的環境，放下自尊心去接受自己的不足是很艱難的。許多人說：「真正要比較的人是自己，今天的自己有沒有比昨天進步一點呢？」可是我下意識地還是會關注別人，不管是作業或考試分數，那就像一隻無法控制的野獸，而要讓自己放下「比較」，就像是一場持續與之爭持的戰鬥。）

一直以為單純只是我的自尊心太高，無法接受自己考不好、學不好。每次大考、小考的結果出來後，我的內心總會經歷一場起起伏伏的海浪。看到別人考得好，我該如何放下自我去真心地稱讚對方？看到別人考得不好，我又如何忽視自己更差的成績安慰對方？但是隨著慢慢長大，我發現其實難的不只是放下自尊心，還有接受自己的不足。

並不是不希望別人好，是自己明明和別人學同樣的事、做同樣的東西，為什麼我卻學不好、做不好，那種無力、挫折，也許只有看到自己難得比別人好時，才增加了一些動力和底氣來繼續努力。可是世界上這麼多人，難道每個人都要比較嗎？內心的糾結一直解不開，我打從心底知道，這不是面對學業或是人生該有的態度。 

大家常說君子無所爭，君子的風度何在？君子也不是一開始就是君子，只是他們選擇了將重心放在「道義」與「天下」上，而讓所謂的君子之爭令人敬佩。 只是我仍做不到真正的謙讓。然而每次的「爭」，我都試著專注在自己，正視自己的問題、思考解決辦法，而不是忙著自責、比較。

（大家常說「君子無所爭」，君子的風度何在？我想應該就是在說「不爭」，在人生的賽道、競技場上也好，走在各自的征途、旅程中也好，君子是專注在自己的目的地，專注在提升自己的技能，就好比「射藝」，射不射得中靶心的影響因素就只有自己的力道、準度、判斷。「君子之爭」之所以讓人敬佩就在於在其中的每一個人都專注在自己身上，而不是爭奪，也不是爭先恐後。） 

我想真正的風度或許就是真誠地看待別人，同時看重自己。「當下」才是最重要的。不要回想曾經的過失，接受現在的自己才可以繼續向前，這就是我的選擇。

 （現在的我仍做不到真正的謙讓，也無法做到忘懷得失；然而每次的「爭」，我都試著專注在自己，正視自己的問題、思考解決辦法，而不是忙著自責、比較。我想真正的風度或許就是真誠地看待別人，同時看重自己。「當下」才是最重要的。不要回想曾經的過失，接受現在的自己才可以繼續向前，這就是我的選擇。）

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 【老師評語】

未妥善收束文末：最後兩段未能收束、總結前面所言。特別是倒數第二段提到的「道義」、「天下」，讓全文調性不一，和前後文無關。

最後兩段可以參考我（）內的調整。

梁歆宜〈那一刻，讓我成長〉

「成長」，注定是所有人的人生中必經的課題，只是，真正讓人改變的，是內心的成長。人的一生並不會永遠風平浪靜，遇上挫折和困難，才會使人更強大、更勇敢。 

「死亡」，是人們必須面對的，卻又不願意深入了解的話題，因為我們都無法接受死亡給人的衝擊。在過去，關於死亡的話題我都只在書籍、電影裡看過，無法深入其境。直到有一天，在一個平凡的日子裡，我開心的哼著歌從學校回家，這時，爸爸用平靜的聲音說出了最心碎的話：「你阿公今天離開了，你媽媽現在在你阿嬤旁邊。」一瞬間，歌聲戛然而止，我的笑容從凝固轉為悲傷，眼淚像傾盆大雨一樣流了下來與窗外的豔陽形成了強烈的對比，眼淚像在傾訴對他的思念，也像在嘲笑我們對死亡的無能為力。我恨自己明明知道阿公體弱多病，為什麼不多去看看他？明明知道他在住院，卻不曾去醫院探望，只是固執的認為他還會活很久？這些悔恨放到現在，已經無濟於事了，因為阿公不會再回來了。

直到我們真正面對死亡，我們才會發現，人的生命是如此短暫而急促，那些還未說出口的關懷、還未達成的目標在這一刻都成了遺憾，因此生命的急促教會了我珍惜，珍惜當下所有的事物，並不能永遠認為還有明天，因為意外和明天誰會先來，沒有人知道。而現在的我會及時達成那些想完成的事情，努力讓生活不再出現更多遺憾。其實死亡就像人生的鬧鐘，它提醒著生命的有限，也提醒著不該留下遺憾。

在這場喪事中，除了了解到死亡的意義，也讓我知道一場喪禮要付出多少心血。對逝者而言，喪禮是一段人生的終點，從遺照的選擇到安排儀式的每個細節，都是由家屬細心思考後所作的決定。失去親人的痛苦還在時，他們卻要強忍悲傷，一步一步把每個事項都處理好，這份付出讓人學會如何在痛苦中堅持。喪禮同時也是情感的出口，所有的不捨、悲傷、思念在這裡全部釋放出來。

總而言之，喪禮的心血不只是勞力的付出，更是情感的傳達，因為有這份心血的存在，人生才因最後的告別而完整。透過這樣的過程，死亡不再只是結束，而是成為了生命中被理解的一部分。

人們往往害怕談論有關死亡的話題，似乎只要不談論，它就不會出現。然而死亡本身就環繞在我們的生命中，直到真正感受到失去，才會了解它的存在與距離。俄國文學家托爾泰斯曾經說過：「只有在面對死亡時，人才能真正理解生命。」每當人們意識到生命有限時，才會開始思考活著的意義。那些微不足道的小事，在有限的時間裡，都顯得格外重要。死亡其實並不可怕，可怕的是荒廢地的過著日子，沒有目的，沒有決心，那麼活著也等同於死亡。如果因為害怕而逃避，因為沒有勇氣而停止前進，那麼活著也失去了意義。

當我理解並正視死亡之後，才知道生命有多可貴，有多值得珍惜。死亡使人成長，在失去過後才懂得如何不留遺憾，努力去做真正有意義的事。

賴梓嫣〈那一刻，讓我成長〉

時間如同年邁的智者，步履蹣跚地穿梭在歲月的長河中，他從不言語，卻在每一分每一秒的擦肩而過，都悄悄的為我們捎來不同的人生領悟。或許是目睹繁花凋零的瞬間，才驚覺歲月的無情與脆弱；又或許是在某一個瞬間，逼迫自己化作一道擋風遮雨的高牆，供人依靠。然而，在那一天來臨之前，「成長」這一詞對我來說只是紙上的詞彙、遙不可及。直到那個瞬間，我被迫褪去了青澀，在那突如其來的壓力下，才真正的讀懂了那兩個字背後的重量。

在上國中之前，鮮紅色的「100」是再熟悉不過的，總是光臨考卷上的老顧客，從沒有一天缺席過，在我書桌的角落堆成一座座寂靜的小山丘，若把它們一張一張地鋪開──能為精衛填平東海、為牛郎織女搭一座跨越天河的橋梁；那一疊疊燙金邊框的獎狀，曾經是貼在牆壁上燦爛奪目的榮譽，也是我最引以為傲的成就，寶貴珍惜著，後來變成書包裡的常態，沉睡在深處。前三名永遠都有我的一席之地，每當老師在台上叫我的名字，尾音還未落下，教室裡便會傳來我早就聽慣的、此起彼落的喝采與如同潮水般的掌聲，像是專屬於我的出場背景音樂；眾星捧月對我來說已是家常便飯，那條前往領獎台的路我不知走了多少回，早已習慣了台上高人一等的視角，台下那些交織著羨慕、嫉妒、崇拜的眼光，就像是一束束的聚光燈灑在我身上，成為眾人關注的焦點。然而，我以為失敗滋味離我很遙遠這一切可以一直順利下去，直到撞上了名為「現實」的牆才發現過往的榮耀竟如此脆弱。

升上國中後，我仍天真地認為名列前茅不過只是囊中取物，跟國小並無二致，但這盲目和自信，在第一次段考後，被一記當頭棒喝狠狠打擊的體無完膚，連滿溢自尊心也被磨滅，那段時光是我想盡力藏在心裡深處的創傷。窗外麻雀嘰嘰喳喳的喧鬧聲與老師呼喚我的聲音重疊，打破了教室的寧靜，午後陽光如同一層薄紗灑在我手中，無情的照亮那張段考考卷，令那「65」分的數字格外醒目，在金輝下顯得諷刺且刺眼，眼眶不知不覺間被淚水浸濕，斷了線的珍珠不受控地滴落紙面，模糊了視線，悲傷鋪天蓋地的襲來；直到許久之後，我才從同學的打鬧中抽離，我多希望這只是一場惡夢，但桌上那鮮紅而冰冷的數字卻實實在在的把我拉回現實。

晚風輕撫過我哭腫的臉龐，帶來了幾絲涼意，卻吹不散心中的鬱悶，街道兩旁明亮的路燈指引我回家，明明走過無數遍的日常風景，但這一次卻顯得格外的漫長，那張六十五分的考卷在書包裡彷彿重如千金，壓著我幾乎無法挺直身板。踏進家門，映入眼簾那面貼滿國小獎狀的牆，分明是值得令人驕傲，但不知為何臉上浮現不出一點微笑，感覺它們都在嘲笑我的無能，像一面鏡子照映著我此刻的狼狽與不堪，不敢再與過往的榮耀對視，我就像一個叛徒，辜負了曾經優秀的自己。

明媚的陽光伴隨著公雞的叫聲把我從沉重的夢魘中喚醒，這是一個新的開始，我緩緩拉開了那塵封已久的抽屜，再一次與它對視，這一次我選擇直面心中最脆弱的角落。在乾乾淨淨的書桌前，我重新翻開那張試卷，看著曾經令我心碎的紅字，心中不再是憤怒，而是異常的平靜，我開始仔細地分析錯誤，才驚覺那些失分並不是源自於「無知」，而是「大意」與「傲慢」，這才意識到，國中的知識並不再是靠著天賦就可以輕鬆收割，而是需要無數的汗水與努力一筆一劃地耕耘，才能在荒地上長出青翠的小草。我也領悟到真正的強大並不是從不跌倒，而是跌倒後，能彎下腰去審視那塊絆倒自己的石頭，並非急著掩飾蓋傷口。

歲月的腳步依舊前行，但我不再是那驕傲自滿且稚嫩的我；那鮮紅六十五分如同智者捎來最珍貴的啟示，讓我從挫敗中，真正讀懂了何謂「成長」。

陳品妍〈那一刻，讓我成長〉

我一直以為，比較是一把衡量自己的尺。只要量得夠精確，就不會偏離方向。直到那一刻，我才明白，當我不停用別人的標準丈量自己，反而離真正的自己愈來愈遠。那些成績、表現、被稱讚的次數，甚至是一句老師不經意的肯定，都能成為暗自評判自己的指標。

那樣的比較，並沒有讓我變得更加快樂，反而使我越發的焦慮。只要別人表現得比我好，我就開始懷疑自己；只要自己稍微落後，就覺得是不是不夠努力、不夠好，而我有時會感到嫉妒，心裡還會冒出「憑什麼」的念頭。我以為這樣的比較能推著我前行，實際上，卻讓我愈來愈看不清自己的方向。

那次事件發生在一次成績公布後。我原本對自己的表現抱有期待，也相信自己已經付出了相當的努力。然而，當名次出現在眼前時，我的心卻瞬間沉了下去。那樣的名次是我從未有過的，我開始懷疑自己努力的價值，也忍不住羨慕起那些名列前茅的同學。心中交織著不甘和失落，讓我一時無法接受這個結果。

那天，我一整天都提不起精神。別人的一句安慰，在我聽來都顯得格外刺耳，我表面上點頭微笑，心裡卻充滿沮喪和失衡。下課後，我一個人坐在座位上，看著窗外漸暗的天空，才突然意識到，真正讓我難受的，並不是結果本身，而是我又一次被比較心牽著走。

那一刻，我第一次靜下來詢問自己：如果沒有比較，我還會這麼否定自己嗎？如果我不是一直盯著別人的位置，而是回過頭來看看自己的努力，我是否能對自己多一點肯定？這些問題沒有立即給我答案，卻讓我開始感到身心俱疲。原來，一直活在比較中，是多麼耗費力氣的一件事。

我突然明白，比較從來沒有真正結束的一天。總會有人比我快、比我好、比我耀眼。若我始終用別人的標準來衡量自己，那無論走到哪裡，都只會看到自己的不足，而忽略已經走過的路。那一刻，我第一次清楚地感受到，這樣的心態，正在一點一滴地消耗我。

成長，或許就是從意識到這件事開始的。我並不是不努力，也不是沒有進步，只是把太多目光放在別人身上，卻忘了看見自己。我開始懂得，人與人之間不需要比較，每個人都有屬於自己的節奏，而不是非得在同一個時間抵達同一個終點。

後來，我試著調整自己的想法。當比較的念頭再次出現時，我不再急著否定自己，而是提醒自己回到當下，專注於能做的事情。我學著把注意力從「我輸了誰」轉移到「我學到什麼」。這樣的改變並不劇烈，卻讓我慢慢找回內心的平衡。

現在回頭看，那次結果公布的瞬間，反而成為我成長的轉捩點。正是那一刻，我開始放下不斷比較的習慣，也開始學會用自己的步伐前進。成長並不是站在最高的位置，而是在比較心出現時，懂得不再被它所左右。那一刻，讓我真正向前進。

許維穎〈那一刻，讓我成長〉

從前的我對讀書抱持得過且過的心態，認為只要有聽課、作業有寫便已足夠，至於成績好不好，也只是運氣的問題。課堂上老師講解時，我常常只是隨意抄幾筆筆記，心思卻早已飄到放學後的娛樂。對於考試，我總抱著僥倖心理，想著「臨時抱佛腳也來得及」。而對那些每天埋首苦讀的同學，我甚至覺得他們太過認真。如今回想，才發現自己真是少不更事，不懂得為未來負責。然而，一次刻骨銘心的經歷，卻徹底改變了我。

那是八年級的一次段考。那天我一如往常寫完功課就玩手機，時間在不知不覺中流逝。雖然想到明天要考試，但仍告訴自己：「明天再看也來得及。」於是拖到深夜才匆匆翻了幾頁課本。隔天考試時，我才發現很多題目似曾相識，卻無法完整作答，只能勉強填寫，心裡隱隱不安。

成績公布的那天，一行行黑白的數字刺痛的不只是我的眼睛，更是我敷衍的學習態度。當老師念到我的名字和分數時，我的臉頰瞬間發燙，低著頭不敢看同學。那一刻，我只覺得無比羞愧。真是早知如此，何必當初，但這樣的結果，全是因為我沒有付出努力。

回到家後，我看著考卷，心裡既難過又羞愧。其實題目並不算太難，只是我沒有用心準備。父母沒有責罵我，只問了一句：「你盡力了嗎？」這句話像一面鏡子，讓我看見自己的逃避與懶散。我沉默了許久，因為我知道答案是否定的。那一刻，我第一次真正反省自己的學習態度，也開始思考自己究竟想成為什麼樣的人。

於是，我開始一題一題檢討考卷，重新訂正錯誤的題目，也找出自己不懂的地方。每天放學後，我不再玩手機，而是坐在書桌前讀書。剛開始時很不習慣，但每當想偷懶時，就會想起那次考試的分數，提醒自己不能再逃避。我也開始為自己安排讀書計畫，把每天要複習的科目一一寫下來，按照順序完成。當一項任務完成時，心裡會產生一種小小的成就感，也讓我更有動力繼續努力。

夜深人靜時，書桌前只剩下筆與紙摩擦的聲音。雖然很累，但心裡卻感到踏實。有時遇到不會的題目，我會翻課本、查筆記，一遍又一遍地思考，直到真正理解為止。這樣的過程雖然辛苦，但每當問題被解開時，我都會感到無比的滿足。我漸漸明白「一分耕耘，一分收穫」的道理，也開始相信努力真的能改變結果。

很快，第二次段考的成績公布了。當老師念到我的分數時，我驚訝地發現自己的成績大幅進步。那一刻，我忍不住笑了出來，因為我知道那不是僥倖，而是努力換來的成果。看到分數的那一刻，我心中湧起一股說不出的喜悅，也更加確定自己所付出的努力並沒有白費。原來努力真的不會背叛人。那一天，我不只得到了更好的成績，也學會了自律與堅持。蛻變並不是一瞬間就變得完美，而是在失敗後仍願意重新站起來。

如今回首，那次的失敗就像一盞明燈，指引著我前行的方向。我相信未來一定還會遇到許多挑戰，但只要保持努力與決心，終將迎來屬於自己的柳暗花明。那一天，我從懵懂走向成熟，也真正明白了一件事──成長，其實就是學會為自己的未來負責。

許多寶〈那一刻，讓我成長〉

相逢一醉是前緣，風雨散，飄然何處﹖──此千古名言，出自北宋大文豪蘇軾，此言是蘇子與友人泛舟離別之時的有感而發。我初次讀到這句話時，尚不能品嘗箇中滋味，只是單純欣賞詞句之美，並遙想當年東坡與友人泛舟於江中，把酒言歡之境。直到九年級分班，與好友分離之際，才深刻體會到當時的情境並不只是單純傷感別離，而是藏有順其自然、泰然處之的豪邁心境。

從古自今，與朋友分離，在我眼中不過是人生旅途常有的驛站。我總以為，那些被傳頌千古的離別詩文，多半是文人墨客為賦新詞強說的愁緒，是藝術渲染的誇飾。有可能是因為我們還年輕，人生經驗尚且不足，總天真的認為友情如磐石般堅固，離別只不過是短暫的分別，未來總有重逢之日。但當朝夕相處的身影即將散作滿天星斗，當教室裡的歡笑聲漸行漸遠，我才頓悟，古人詩詞中的離情別緒，絕非胡亂書寫的造作之詞，而是抒發真實情感的生命實錄。

九年級的分班，正如突如其來的暴風雨，將我們這群曾並肩作戰、共同經營無數歡笑與淚水的夥伴吹散到各個不同的班級，同學們的心中皆五味雜陳，有對踏上未知新旅程的隱隱期待，但更多的是對一路相伴走來的好友們即將分道揚鑣的深深不捨。有些同學眼眶泛紅，留下了不捨的淚水，教室裡充滿著朋友別離的悲傷之感。

在這感傷的情境中，我突然想起高適的「莫愁前路無知己，天下誰人不識君﹖」這句話使我有如醍醐灌頂。離別固然傷感，但不必憂慮未來的孤獨；真正的友情不會因為距離而疏遠，真正的知己真正的知己也不會因分離而消失。所謂有緣千里來相會，人生何處不相逢。每一次離別都是新的開始，都是為了更好的重逢。

離別的那一刻，我想起亦師亦友的師長，那些耳提面命與苦口婆心，時而嚴厲、時而如沐春風，是生命中的良師亦是諍友，有了他們對我的砥礪與磨練，我才能成長。離別的那一刻，我的腦海浮現了那些曾與友伴共讀共學、一同吶喊、一起揮汗的努力。那些相處的溫馨回憶都將成為使我成長的養分。離別的那一刻，我知道，珍視那些可貴的情誼，為曾經的誤解道歉，為曾經的擁有感謝，如此才能不留遺憾。

蘇軾的「相逢一醉是前緣，風雨散，飄然何處﹖」同樣蘊含著深刻的道理。他提醒了我們，人生的聚散皆是緣，不必強求，也不必哀傷。就如東坡居士與友人泛舟離別時，雖然心中難惆悵，但他卻能以豁達的心態面對，將離別視為人生旅途中一段美好回憶，這種順其自然、處之泰然的清明，正是我們面對離別時最需要的態度。

如今，我即將和好友們各奔東西，但我們的友情並未因此減弱。我們依然會在下課時相聚，分享彼此的喜怒哀樂，我們依然會在週末時相約，一起探索城市的角落。離別教會了我珍惜當下；分別的那一刻，使我明白要以豁達的心態去面對無常。能在人生的風雨中，面對困難，擦乾眼淚，勇敢追夢；能在離別的那一刻不留遺憾，才是成長。無論相聚或離別，我們都應保持一顆豁達的心，坦然面對生命中的聚散離合，因為人生如逆旅，吾等皆過客，唯惜當下情，不負此前緣。

林知穎〈老師的不言之教〉

張旭的狂草，說明了他性格灑脫；顏真卿的楷書圓潤飽滿，闡述了他為人厚道，對我而言，老師的不言之教藏在他教導的書法中，更藏在他堅持的生活中。

古人云：「字如其人。」老師平時寡言，教導我們的道理，絕不會輕易的用字句表明，而是完整的包裹於他的一言一行。還記得第一堂書法課，老師要我們用毛筆在毛筆紙上寫出他指定的符號，當時懵懂的我始終不明白，而老師依舊一如既往－沉默少言。

然而，當今再提起筆時，我才有深刻的體悟──每一條細而直的線，是為了訓練握筆的穩定度；每個漩渦般的符號，是為了加強走筆時的控制；每一個三角形，是為了讓字的筆劃在轉折時，筆鋒更有力道。

觀、摹老師的帖子可以發現，他的筆法鏗鏘有力，有似張猛龍的大江氣魄，巧妙的呼應了曾看過的一句話：「練字即鍊心。」把心練好了，字也會跟著心境而改變。每次寫字前，老師會教我們如何磨墨，然而並不是用字句指導，而是要用觀察，當時候大家總是不明瞭，不就是磨墨嗎？為什麼要如此大費周章？明明有便利的墨汁，為什麼要花時間磨墨？

然而這個習慣，卻從當時跟著我到現在。很久後我才明白，磨墨磨得不只是墨，而是心，是為了靜心，他也有一番道理，磨墨時需要前後推拉，不能用畫圈的方式，才能讓墨舒展開來。老師的姿勢也很有學問，必定雙腳貼地，雙手放在桌面上呈三角形，唯有調整好姿勢，才能做好每一件事。

即使是現在不能天天接觸書法，但老師的教導依舊時常浮現腦海，也許是他教學時的身影，又或是經過內化而得的道理，總不時透出如他字中的大氣。

陳冠佑〈成長的煩惱與喜悅〉

打開檯燈，從木製的書櫃中拿起一本小說。打開小說，使檯燈的白光照射在無數的字體上，伴隨著文字的低鳴，進入文字的世界，讓被墨水填滿的書頁寫著我的煩惱──這是我面對情感煩惱的方式。

對於一個心智尚未成熟的少年來說，愛情是一個快速進入大人成熟世界的有機肥料。因為愛情不只會有相處時的快樂，也會有害怕失去時的煩惱，但必須要克服它，要學會失去，才會更珍惜擁有。而我一開始失去時，只會躲在房中啜泣，在內心問著為甚麼，開始自怨自艾、怨天尤人，甚至裝病不去上課。直到有一天，導師拜訪了我的家，並給了我一本小說。

他當時對我說：「人的感情只不過是種無形的語言，而紙正是一位寂靜的記錄者。不會嘲笑、不會安慰，它只會靜靜地伴著你。」雖然一開始，我懷著半信半疑的心情去打開那本書，但是看著看著，我卻流下了淚。看到書中跟我經歷相同的人，我湧起了「同是天涯淪落人」的感慨；於是在心中、在書中，教導他們，也教導自己怎麼應對這種狀況。不知不覺地，書已經看完了，而心中的煩惱，也隨著頁碼，一頁一頁無聲無息地紀錄過去。

從此，每當我遇到煩惱、心情不愉快時，我就會打開書本，馳騁在文字架構的世界中。當故事中的角色越過某一個心結後，我的心結也隨之解開。日復一日，當時送的那一本書，依舊在那書櫃中。有時把它拿出來看看，看看那時青澀的自己，再回過頭來，看看現在成熟的少年。

 

 

 

繆言笙〈當理想遇上現實〉

在生活之中，每個人或多或少都會經歷過挫折與失敗。可能曾經想過放棄，我也是一樣，但每當這種時候，我總是會在心裡告訴自己，「現在還不到放棄的時候！」就算經歷了一、兩次失敗，那也不足以證明什麼，正所謂「失敗乃成功之母」，在無數次的改變成長之後，成功才會結成甜美的果實。

理想和現實是一組相反詞，就像是陰和陽，圓和缺，理想很美好，現實很骨感。在用功念書後，理想是考到好成績，但現實卻是考得不怎麼樣，成績差強人意，這便是理想和現實的差距。人的一生很短暫，有些人窮極一生都在追求夢想，實踐理想。這段追夢之旅其過程必然經歷多番挫折苦難，才稍稍有機會觸碰到那夢的邊緣。而要走過這條通往成功的康莊大道，可沒有想像中那麼容易，很少有人能接受理想與現實的巨大差別，大部分人走到一半便放棄，最後只能的過且過，任由自己隨波逐流而失去夢想，忘記理想，前功盡棄。

能夠堅持到最後的人稱之為贏家，在這所學校中就有上百名學生正在拼盡全力追逐理想，每個人都爭得頭破血流，搶著進入頂流高中或大學，獲得進入理想之門的入場券，改變自己的人生。我所處的學校便是這樣一所充滿熱血的學校，而我在這裡嘗盡了無數失敗，但我沒有放棄，為了理想，我把現實中的挫敗當為自己的養料，忍住挫折不斷精進自我，越是失敗，越不放棄，我相信皇天不負苦心人，只要肯做，自然會慢慢縮小現實與理想中的距離。有時努力了卻沒取得理想中的成績，先別自暴自棄，找出問題所在，一舉攻破，一而再，再而三，總有一天，透過自己不斷的努力修正錯誤，提升自己，那遠在天邊看起來遙不可及的理想，會慢慢來到眼前，觸手可及。此時，回頭看去，那些過往的失敗、挫折都成為了成功的基石，正是因為自己的不放棄，他們才從鋒利的石子，變為通往理想的階梯。 

雖然理想和現實有差距，但我們能依靠自已的努力讓理想成為現實，即使經歷了失敗也沒什麼大不了，就當成一次對自己的考驗，從中汲取經驗來精進自己。有可能你的現實就是他人的理想，而你的理想也有可能是他人的現實。世界上的天才少之又少，大多數人的成功都是建立在無數失敗及無數努力之上，只要記住「天下無難事，只怕有心人」，只管放手一搏，拼盡全力去做，理想便會成為現實！

繆言笙〈我和過去不一樣的是〉

歲月如梭，一轉眼，當初稚嫩的我們已然成為曾經自己眼中的學長姐。自小學畢業之後，竟然已過一年多了，怎能不令人感慨時間的流逝！在日復一日的生活下，時間從指縫間悄然溜走，而我們卻無知無覺，總在猛然中驚覺，原來都過去這麼久了。小學時的記憶歷歷在目，彷彿昨日景象，清晰的印在腦海。

 經過一年多的國中生活洗禮，我變成熟許多，雖稱不上脫胎換骨，但在整個心態及待人處世上，我感到我和過去不一樣。國小三、四年級時我便發現我的數學不好，當時學的是小數的乘法，但不知怎的，我總學不好，常需要同學教我。小學三年級之後，我的數學成績長年待在六、七十分的水準。一升上國中更是可怕，數學總在四、五十分遊走，最糟的一次晨練，我只拿了二十五分，當下如五雷轟頂般的覺得自己沒救了，甚至一度想放棄數學，懷疑自己是否非讀書的料，然而事情的轉折是在升上八年級的暑假。

 為了拯救我的數學，父母幫我找了一位家教老師，我原本也是抱著隨意的心態，第一次上課採線上課方式進行，大概是數學需要一步步把理路教清楚效果才會好，老師便和媽媽商量改為實體課，這意謂我必須每次都要舟車勞頓的搭捷運到老師家上課。當初我有多不願意，現在我就有多感激。感激家教老師的積極，也感激沒有放棄的自己。上課之後我才發現，原來我得數學不是學不好，而是沒有找對方法，老師說觀念會了就要用題海下去練習，告訴我是因為練習不夠導致觀念不清、似懂非懂。

 上課至今，我感覺我在數學迷霧中慢慢看到一條路，沿著路走，我在進步，雖然別人可能沒有發覺，但我已經慢慢從班上最後一名悄悄來到中段，從前我視之為強敵，屢屢將我打敗的測驗卷，我已經能掌握八成以上分數了，甚至可以拿得滿分，這是我先前完全不敢想像的分數，也是我升上國中最大的改變。長年以來很弱的數學真得慢慢變好，在我眼中簡直是奇蹟，我和過去不一樣了。