蔡承峯〈我的九年級生活〉

九年了，那些仍然歷歷在目的感動，已經成為這趟人生中無從缺乏的淡甜露水。段考前同學間的彼此激勵；比賽中的互相扶持；教師節時的精彩畫面，這些都充斥在我腦海中學生生活中的記憶裡，多到言語的華麗都不及他的燦爛。「友誼」是在這幾年來一直支持我向前的動力，沒了它，就沒了來學校的活力；沒了它，就沒了使我重新振作的想法。

最後一年了，如何規劃自己的生活作息格外重要，但我不希望自己成為一台只會讀書、競爭的機器，我想在課業之餘，多多融入人群，認識、理解更多的人，在一片死寂的讀書環境中，成為聆聽人言之苦的回收桶，讓他們相信重新振作很簡單。「友誼」給了我燈和溫暖，該是時候換我照亮他們的路了。

除了社交，我還想多表現自己，我想組織一支簡單的樂團，不需要造型，不需要好嗓音，我只想讓別人明白，人生不是一場只有讀書的馬拉松，人生是沒有所謂路和終點的，人生的一切，都由心來決定，想畫圖、想潛水，都是充滿可能的。我的樂團不是為了人們而產生，而是為了不愧對自己那顆熱情的心。

九年級的生活可以很單純，很平凡，但我知道這些都不是我想走的路，我想得到除了課業以外的更多精彩，我想成為除了綠葉以外的其他東西，不一定要當朵美麗的花，當隻帶來驚喜的蜜蜂就夠了。成為人們眼中所謂的「模範」不合我的風味；我想做的事，不盡然都符合人們腦中所想的「了不起」，但重要的是，我認為自己「對得起」自己。

在這最後，也最精萃的一年，我想努力顧好自己的課業，在這些基本之餘，我想讓「友誼」不再只是一種愉快的象徵，而昇華成「互相扶持」的理念；我想讓大家看到我，看到一隻蜜蜂，雖然翅膀結構和飛行方式不同，卻讓人們用不同的角度看世界，讓更多人明白人生為何精彩，人生為何在這宇宙洪流之中能夠感動人心，超越時空的藩籬。這些事，為我美麗的九年劃下句點；這些事，為我模糊的未來數十年寫下了最精采的引言，這就是我的九年級生活！

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【老師評語】

文字語詞要經營。

徐向宜〈我的九年級生活〉

國中生涯，也不過這短暫的三年，過程中，我們卻經過了那麼多的事件，那麼多的蛻變。在不知不覺中，處事態度變了、心境變了、人際關係變了，對自己的認知也變了。其實，這三年來，看似平常的每一天中，我們不斷學習、成長，在歲月漸漸的洗鍊下，不知不覺的成就出一個更加成熟的自己。       

從當初天真莽撞的七年級——每天期待著放學、搶校車座位，歷經了兩年多的自我考驗與檢討，現在的我好像比從前更懂得反省了。我想，這應該算是一種「更加成熟」的體現吧！一路走來似乎沒什麼感覺，回首過往時才更能體會到周遭事物的改變。新的單元一課接著一課；黃色、白色的考卷一張接著一張，我們必須要讓自己學著在更短的時間內消化各種陌生、已知的知識，然後匯整。任何的怠惰都將會使你後悔不已，此時最大的敵人彷彿變成了自己！唉！為了克服自身的不足，我開始學著在每一次的考驗後反省自己，思考自己所犯下的錯誤；該怎麼做會更好，穩定步伐之後也別忘了告訴自己：「下次一定要更好。」
     
 經過兩年多的相處，我發現自己與周遭同學的互動也有了些許的改變——也許是因為在這期間，我們都更加瞭解對方了吧！還記得當時剛轉進這裡，常常因為怕得罪人而不敢與他人交流。然而在這些年的相處之下，試著更加坦然的面對他人、面對自己，我發現自己和朋友們似乎更能互相理解，更能互相依賴了。等到發現的時候，自己好像已經離不開這些知心好友了。
       
升上九年級，我們迎得的是更多的成長機會，而關鍵就在於你是否能好好的利用這些考驗。考驗指的並不僅有那一次次的考試，與朋友間的小爭執、與父母的應對、甚至於每一天太陽的東昇西落之間，我們都有好多好多的事情要思考、要反省。其實你我每一分每一秒都在成長！就年級還沒過完，接下來迎接你我的也許是分離，但這些都不要緊，因為我知道，在淚水揮散後，成就的會是一個更加成熟的自己，現在的每一次苦澀都將成為往後回首時的甜美回憶。

朱麟凱〈對自己負責〉

現在的我們正值十四、十五歲的青春年華，總會有些天馬行空的想法，以自我為中心。但這時我們的身旁，又有一群替我們未來操心的大人們，我不該再和兒時一般頑皮，而是時候該為自己的未來負責了。

人生，是一片看不見盡頭的海洋，你永遠不知道在未來，甚至是下一秒，將會發生什麼事。路上你可能遭遇的是一路平順，也有可能是突然降下的驟雨，但不論平順抑或是坎坷，卻都無法再回頭，我們只能繼續航行下去；而父母、家人和師長不正是在岸邊為我們指引的燈塔嗎？

我從來都不覺得自己是個不幸的人，直到我十二歲那年，家中開始發生許多重大變故，親人們一個個離開我的身旁，我才知道正如花無百日紅一般，幸福不可能長久。這兩年，我的人生彷彿步入了晚秋一般地清寒，所見的一切都如落葉一般地易碎。自此，家中一切一切的生計全都由母親一人以她那小小的雙肩擔下。她的疲累是顯而易見，但在我面前卻總是故作堅強，不落下一滴眼淚。

母親閒暇之餘，總不忘提醒我認真讀書，而我卻總是含糊帶過罷了。只是每當看見母親那疲累的身軀，心底就想著是不是能為她做些甚麼。我終於明白，我便是她最甜蜜的負擔了，我不該再讓她為我付出多餘的擔心。「是時候該為自己的未來負責了。」我對自己如此說道。為了讓母親能多少輕鬆些，我開始主動溫習功課，主動做家事和自發性地起床。但未來的路卻不只如此，我開始為自己的未來搭橋，國中以後的人生，要自己靠著羅盤航行，為自己也為母親承擔起責任。

「當海鷗不再眷戀大海，它將飛得更遠。」當我不再困於以往的浮華或悲痛時，我也將走得更遠。不再是別人設定好的路，而是自己走出的一片天，一片因為自己負責而遼闊清朗的天。

高 婕〈我的九年級生活〉

從七年級的大門跨進來，看到的是每一張臉都差不多，聯絡本發了很久才發完；到了八年級，除了跟自己很熟的小圈子之外 ，也不太跟圈外人士講過話；九年級，經過二三個寒暑假，彼此都熟識到坐在第一排的人可以聽得出來第七排是誰正在講話。

「小人之交甜如蜜，君子之交淡如水」這句名言似乎在我們班被取笑了，雖然我在的是資優班，但扣掉學業，我們班可能比普通班好一點點而己，甚至班級向心力還沒有其他班級來的好，小圈圈有，但全都和平相處，這不算小人之交吧。至於君子之交嗎？每一個小圈圈不就像一個利益團體，不同屬性的圍在一塊兒，成績什麼的，如果下一節要考，那就這節課來讀好了，當然，如果你的小圈子夠義氣的話會提醒你，老師正從兩點鐘方向朝你走過去。

與其說是資優班，不如說是喜歡處於臨界點的班級，數學贏過隔壁班（第二名）就好了，理化的話，除非考太爛，不然的話就是看理化老師的心情。對班導來說，我們挺讓人頭疼的，除非別人挑釁，我們才一致對外，否則小內閧也是三不五時發生，但莫名其妙的開始，莫名其妙的結束，從始至終都不知道在搞什麼鬼。

下課的時候很少看到有人在念書，第一名的除外，至少我沒看過他的書或習題離開過他的手，其他人組成各種職業公會，有專搞電腦的，表演的後備工作交給他們，走路走到一半會不自覺開始哼歌、走舞步的，台上表演由他們包辦，有事沒事不管老師在台上講什麼繼續在畫畫的，甭問了，跟美術相關的塞給他們，他們也樂意之至。一種天差地別的各司其職很詭異得把這個班繫了起來。

我的九年級生活色彩，不是彩色也不是黑白，比較像是做成幻燈片的潑墨畫，找到和自己屬性相同的人一起瞎攪和，乍看之下很雜，但去細看，好吧，是更雜，各種瑣碎的怪事、好事、壞事全扔在一塊兒，而且有一大堆冒充畫家的科任老師不停的在旁邊修圖鬼叫，雖然有很大的機會越弄越驚悚，但這幾張圖紙也沒就這麼浪費掉，還有許多被修改過的痕跡，反正從來沒有完美的畫，不是嗎？更何況是不喜歡按照牌理出牌的我們。

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【老師評語】
要善用標點符號，收尾收得不夠漂亮完整。行文絮絮叨叨，宜再突出主旨。

徐向宜〈對自己負責〉

曾聽過有人說：「人生就是無數的選擇和結果。」這道理雖然看似簡單，卻再真實不過。小至選擇段考前要不要臨時抱一下佛腳；大至選擇將來要就讀哪一所大學？要從事什麼工作？我們無時無刻都在「選擇」。而這些選擇的結果將織就你我的人生。因此，「學習對自己的選擇負責」便成為了最重要的課題。       

也許你會覺得自己至今都還沒遇過什麼人生的重大抉擇；還未思索過自己的未來，但這其實也都是你自己的選擇。你可能選擇嘗試在學習的過程中找到自我，試圖使自己的未來更加明朗，或者更加了解自己一點——就像我大多數的朋友一樣。他們說，能夠早早確立志向的人是極為幸運的少數，也同意這番話。我在很久以前就已判定，自己不適合念自然組了——理化公式總是背不起來、代數題只要出現稍微複雜一點的計算，我每次都會算錯，就連當總務股長收個錢也會點錯——但我喜歡畫畫、喜歡創作；喜歡用不同的顏料、不同的質感，呈現出不同的氛圍。還有發想一些天馬行空的故事——我對於用筆、用畫面，將腦海中一篇篇的故事呈現在讀者眼前感到興奮不已⋯⋯
     
「我要成為漫畫家！」——這就是我的選擇，也許你會覺得我是在癡人說夢，「這行才沒有你想像中的那麼容易呢。」我知道啊，這點我當然理解，但是無論前方有多少阻礙都不要緊，因為我有熱情，我相信努力能克服一切，不管需要奮鬥多少年。最重要的是我願意「為自己負責」，哪怕是做夢也好——我要選擇做個大夢，因為「有夢最美」啊！有夢最美⋯⋯
       
腳踏實地的人持續腳踏實地；做夢的人持續做著美夢，而我們終將為自己所選負責。偶爾抬起頭來，回首自己過去所為與今後的路，想一想，未來的某一天我會不會為這個選擇感到後悔？如果答案是「不」，那麼請放手一搏吧！——只要你能夠為今日所擇負責。

劉泓均〈我的九年級生活〉

從校車走下，漫長的街道只剩下我一人，路燈灑下泛黃的光暈，這條道路似乎是無限延伸，沒有終點，在國小，這條街上總是熱鬧非凡，七八年級下了校車，還是有些許的人在倒垃圾，但到了九年級，這孤單的心緒湧上心頭，但卻是百般無奈。  九年級的生活就像無限迴廊，不斷的鬥爭和比較，在現實生活中持續上演，

而友情也開始限制在同樣的小圈圈裡，雖然跟自己的同好可以懂得彼此的進退，但是跟外界交流或許可以產生更美好的組合。但圈圈之間高牆卻難以跨越，在自己的圈圈裡是受人重視，但是到了外界不是遭人唾棄，就是受人冷漠，不得不回到自己的圈圈。友情或許是持續守舊，但是希望之間卻不要有拿那道高牆。

成績又是另一道高牆，每天在書海之中遊蕩，連鬆口氣的時間都沒有，彷彿只要停下一步，後面的人就會採過自己。在家中還有更可怕的，媽媽拿著成績單比較分數，就像閻羅王拿著生死簿，比較誰比較該死，逼得你不得不再把書拿出來讀。但學校已經從早到晚上課了，不能好好休息嗎?每天二十四小，睡覺六小時，在學校十五個小時，休息兩小時也是犯錯嗎？
而且動不動就威脅人。說了這些也只是白說，別人只會說是藉口，我也只能把話往肚子裡吞了。

走到街道的盡頭，回頭一望，其實能走到這階段也不容易，一路上挫折與失敗也拋在腦後，成了回想起覺得不可思議的回憶。

林欣穎〈我的九年級生活〉

八年級的我，覺得九年級是枯燥乏味的；剛升上九年級的我，覺得九年級是充滿著各種競爭，是殘酷無情的；現在的我，覺得九年級是充滿著無限希望的。

升上了九年級，原本跟同學間的友情，似乎都變了調，好像同學之間剩下的只是一張張「我比你高分」的考卷，同學之間也只留下和別人競爭的一道道傷痕，原本心中那份最真誠的心早已被掩埋，最真摯的情感早已被隱藏。經過幾次和朋友的爭執，其實所有的一切，都並不是當初那個我所認知的。

九年級，就是人生裡其中一個轉捩點，要離開舒適圈，要離開我們所熟悉的人、事、物，這或許給我們很大的壓力，，但事業因為和朋友的爭執，讓我拿下了些許重擔。

九年級生活的朋友們，謝謝你們，不管是在我傷心還是開心的時候，在我身邊和我一起大哭大笑，甚至包容我的笨，或是批評我的不是，謝謝你們。因為朋友，我學到包容理解；因為朋友，我不再自我；因為朋友，我懂得「珍惜」。升上九年級，每一次和朋友起衝突後，心裡想要的結果，往往和現實差了十萬八千里，當我想挽回時，才發現一切都「回不去」了，經過幾次的痛，原本的我學會理解包容，現在的我懂得珍惜。

原來九年級的生活一點都不枯燥，也並不是處處充滿競爭，而是各個最陰暗的角落，都被最溫暖的友情填滿。九年級的生活是溫暖的，雖然有哭有笑，但也因為這樣剛好的溫度，我更懂得愛「九忠」，更懂得珍惜「九忠」和現在擁有的。因為九年級，我學會「珍惜」。



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【老師評語】
老師評語：切入點及發揮適切而深刻，在取材上不妨再求豐富。

李蕎同〈我的九年級生活〉

總是在星月的注視下，踏上返家的校車；總是在沒有家人卻有同學的陪伴下，用過晚餐；總是在深夜的檯燈前繼續為明天的測驗努力。

在一個還來不及清楚狀況時，推向了十五歲，在這尷尬的年齡中，迎面而來的是一場殘酷的挑戰。在這場挑戰中，看不見盡頭是我們最大的惡夢。我們將與時間賽跑，在考卷中泅泳，每一日過得戰戰兢兢好像懼怕自己被考卷淹沒般。留到夜自習則又是另一個特殊的經驗了，夜裡的蛙鳴此起彼落與淙淙的流水聲交織成陪伴我們的音樂。月亮像母親般默默地注視著我們，遠方的交流道上仍舊繁忙，而我們又一起度過一天晚上了。

或許九年級的生活很簡單，就是每天目送夕陽回地平線，然後返回教室繼續與一群戰友兼敵人一起打拚；或許九年級是富足的，我可以在其中學習到如何在一個看不見終點的挑戰中繼續走下去；或許九年級是幸運的，可以在公平的狀況下挑戰別人也挑戰自己。九年級就像是化蛹期，在不明白狀況時化蛹，在了解一切後成蝶，然後飛翔。我們將在化蛹期中，貪婪的吸吮養分，然後以七彩之姿飛舞於藍天青草中。

九年級的生活並不複雜，甚至可以說是很規律，只不過多了點在學校、少了點在家裡，多了點壓力、 少了點時間，然後成蛹、化蝶。總有一天考卷繪成養分，同學會成回憶，然後目送成了一種懷念，而努力就成為一種感覺存在身上。或許這，就是九年級。

吳柏陞〈我的九年級生活〉

在國中三年中，九年級的生活和之前大不相同，或許是因為面對各種重要考試的壓力，或許是因為國中生涯的最後一段而默默改變著班級氣氛，又可能是面對自己的未來所感到的迷惘，大量的全新變化和未知在我的腦中環繞，我感到緊張和恐懼。 

我常常會害怕，害怕著我國中生活的所有美好事物中將離我而去，害怕著這一秒的歡愉成為下一秒的落寞，但恐怕是時就是如此，所有是為最後都有結局，可是每當我想到這裡，就會發現其實根本不用擔心那麼多，最重要的是珍惜當下的每一刻，並在道別的時候好好道別。

我試著改變心態，試著認真享受每件事情，不論是快樂的玩樂時光，或是面對難關時的煩惱，每一刻的感受都是值得被紀念的，一次又一次這樣子的體悟，我不再感到恐懼，試著思考更多問題，並對國中生活有了不同的感受。

  九年級的生活或許有著不少的考試壓力以及不愉快，但是要好好體驗生活，不論是好是壞。到了現在，儘管我還是對未來充滿著不確定，但是，我在我的九年級生活，感到充實和期待。

黃浩倫〈我的九年級生活〉

九年級—是一個充滿複雜情緒的階段，在這個階段裡，我們每個人都為了自己的未來在努力著，想要考到更好的高中，得到更好的環境啊！等等……。但我們也忘了和導師同學相處的時光，正一步步地消逝著。

今年我們升上了九年級，在老師及家長的催促下，我們日復一日沒有一刻不在讀書，每天都像個囚犯似的要留到七晚八晚才能回家，但我卻只把心思放在這些事情上，完全忘了離別即將到來，直到有一天我做了一個夢：我一個人獨自從校門口走出，門口上貼了上面印有歡迎畢業生進場的布條，這時我才意識到我已經畢業了，同學們的臉一一從我的腦海裡浮現出來，我們一起做過的事也一一閃現在我的眼前，但下一秒這些回憶突然全都消失了，就像被刪除掉的檔案一樣，不管我再怎麼努力也想不起來，我想破了頭，真的沒辦法，我傷心的跪坐在地上哭泣，我醒了。

我躺在床上回想起剛才所做過的夢，我告訴我自己，千萬不能讓夢境成真、不能讓友情消逝、不能讓回憶留白。於是我開始把每天發生的趣事都寫了下來，也更積極地參加團體活動，因為對我來說友情和回憶是最重要的，每一個階段的朋友都可能成為改變你未來的關鍵，或許是他一句話、一個勉勵甚至是一堆辱罵，我們都要去接受它，不是說一定要去挨罵，而是要你知道自己是否有和他說的一樣，我們才能從中成長。

對我來說九年級的生活其實沒什麼不同，主要是心理層面的問題，我不用什麼繽紛的生活，我只希望可以好好把握和同學相處的時間，並學到更多人生道理，這樣我就滿足了。

闕嘉萱〈對自己負責〉

我曾心中暗自計算著我能活到幾歲，而現在又過了幾分之幾；我也曾紙上談兵似的計畫挑戰種種人生大事。然而，那些想體驗人生的欲望、想突破極限的豪情，往往在「年齡」這道關卡前停滯不前，那位手執銳利長劍的關主，下了一「等待」的考驗給我，而我也就依附著這藉口，暫時下馬歇息。

今天看了新聞：三人發現大腦中GPS，榮獲諾貝爾醫學獎，我想在七十億人口中，怎麼樣讓自己顯得不可或缺？怎樣讓生活發光發熱？難道那三位令人敬佩的科學家亦是等到年紀夠年長了才著手建築理想嗎？這時我更加明白，「年齡」的關主並不是要我等，而是傳了讓我「醞釀」的命令，加緊操軍養馬，好迎戰下個來勢洶洶的敵軍。

讀書，並不僅僅是一個僵化的升學管道，在哪各科目中，你會如哈利波特般成著掃帚在霍格華茲的無垠天空遨遊，輕輕一揮魔杖世界便隨你改變；十五歲的我是國中生，但不能再是從前赤手空拳走在白霧瀰漫的沙場上的戰士了，透過學習而認識自己，藉由認識自己而找到未來方向，對自己負責。閱讀了無數軍書後，我發現自己對，「法律」格外著迷，於是看準了這個城池，右腳一蹬上馬，右手用力揮下馬鞭，左腳一踢，領軍通過「年齡」的關口。

當我確立了目標，我眼前便不再朦朧，有了夢想，有了方向，使命感和責任心的包袱也加重了，我在公民課時更專注也進一步思考，不時也搜尋相關文章、書籍來閱讀，在加強實力、磨尖武器後，我必更能征服那座城，也對自己負責。

闕嘉萱〈我的九年級生活〉

孩兒時的歡笑聲仍時常在我耳邊，久不消散，種種回憶成了我此時最佳的補劑。時間揮著長鞭逼著我成長，而升上九年級的我還尚未做好防備，傷痕累累卻無處可遠遁，課業如寄生蟲般一格格霸占我的行事曆，殺蟲劑？沒有，我漸漸被啃蝕得體無完膚。

班上同學的心情隨著大考逼進而煩悶、緊繃，有時毅然奮發，宛如剛添了柴薪的火車，動力倍增；有時卻又像失了戀的青年，失落占據心中，一切計畫停擺。所有人似乎都明白段考即是眼前的目標，卻只有我並非如此，而當考試又再次落幕時，大家便繼續按表操課。在我眼中，考試彷彿定期來襲的滯留鋒，把大家籠罩其中，卻獨獨把我排除在外，我的心情不在它的影響範圍之內，不因它而陰雨綿綿。

我想了又想，才悟出了原因－考試並不是我的目標，而我甚至不了解考試的目的。當人人在把當前考試考好時，我也學著別人在準備，但找不到理由；當考試轟轟烈烈結束後，我也學著別人狂歡，卻感到失落，因為我沒有了目標。九年級的意義是什麼？這個問題懸在我心頭，我想要的是未來快樂富足的生活，那此刻被剝奪的時間、自由，是否有帶給我等價的回報？

隨著一次次考試，我看著人群起起伏伏的心情變化，雨在教室下著，卻沒有烏雲在我頭上徘徊，我孤獨地思索九年級的生活意謂著什麼。透過筆下一篇篇日記，我頓時才驚覺之前的自己真目光如豆，只注重眼前的回報，我翻閱著日記，好幾篇都提及了我的夢想－當個替民伸冤的檢察官，目標顯而易見，我卻不明瞭先前努力的意義。

放眼未來我們都有夢寐已求的職業、生活，漫長的求學生活，豈不就是搭建著通往夢想的天梯？九年級的生活或許如毒蛇注入的毒液，已使你麻痺，亦或許如猛虎對你窮追不捨，使你氣喘吁吁。但把童年回憶不時拿出細細回味，或把夢想築在腦海，九年級的生活便充滿動力。

周哲宇〈我的九年級生活〉

   
談起九年級，多數人的印象正是「枯燥乏味」、「苦悶壓抑」，盡是些負面的感受。然而，我們是否曾思索、體會過，那酸澀的表面之下，是否蘊藏著出人意表的新奇滋味，抑或是震撼人心的深刻感受？
   
當我一踏入九年級，多得令人眼花撩亂的考卷、參考書便如蝗蟲過境般，無情地向我襲來。每天埋首書堆，更放棄了喜愛的課外讀物、樂器練習，只因抱持著一絲絲能金榜題名的希望。然而，一本又一本的複習講義、一張又一張的模擬考卷，早已在潛移默化之中，禁錮我們充滿創造力的心智、啃蝕我們自由揮灑的天地，更將我們教化成只知一問一答的機器，只是我仍渾然不覺！
   
這種渾噩的日子，隨著時光一點一滴地行進，一次大考結束，我認為我付出了大量心血，但成果卻令人難以接受，既充滿忿恨又傷痛欲絕的我，氣憤上天的不公平，又沮喪得如失去了整個世界。幸好，時間沖淡了內心的怨氣，我逐漸開始意識到自己對生活的價值觀是否出了差錯。我漸漸領悟：九年級如此充滿壓力卻時間不足的生活，目的並非攫取書本上固有的「死知識」，亦非只注重成績、力拼升學，而是要培養我們規劃時間的能力、如何將數不清的知識融會貫通、確實吸收和平衡課業以及休閒娛樂的方式！
   
正因我懂得如何「真正過生活」，現在的我不再被成績壓力所束縛，在忙碌之中也能撥冗與朋友相處，難得的相處機會使友誼益顯濃厚；我也能找出時間培義自己的專長，好讓自己不再是只懂得作試題的機械；九年級生活究竟扮演著什麼角色，端看人人的處置態度，而在我心目中，它不只能過得多采多姿、更是震撼、扭轉我人生的轉捩點！

周哲宇〈對自己負責〉

   
人生短短百年，但我們想做的事情、值得做的事實在是太多了！正因如此，時間與生命益顯無比珍貴。作為自己人生的操縱者，我們是否應妥善規劃且為自己的生命負完全的責任呢？
   
同樣身為人生的探險家，我們都是在生命旅途上一面摸索，一面學習。但芸芸眾生中，為何卻有人將生命綻放成無比絢爛的煙火，而有人卻渾噩度日，蹉跎一生呢？其實這一切懸殊都是肇因於「對人生的態度」改變全人類的科學家愛迪生和一代文豪歐陽脩，他們都及早確立人生的志向，同時如釘子一般，全神貫注的向那一點邁進，而且有所成就的人幾乎都不約而同地認同「自己的付出大於天份」。反觀那些終身一事無成的人，有誰曾經用心思索過自己的目標與付出呢？
   
然而若自己未曾經歷過，一切都彷彿空談。我也曾是個虛混度日，對生命沒有目標的人，總認為「船到橋頭自然直」。但隨著我在人生道路上一次一次吃了虧，一再地碰壁不順遂，我逐漸從苦澀的挫折之果中明白，人生的結果是自己的責任！如今，雖然挫敗仍充斥在生活中，但因為我能為自己的所作所為負起全責，為每件事立下計畫，我俯仰無愧，也能不患得患失地繼續走下去。
   
人生就如同一個迷宮，前方的磨練和瓶頸是我們未知的，但我們仍然要妥善規劃、竭盡所能完成它，並為自己所走的每一步路，做的每一項抉擇責無旁貸地承受。一旦能如此，即使最終成果不如預期，但自己所付起的責任將支持我們繼續邁進，屢敗屢戰，直到豐碩的成果來臨！

許睿喆〈我的九年級生活〉

讀書、考試、競爭和忙碌的生活，對我而言，這就是我所認知的九年級；看似平凡，對！是真的很平凡，因為很多人也是這樣讀九年級的。

雖然下課常常和同學嬉鬧、玩在一起，但是這段短暫的時間過了，腦袋又得要繃緊，注意老師講的重點，偶爾也會偷閒，像上課看別人睡覺時的模樣、練習轉筆的花樣和無聊時和同學講幾句悄悄話……等，這種生活就像七、八年級，不過這些生活小事加上一個櫃子擺到滿出來的考卷才會等於九年級這個既辛苦又累的生活。

到了惡夢來的前幾天，所有人都費盡心思在讀書以及面對考試時造訪的無形壓力、考完後所要面對的責罵，簡直是三種連續的災害不斷侵襲著自己的身心靈，九年級是個要能忍受辛苦和痛苦的學期，這種競爭會陪伴著你直到學期結束，坐在椅子上七十分鐘，眼睛盯著考卷像一隻公牛對著鬥牛士所拿的紅布般那麼地專注，腦裡的齒輪也開始運轉，這個就是在九年級的考試。

能吃苦，能專心面對重要的事物，能和對手競爭，其實九年級的生活培養了以後在社會如何生存下去的條件，只是出社會之後，沒有了同學的陪伴，沒有了老師出糗的畫面，也沒有比九年級溫暖的生活，只有每天吃不完的苦還有做不完的工作。升到高三，也是如同九年級一樣，比高一，高二還苦，而且還要留校，等到我讀到高三那一年，也許我會想起很多以前在九年級好玩的事情，也再一次經歷這種又苦又甜的生活。

邱莉雯〈我的九年級生活〉

我馱著重重的書包，緩慢爬上階梯，穿著同樣的制服，走向各自的班級，卻有不一樣的心情。上了九年級，一天中，待在學校的時間比在家裡還要長，而且，時鐘似乎戲謔著我們，偷偷把滴答聲拉得好長、好長。

就在這幾乎靜止的時間裡，樓上的七年級正探索著新鮮的國中生活，而我們如一隻隻慵懶的貓，把自己裹在外套裡，閉上眼，享受著短暫的夢，一會兒，鐘一敲，聲音伸出魔爪，毫不客氣的把我們拉回了桌前。我試著把模糊的意識用我的每一條思緒釐得清楚，把上課內容傳遞到腦中，進入心底，頓時，我感到充實，課本的內容是有情感的，但那感覺藏在味蕾的最深處，必須仔細咀嚼，融入心中，想像其情景，才能真正獲得滿足。

坐在教室中，望出那扇窗，天色已漸漸被染得像孩子紅潤的臉龐，不久後，只剩下黑色的布幕，太陽下了舞台，只留下我們眼裡的空洞。不過此刻，才能夠感受到微風吹過枝葉的顫動，夏蟬天衣無縫的大重唱，以及亮晃晃的繁星。九年級的生活，多了辛苦，多了充實感。走在幽靜的校園裡，花草樹木陪伴著你，洗清勞累，而隔日，又綻放出新的花朵，以千變萬化的姿態迎接著自己。

這種經歷或許只有在這繁忙的時刻才會悄悄溜進生活裡，這一秒與下一秒不會再有重複。九年級的生活，或許是生命中難得的經驗，而只會有一次。再度走向長長的階梯，步伐沈重並不是馱著厚厚的軀殼，而是腳下滿滿的踏實。

邱莉雯〈對自己負責〉

我意識模糊的從甜美的睡夢中醒來，思緒仍在那夢中徘徊繚繞，再度回溯，我夢見自己好像成了一位了不起的人，站在台上接受眾人的掌聲。才剛回想，我立刻清醒了，我不禁自問：「難道現在所做之事，並不值得去做嗎？」

或許我無法像某些人，他們年紀輕輕就在屬於自己的舞台上發光發熱，早早嘗到努力過後那飽滿、垂涎欲滴的肥美果實，畢竟，那必須經過比我們多好幾十倍的奮鬥，方可成功。但是，現在埋首書海的我們，何嘗不是為自己而努力？鑽研於各個知識寶庫裡，細心的尋覓著每一把鑰匙，一旦解鎖，便獲得無盡的歷練。但我有時仍會困惑著，跟大多數同年紀的人做著相同的事，既不突出，也不精彩，未來更是遠在天邊，若隱若現。

為了抓住在那遙遠、看不見也參不透的未來，我思索著。赫然發現，其實在自己的舞台上發光的，從不只是那些從小跟著別人過得不一樣的人，大多數的不僅跟我們一樣上了國中、高中，甚至是大學，但最重要的是—他們「想」活得不一樣。他們讓自己每一刻的生活變得精采，做的是一樣的事—讀書—讀書，但藉著想法來使自己獲得快樂，由自己開創精采的未來。

可能過了今天、明天，我所面對的，依然是課本、考試、學校，但我能夠藉由想法，讓自己喜歡它們，因為唯有愛你所選，才能夠使它們在自己的生活中，成為那滋潤大地的露珠，如此，屬於我自己的果實才會慢慢萌芽。

印磊〈我的九年級生活〉

「發考卷了！」熟悉的聲音再度響起，恐懼和焦慮又吞噬了我，使我常常在一個未知的世界裡尋找答案，而命運女神也從不眷顧我，最後得到的只有失落和嘲諷。這戲碼幾乎每天都在上演，結局也都大同小異。
   
九年級的生活如同戰場輪迴，每天都在重複，大大小小的戰役輪番上陣，雖然偶爾會有中場休息，但也都是少之又少，接下來甚至還有三次大戰役和一次總攻擊，決定是生是死，因此大家都殺個你死我活，絲毫沒有懈怠，但我不論是在大戰役或小鬥爭，總是被砍得遍體鱗傷，即使是在我最熟悉的戰場，也無法得勝，最後永遠只有失望陪伴著我。
   
但我豈能如此被欺虐，我開始了解到只有加強自己的實力，才有能力去和別人搏鬥，我不是為了被殺而生上九年級的，這輪迴其實是增強我的實力，使我在大戰中得到勝利，得到的不再是失落和嘲諷，而是充實和希望，那時候就已經超脫輪迴了，可以自由掌握自己的人生，不再被別人欺虐。
   
九年級的生活確如戰場，大家都為了存活下去而拼命，而此時也是提升自己實力最快的地方，黑馬就是這樣誕生的，不過最重要的莫過於自己的心，是否為了生存而願意戰鬥下去。
   
雖然我現在仍常被輕鬆擊敗，但我會努力去鍛鍊，揮掃恐懼和失落，擁抱希望，並在總攻擊中奪取勝利，為了自己未來的人生，我不該在九年級就被擊垮，人不能一蹶不振，而是要越戰越強！

王如意〈對自己負責〉

每個人都有不同的社會角色：作為公司職員，要對工作負責；作為男朋友，要對女朋友負責；作為父母，要對小孩負責。而現在的我，要對自己的未來負責。
   
對別人來說，我這個僅僅十四歲的國中生要談未來可能還言之過早，但成功人士又何嘗不是從小時候就開始培養自己的遠大抱負？縱使他們也曾遭人譏笑，還不是努力的實現了自己的夢想、對自己負責。
   
小學的我是個熱愛運動的女孩，也因此，我加入了羽球社。每個禮拜不僅能鍛鍊身體，更能與人切磋球技，是個很好的運動。對此最清晰的記憶便是在畢業前夕參加的那場羽球大賽。在賽中，我一路過關斬將，眼看冠軍獎盃就要成為我的囊中之物，這時卻殺出個程咬金:她與我大戰了許久，彼此都以一分差距而使比賽無法劃下休止符。在中場時，她與我聊了一下，才發現她來參加比賽是為了證明她有潛力繼續打下去給她父母看，她必須為自己負責。也因此，她說她絕不能輸。當時的我被她的這番言論給嚇到，因為我只是抱著來玩的心態，也沒想到我的對手想法竟是如此。最後，我戰敗了。
 
從那次的比賽經驗後，我便從那女孩身上學到了一個重要的道理：就算只是一件微不足道的小事，我還是要盡力把它做好，而做好還要力求完美，這才是對自己、也是對願意把這件是交給我做的人負責。對此，我很感謝那個和我有過緣分的女生，希望她能繼續往她的夢想邁進，而我也能找到自己的目標，這樣子，才算是一種對自己人生負責的方式。

黃浩倫〈我的九年級生活 〉

                                 
九年級—是一個充滿複雜情緒的階段，在這個階段裡，我們每個人都為了自己的未來在努力著，想要考到更好的高中，得到更好的環境啊！等等……。但我們也忘了和導師同學相處的時光，正一步步地消逝著。

今年我們升上了九年級，在老師及家長的催促下，我們日復一日沒有一刻不在讀書，每天都像個囚犯似的要留到七晚八晚才能回家，但我卻只把心思放在這些事情上，完全忘了離別即將到來，直到有一天我做了一個夢：我一個人獨自從校門口走出，門口上貼了上面印有歡迎畢業生進場的布條，這時我才意識到我已經畢業了，同學們的臉一一從我的腦海裡浮現出來，我們一起做過的事也一一閃現在我的眼前，但下一秒這些回憶突然全都消失了，就像被刪除掉的檔案一樣，不管我再怎麼努力也想不起來，我想破了頭，真的沒辦法，我傷心的跪坐在地上哭泣，我醒了。

我躺在床上回想起剛才所做過的夢，我告訴我自己，千萬不能讓夢境成真、不能讓友情消逝、不能讓回憶留白。於是我開始把每天發生的趣事都寫了下來，也更積極地參加團體活動，因為對我來說友情和回憶是最重要的，每一個階段的朋友都可能成為改變你未來的關鍵，或許是他一句話、一個勉勵甚至是一堆辱罵，我們都要去接受它，不是說一定要去挨罵，而是要你知道自己是否有和他說的一樣，我們才能從中成長。

對我來說九年級的生活其實沒什麼不同，主要是心理層面的問題，我不用什麼繽紛的生活，我只希望可以好好把握和同學相處的時間，並學到更多人生道理，這樣我就滿足了。

葉卉榛〈我的九年級生活〉

     
十五歲，多一個青春燦爛的美好年頭，但當三年前決定要就讀私立中學，從那時起，我就知道這段時光只能以消耗的二B鉛筆來計算。我毫無怨尤，因為這是進入好大學、達成我夢想的唯一途徑。當同學們都抱怨繁重的課業時，我卻因為朝向未來前進而感到興奮。
     
要說我不想休息怠惰那是騙人的，每天晚上將進九點半才踏進家門，疲累的身軀和當機的大腦還必須撐到十一、二點，我覺得自己很辛苦，因此我總是抓緊短短的假日與家人相處，那能幫助我清除快爆炸的壓力，讓我有辦法重新面對課業上繁複雜亂的題目、知識。爬山、騎腳踏車、游泳、家庭出遊活動我都不錯過，硬擠出時間也要跟爸媽去，他們都驚訝於我的改變，因為以前我是個怎麼也不願意出門的宅女，但此刻的我明瞭要珍惜這些與家人相處的時光。
   
在學校，大家都很很和善、開朗，但同儕間的競爭無法避免，在人際關係中周旋，若沒有正面的態度、樂觀的心境，就很容易受傷。我承認自己不善交際，所以我練習獨立，只要不需要依賴別人，就能做到「不沾鍋」──不會扯上任何是非對錯、閒言閒語。有句話說自己才是自己永遠的朋友，只有自己不會背叛自己，雖然聽起來很負面，但也是不變的事實。好好滋養心田是我給自己的工作，讓土地開花的方法是播下希望的種子，撒下快樂的肥料和灌溉堅定信念的水，然後守護心中那朵花，便能無懼外頭狂風暴雨，即使只有自己奮力戰鬥，也能微笑以對。
   
一切的勞苦是為了將來，心裡難受時我會如此安慰自己，我的九年級生活儘管看似黑與白，但豐富的體悟會慢慢將它著色，而且未來的絢麗會掩蓋這些。所以，我把眼光放遠，期許將來。

成品蓁〈對自己負責〉

從前的我對於自己的未來還是一頭霧水，小時候的夢想不外乎是當大明星或是什麼很了不起的職業，可是長大之後，認清了人世間的險惡和社會的黑暗面後，才知道原來自己一直以來認為的「夢想」，不過只是夢想罷了。徬徨無助的走在人生中，只是跟著耳邊的聲音向前走，沒有目的，只是向前走，赫然我接觸到了一種東西——小說，我的前方突然像是出現了一盞燈塔，正指引著我靠岸。

當時心情正處於低潮，功課說爛也不算爛，人緣說不好也沒有，只是心中很不踏實得走著，彷彿下一步就會陷下去一般，沒有一點目的的走。有一天，我在教室後方被一本書的書名吸引住，它剛好是在說我最喜歡的希臘神話，接著就越看越有趣，越有興趣，原本愁雲慘霧的心情隨之一哄而散，我就想：「當作家真偉大，可以使我身心舒暢，壓力也少了許多，如果我也可以寫幾本小說來娛樂大家就好了！」，頓時靈光閃現，當作家！沒錯！就是它了！人生突然有了目的，也活得有了些意義。而我開始寫了一些小說，想到哪，就記錄到哪，寫完一篇之後就拿去給同學欣賞一下，也獲得了一致好評，而也就越寫越有自信，而我也從迷霧中，成功的抓住了一條繩子，不再對人生迷盲不知所措，而是開始對自己的夢想負責。

原本就有妄想症的我，故事內容本身就不是什麼難事，可是發現要用文字來詮釋內容，是一件非常具有挑戰性的任務，但是就是有重重阻礙，故事才會更加深動精彩，不然就只能「未賦新書強說愁」了，人生也是這樣，失敗是為了成功做準備，絕不可以輕言放棄，放棄就是輸了，沒放棄，就還沒輸，對自己負責，也對自己的人生負責。

詹承宗〈我的九年級生活〉

　　
九年級，人生的一個轉捩點，是升上高中的一個門檻。當然，這個關卡必須要等級購隔了才能闖關，所以，這段旅途是必會磨練你、艱苦你，使你更上一層樓，有更好的籌碼去賭上未來。　
　　
才剛考完期末考我們彷彿坐了電梯，「叮！」的醫生來到了九年級，心中五味雜陳，又忐忑不安、又雀躍不已。那時的我們對於未來的道路充滿著疑惑。看似面對著十字路口，一端通往火獄，一端前往伊甸園。我們都以為清義的可以選擇，不料，馬上就有人在我們眼前矇上了團團麻布，還打了個死結。要拆解並不容易，你只需要把膝前的大量知識塞進我們小小腦袋就行了。
　　
「好難喔！」每個人都在抱怨，但其中有部分的人已經開始咀嚼那些東西了，但卻有些人還在原地與麻布互相爭鬥，打得不分軒輊，最後乾脆原地坐下，自己安慰自己，開始怨天尤人，心中掛記著七、八年級。這時，已經有人眼前不開始一層一層的鬆脫，又過了不久，許多人已經可以清楚看見前方道路了，成群結隊走向當初亞當與夏娃誕生之處。而其餘呢，也站了起來，東倒西歪的走，準確走入了撒旦王國，引領他們的事一個叫「怠惰」的小惡魔。
　　
九年級，過關的小技巧，是在於你的新，只要你心正，不靠外掛，那會是一段很令人直得享受的旅程，所以你想要有怎樣的九年級，那就掌握在自己手中囉！

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【老師評語】

切入點及譬擬運用得當，末段收尾不妨再求深刻豐富。

陳亭萱〈對自己負責〉

人生是一條孤獨的路，也許一開始有父母、老師的協助，因此能順利前行，但是隨著人一天天的成熟，終究會有必須獨自奮鬥的時候。屆時，無論遇到什麼挑戰或困境，都是自己造成；該以何種心態、何種方式應對才是正確，也是自己的決定；最後的成敗，更全由自己檢討過失，承擔責任。一切都是自己的選擇，怨不得旁人、環境，甚至上天。

學習‘獨立’，便是對自己負責的開端，如果生活中大部分都能打理好，一旦沒有別人的幫忙，就不致手足無措。從最基本，卻也往往讓人忽略的生活環境的整潔，到學業方面的自主，再擴及和他人的相處之道，這些都是練習自動自發和負責的基礎，與早穩固基礎，它們就能成為人生道路上的堅強裝備。

自從升上九年級，家中書桌經常堆著參考書、考卷、文具等，雖然有定期整理，經過急躁的我每次找東西時的隨便一抽，本來整齊的高樓大廈瞬間如經過地震般地倒塌，而我卻不以為意，等到它們雜亂到幾乎佔據了整個書桌才肯勉為其難地收拾，因此造成物品經常遺失，也影響我的情緒，把又氣又急的怒氣遷怒在家人身上，使得家中氣氛烏煙瘴氣，目的仍沒有達成。

這便是無法對自己負責，更是我應努力實踐的目標。試著反躬自省，在每次的錯誤中尋求改進空間，不要總是在同一地點摔跤，我該做的是有耐心地整理好這些書籍，保持有條不紊，把小事做好了以後才能迎向更多難關，真正的負責。


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【老師評語】
在文句的修飾修辭上要再求變化、豐富。

張瑞耘〈我的九年級生活〉

「沙沙沙……」在夜闌人靜的夜裡，一陣一陣細碎紙筆之間的細語集結成一種沉默，站在題目中降落，計算過程穿梭、跳躍於字裡行間，彷彿有一場黑白宴會，在我眼前舉行著，就進行在這夜輔。

我抬頭，映入眼簾的，不是下課時的笑鬧追逐，而是一張張嚴肅的臉龐及專注的雙眼，平時的朝氣上哪兒去了?「九年級」用無數的考卷換走了無數個開朗笑容，同時，也毫不留情地奪走了生活的部分自由，他把七、八年級的小屁孩們趕走了，換上一批小大人，開口閉口全是學業及成績，偶爾賜予一點小禮物，讓大家為監獄外的世界興奮不已；囚犯們的共同大罪:學習，使大家都被烙印著「認真」二字，即使在擁擠的牢房中，充斥著的，卻不是汗臭味，而是墨水味加上書香，比較的，不是誰的燒殺擄掠多，而是比較好成績多。

在「九年級」的洗腦下，思考模式由自由自在模式切入公事模式，數學、國文、自然、社會、英文這幾艘大貨櫃船，將無盡的知識源源不絕的送進腦中的港口，儲存在資料庫裡；有句俗話說:「良藥苦口」，在如此磨練中，我們就像一塊璞玉，被一點點的琢磨出亮眼的色彩，讓我們能在未來展現、介紹自己，為自己選擇人生的下一段旅程。

早出晚歸、披星戴月是九年級的招牌，「再加油」是我們座右銘，我吃著點心，嘴裡品嘗、享受著短暫的忙裡偷閒，那滋味伴隨著夕陽的餘暉漸漸沉入心底，在與共同努力的朋友相視且會心一笑時，我明白、她了解，這段日子快結束了，回眸，黑夜來臨，時機已到，我打開講義，繼續參加另一場晚宴，趁著寧靜的山色，我知道，這，就是我的九年級生活。

周哲宇〈等待〉

剎那間，一群身著繽紛彩裳的仙子，自那破爛乾癟的蛹中翩翩飛出，生命的悸動正如此栩栩地呈現於眼前......人生中，等待多如牛毛，然而那一次的經驗，卻是我永難以忘懷的－－等待蝴蝶蛻變。
 
孩提時的我，好奇心豐沛，總愛做些頑皮事。有一次，家中的金桔樹上竟出現了兩隻毛毛蟲，我禁不起一再湧出的好奇心，下定決心要扮演一個好父親，竭盡心力要照顧這對可愛的寶貝！自那天起，每天放學後的首要事情，就是半蹲在低矮的觀察箱旁，睜大被好奇淹沒的雙眸，盯著它們小巧玲瓏的身軀，欣賞著它們悠閒溫吞地蠕動，再像個慵懶的貴族夫人般，吃著葉子製成的下午茶。接著，清理環境、採集食物。我活像個望子成龍的父親，日以繼夜地期盼，不畏艱辛地等待它們的成長。
 
在如此的生活下，日復一日，我心中無時無刻充滿了光明與希望，因為它們的成長茁壯，提供了我積極生活下去的動力，等待，是何等的美好！直到一天，我一如往常地和它們互動，然而，有別於以往如頑皮稚童般的好動，它們好似行將就木的老人般，毫無生氣。年幼無知的我不懂得昆蟲的一生，當時的我傷心欲絕，像是失去了一切般，但是，先前陪伴它們的時光激勵了我，我不放棄任何一線曙光、一道機會，閒暇之餘便苦守枯箱前，一日復一日......或許，今日看來愚昧，但虔誠的我總認為奇蹟將發生。
 
那一天，我扔抱持著渺小的希望，守在那死氣沉沉的箱子前。但是，我無意間發現，它們並非了無生氣的屍體，而是結了些看似破舊的「殼」！興奮和驚喜之餘，我在查了資料之後，才知道：這生命茁壯的路程，而非死寂的生命終點！數日後，一隻隻身著彩裳的花仙子，揮舞者那七彩繽紛的雙翼，破殼而出，接著騰空飛舞，在我象徵欣喜和希望的淚珠相伴下，向無垠的藍天，翩翩飛去......。
 
對我而言，等待並不漫長，亦不痛苦，因為在這過程當中，我們心中永遠能懷著一份光明的目標，有如一盞指引方向的明燈，領著我們航向那最初的夢想、最美好得初衷！

李九漁〈從「不可隨便」談起〉

有句話是這麼說的：「人生苦短，及時行樂。」反覆吟詠此句，總覺得此句佳妙精闢所在不難探知，但回到現實思索，若時時刻刻如此放蕩不羈或豪放不拘，而忽視生活中最需要思路細密，考慮周詳的時候，那麼下半句「及時行樂」還具有其意義嗎？

我們不是天上謫仙，不懂拿捏豪放的分寸，過度的豪放便成隨便；過度的隨便，小則小矣，大則便有翻山倒海之勢，任誰也不敢置信。

以就近生活為例：味全食品公司，想必是許多社會大眾採買食品的選擇之一。其公司營運多年名聲頗佳，又是大廠牌，大眾對其的信任程度也因而倍增。誰知此公司在暗中卻行事不當，食品中含有不少會傷害人體的化學物質，引起大眾群起反彈。但更令人不勝唏噓，便是此事已潛伏多年，竟沒有任何檢驗食品的官署檢驗出化學物質的危害性。非機器不良也，非此公司刻意隱藏，全出自於檢驗官署自覺食品安全良好而產生隨便心態。誰知不過只是出自那偷懶的小小意念，反而使全民皆遭受此事件波及，即便是更多的道歉、鞠躬，禍已釀成，無法挽回。

而以古時民間流傳的故事為例：差不多先生，是人人皆知的隨便，行事永遠差不多即可，不求細密，所以紕漏極多。前面的種種隨便事蹟也不過是生活雜事，不足掛齒，誰知一連串隨便反而安然無事，倒使差不多先生的隨便變得更加無所忌憚。最後到其病重之際要尋人為他醫病，誰知這一隨便找人，找成了一位牛醫，治療，不久便撒手人寰了。

無論是古時或今時的例子，都告訴我們隨便行事的可怕之處。反觀名句：「人生苦短，「及時行樂。」，再放蕩豪情的澎湃，若是敗在一個隨便上面，無論是誰都會悔不當初，哀聲連連的。

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【老師評語】

首段引言和不可隨便關聯不夠直接；三、四段順序不妨換過來，由危害個人到危害社會較妥；末段收尾未能充分照應前文內容。

陳奕如〈從｢不可隨便｣ 談起 〉

「隨便」是個常用的詞， 用於表達「沒意見」；對於我來說，一天可以用上十次、八次。平日在學校，同學問我要不要去哪？或者要不要做某些事我都以「隨便」或「都可以」來回答； 假日父母親問我中餐要吃什麼或者幾點要出門？逛街時問我要不要買什麼？甚至補習時老師問我要待到幾點？寫幾張考卷？我同樣也都以「隨便」或「都可以」來應答。

我自己很明白為何會這樣回答，那就是｢懶｣。是的，我懶於思考。一開始我都是以這樣直接的方式解答，替自己排除困難，但久而久之，卻因為這小小的一點問題和人發生爭吵、爭執。就拿上週六來說，晚餐時我因為剛補習完，吃過晚餐之後很快就要去另一個地方補習，因此當我母親問我想吃什麼時，我和往常一樣回答隨便；此時，我母親看了看，就問我要去景美夜市吃炭烤或是牛排，而當我又回答隨便時，母親就生氣了，她說：｢你總是回答隨便，我是看你要補習才特別來陪你吃飯，你卻永遠都是用這樣的態度來面對一切…….｣。這之後她又講了一堆，此時我才明白，我無心的一句｢都可以｣、｢隨便｣深深的刺傷了她的心。

是呀！如果有一個人在我問問題時，一直回答隨便，我也會懷疑在他心中我是否是一個隨便的人，因此我就下定決心要改變。

於是我真的決定了，回答「我想吃咖哩」。我打從心底改變，卻發現或許是之前一直懶於決定，於是在真的要決定的時候，要想很久卻都遲遲無法決定，甚至有些人又認定我一定會這樣回答隨便，因此都不問我的意見了，這時我才明白因為一時的懶於思考讓我失去很多東西，也同樣的傷了很多人。其實回想過去也有很多人因為這樣和我產生爭執，只是他們沒有講得如此直接，或許這對我來說是無心的舉措，對他人卻造成了大傷害。現在要改或許困難，但我可以的。

你的回答同時也代表著你的個性，久而久之也會變成習慣。我明明知道這是不好的， 卻遲遲沒有改，想想一個小小微不足道的一句隨便，竟然都可以在不知不覺中差點毀了我，只因為一時的懶於思考，這樣真的很不值得！雖然這已成為我的習慣了，但是既然都發現了這項壞習慣，一定要改呀！況且我才十四歲，麥當勞的創始者在五、六十歲時發現自己患有許多疾病，卻都能創建麥當勞；我才十四歲，還很健康，當然能改，不是嗎？

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【老師評語】

能從個人生活的自身例子中，提取出要點加以論述、說明。文末收尾雖略顯匆促，但切入點亦佳。

徐向宜〈從「不可隨便」談起〉

「你晚餐打算吃什麼？」「隨便！」在我們的日常問答中，「隨便」這個回覆似乎時常出現。回答的人覺得「隨便就好」，但問的人可不這麼覺得。對方竟然說「隨便」，那麼這個問題根本沒得到結論，有問跟沒問一樣啊！「隨便」的心態，往往成為一種散漫而不負責任的表現，只不過是把問題丟給別人罷了。

除了與他人的隨便之外，待自己的隨便也是相同道理。處事隨便的人怎麼可能把事情做好？就好比某一次我做蛋糕，翻開食譜，裡面的材料、製作步驟甚是繁多，光是蛋液就分成了先加進麵糊裡的和之後打發的，糖也必須分次加入。當時我還不太瞭解烘焙，心想「這材料的量都一樣啊！一次全加和分兩次加又有什麼差別？」於是製作過程中也沒有很注意食譜上的細節，簡直只是把材料混一混就丟入烤箱了。結果，一個小時過去，從烤箱裡拿出來的東西⋯⋯

又怎麼能說是個「蛋糕」呢？該打發的蛋沒有打發，該拌均勻的麵糊也沒有徹底均勻，此次烘焙是以完全的失敗收場。

「憑什麼花費同樣的時間，別人就能有比較好的成果？」這個問題的答案必然包含很多因素，有可能是因為資質；也可能是工具的差別，不過，你必須先思考一個問題——「我真的有盡全力了嗎？對於這件事，我真的有認真負責嘛？途中沒有任何一絲隨便？」看看這社會上最成功的人們吧！有誰對自己的事業抱持著隨便的態度？英國的柴契爾夫人便是憑著自身獨到的堅持和鐵一般的意志才得到了「鐵娘子」的稱號。要是當時她「隨便」的被別人牽著鼻子走，怎能達到如此成就？每個人都應該要有自己所堅持的信念，建立起目標，築夢踏實！

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【老師評語】

舉例佳有新意，論述表達清晰而有層次。

李昕瑩〈從「不可隨便」談起 〉

「今天晚餐要吃什麼？」「隨便吧！」放學回家後，媽媽都會習慣性地為我們準備晚餐，而當她問起我晚餐的菜色時，我總是這樣毫不思索的回答「隨便」。媽媽常說這讓她十分困擾，我猜想可能是因為她無法決定到底該烹煮什麼好吧。

「隨便」幾乎快成為現代人的口頭禪了，以自己的觀點，可能覺得這樣較隨和，不會給人添麻煩，但若以對方的角度呢？對方想從你那兒得到一些意見，而你卻以「隨便」草草了事，仔細想想，如此不僅無法讓對方知道自己的想法，還可能帶給對方困擾呢！這豈不和原先的本意背道而馳了嗎？

除了表達意見不能隨便之外，做事更是不可馬虎。一直以來，我就有個壞習慣，每到月考時，我總覺得書有翻過就好，是否融會貫通倒是其次，當然，成績也常常不如預期。父母親常常為了此事訓斥我，認為我做事太過敷衍草案，應盡快改掉我這「隨便」的壞習慣。

的確，無論說話或做事，「隨便」往往會是造成失敗的一大主因。若現在行事就如此漫不經心，敷衍一下便得過且過，將來出了社會又要怎麼和他人競爭呢？正所謂「一山自有一山高」，在這競爭激烈的時代，言行舉止都應莊重嚴謹，凡事千萬不可隨便，否則「失之毫釐，差之千里」，若老是當個「差不多先生」可是會吃大虧的！

藍苡瑄〈從「不可隨便」談起〉

生活在這座繁忙的城市，每天的節奏，總是那麼快，每天的腳步，總是那麼沉重。除了工作以外，其他的事情相較之下就變得很微不足道。隨便，似乎已經變成居住在這個城市的人們對於工作以外的生活代名詞。

然而，我們曾幾何時想過，「隨便」是個多麼可怕的夢魘？它會悄悄由生活，藉著人們的疲累感，入侵大腦，接著為所欲為，控制你的世界。「今天上了一整天的班，都沒吃東西，又餓又累。我看我去超商隨便買個維波食品好了！」、「難得的星期六，不好好睡一覺怎麼行呢？唉呀！管它屋子亂不亂，可以住就好了，隨便啦！」這就是絕大多數的人們的想法，由此可知，「隨便」儼然成為一種疾病，使人們變得不注重身體健康、環境衛生，然後就會伴隨著恐怖疾病，接踵而至。

那「隨便」對於學生又有何影響呢？我把我自己當成例子說給你聽聽。小學時代的我，總認為學校教的東西很簡單，只要把功課寫完，就可以出去玩，根本不用預習複習。然而，這種

「隨便的學習態度」，便被我帶到國中。第一次，週考來臨，我仍抱著這種態度來面對，沒想到卷子發下看到題目，這真是……令我冷汗涔涔啊！我立馬得到慘痛的教訓。

「隨便」是世上最恐怖的疾病。生理上的疾病，可以用藥物來控制病情，治不好，它會乾脆的讓你死去。而「隨便」是一種心理上的疾病，它會一點一滴的侵蝕你的生活，折磨你，伴隨心理上的痛苦。若要問是否有醫治的方法，有的。現在起用心經營生活，別再「隨便」了！畢竟「身心健康」，才是人最重要的資產。

邱莉雯〈從「不可隨便」談起〉

朝陽升起，從我們睜開眼的那一刻，時鐘上的分針、秒針彷彿活了過來，「滴答、滴答」的催促著繁忙的腳步。只管眼前的事，其餘不重要的，隨便！反正還有明天，我要把「隨便」這個選項作改變也不遲。

充滿隨便的一天即將開始。它有如藤蔓般，緩緩無聲的朝你靠近，同時，它隱形了。在你看不見的時候悄悄對你的意志力下手，控制你的一天。從隨便地刷牙、隨便地吃早餐，到隨便地來到學校門口，這些好像是每天都該做的，怎麼被隨便這兩個字填滿了呢？再來，對於別人所問的問題，保持中立的態度，「都好、都可以、隨便」，你又再度地跟它劃上等號了。原本我們該做的決定，似乎少了那麼一點動力去支持。它替我們做了決定，等於沒做一樣，它張開血盆大口，尖銳的毒牙等待著下一位受害者。

凡事隨便的結果，就是不知道自己今天到底做了什麼，有表達過意見嗎？好像今天的生活與昨日沒有何不同。因為我們從來都沒有用心品嘗過生活，只是放著它，任時間流逝而已。如果做任何事都不隨便，這是出於自我意識的「我不要隨便」，我們就會用更加認真的態度面對和思考眼前的事物。如此踏實的度過每一天，才不會覺得生活渾渾噩噩，是否才會覺得生活有意義了，變彩色了？如果能不隨便，它那貪婪的毒液終將會用盡。

我們有權利為自己做決定，與其不知方向地到處遊走，不如朝著「不可隨便」這條筆直大道昂首闊步的向前走，隨便與否是自己決定的，不可隨便才能使人生有一盞明燈，在前頭發出耀眼的光芒領著我們前行。


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【老師評語】
文字表達清楚、活潑、善用修辭；在題目的闡釋上條理、通達。

周哲宇〈從「不可隨便」談起〉

現代思想家胡適著有「差不多先生」一文，「隨便」和「差不多」大概就是現代人最大的毛病！好幾次，我也曾被這種不求精確的心裡誤了事，其中對我影響最大的，就是那次「悲慘」的經驗——段考。
   
初升入國中，我還懵懵懂懂，以為新生活將如以往般輕鬆又自在，絲毫未有所察覺。每次唸書，我仍依循國小那套敷衍了事的方式：就英文而言，不管字母、文法隨便，就是一股腦兒地把它們塞入腦中。以社會來說，便是把那些死板板的文字硬生生擠進記憶體。直至段考前夕，我仍未感受到這群被硬塞入狹室的知識正痛苦地哀嚎、求救。我自以為已盡了全力，還心滿意足地期待翌日的到來。
   
隔日，我坐在座位上，臉上掛著微笑，自信滿滿地等待著人生中第一次大考。然而，當我接過考卷，映入眼簾的並非我自認為考卷「應有」的型式，每道題目都張著血盆大口等待著我，但前夜填鴨於腦海裡的知識卻被一道道枷鎖緊綑著，絲毫不得動彈！我頓時方寸大亂，僅存的印象卻是一點一滴的流失、、、、、剎那間，下課鈴響，我彷彿一個被宣判死刑的犯人，傷心欲絕。而之後的科目，更是每況愈下，這次段考有如「悲劇」般落幕。
   
幸運的是，考試之後，老師和家人們都勉勵我，並精確地指出我的不足——馬馬虎虎的做事態度。我這時才茅塞頓開，並一一地反省我先前的讀書方法是多麼地草率，多麼敷衍了事。幽夢影曰：「讀書不可不刻。」此處的「刻」不是鑽牛角尖，而是專精深入之意，待人處事亦相同，「隨便」是最要不得的。我相信，在我將「不可隨便」深烙於心底之後，無論在任何方面都能有飛躍的進步！

吳東昀〈青春手記〉

秋天到了，鳳凰木的葉子落下，彷彿提前為筆時的花開花謝做準備，為我們上演一幕轟轟烈烈的離別。

回首這些年，我們共同經歷過的悲、喜、哀、樂。勾勾手相誓當一輩子朋友；沒寫作業被罰俯瞰一教室的沉悶睡意；我們嘗遍尖酸的淚水，分享喜悅的果實。還記得十一樓的秘密基地嗎？站在世界的巔峰，看著鬧區一排排車水馬龍、燈火閃爍，化為一句句格列佛小人國的隻言片語。

我們共享有每一刻，你們就是我，而我，則擁有全世界。

在一起的第一刻，就預言了注定分離。所有情愁都只是摧化劑，只為加速宣告反應終止的那一刻。就算如此，我仍願意付出所有，付出我的青春，就算人生只是一齣戲，精不精彩，也只能有自己決定。

楊雅茜〈對自己負責〉

　　每個人終其一生都在重複著選擇，選擇的目的只是為了讓這如單程火車一樣的人生之旅有更美好的窗外風光。但是一個小小的選擇也往往如蝴蝶效應般連接著莫大的責任。

       既然是自己義無反顧做的選擇，就要毫無怨言的承擔責任。就如同選擇成為農夫的人，就必須對土地、消費者和自己負責；成為醫生的人，就必須對病人、家屬和對自己的醫德負責。而將來我則希望可以背負起法官這個角色。

        法官，一個有如正義之神化身般的存在，一個代表國家權力的象徵。這樣莊嚴的工作隱含著的是更巨大的責任。背負著國家的責任，更是背負著自己的責任。是否能夠為了正義而不顧情義，能否在賄賂當前時維護自己的自尊。能夠在情義兩難全時負起責任，做出正確的選擇，在黑暗的官場前展現出「出淤泥而不染」的志節，負起了責任，問心無愧，當然不虛度此生。

       對自己負責看似一件再簡單不過的事，但在沒有了父母、老師羽翼庇護下的將來，這又會變成一個多麼嚴苛的挑戰。沒有人可以一輩子受人照顧，時間到了，就應該張開翅膀去保護自己和重要的人。

李九漁〈當我遭逢困境時〉

　　李白在〈將進酒〉中寫過這麼一句千古傳唱：「人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。」但實際人生呢？卻是不如意十之八九，豈能朝朝有劉阿斗樂不思蜀的情致呢！君不見，曾經風靡一時的蛋塔事業，如今所存無幾；曾經在旅遊業叱吒風雲的美國凱薩兄弟飯店，卻也陷於金融風暴。在這瞬息萬變的時代裡，如何淡泊自得，如何抵抗浮誇虛巧，而進一步突破人生中的奔濤巨浪，反倒成了重要課題。

　　但在我青澀的往時，我尚未懂得。

　　作文是我最引以為豪的一項特長，更是造就我虛榮感的光環。國小時我甚至因為寫得過於出眾，而被國小校長如小幫手般「任用」。我撰寫畢業典禮學長姐們的感言，原因是學長姐寫的不稱校長心意。在誇讚和吹捧下，我被淹沒了，沒入自詡的江海，也在浮誇的心態下，寫人生第一篇短篇小說，並興沖沖地給我的恩師過目。

　　我等待著，等待著掌聲。但回饋我的，不是掌聲。

　　是那一聲大笑，和帶有一點同情和嘲笑的那消遣的評論。我懂了，終於懂了什麼叫登高跌深，什麼叫粉身碎骨，從那時起我失去寫作的動力，更失去了行雲流水的筆力，只留下懊悔和一連串的自責。

　　李白見酒，即能消千愁揮百篇，而我當時也那樣幸運的遇到了屬於我的那杯酒。

　　我推著購物車，在超市漫不經心的晃著盪著，忽然從廣播中聽見一個熟悉的歌聲－－那是最特別、我最仰慕的歌手的歌聲。我笑了！在我心目中有誰能與周杰倫同臺引吭高歌呢？推車的速度減慢了，我細細的品味這首歌，這首我曾聽過的「夢想起飛」，它是周杰倫、朗朗和林義傑的合作曲。但我這次不只聽，更細聞歌詞。

　　「不同的汗水流著那不同的夢。」，我看見林義傑奔跑時，背上的汗珠；朗朗練琴時，額上的汗珠。「微笑吧，就算不斷失敗。」林義傑在中途遇見物資短缺，幾乎放棄；朗朗背負世人太多期待，而難以再沉著的彈完曲子。「站起來，再重來，把脆弱推開。」林義傑在攝影機中不斷的向前邁進；朗朗不管世人的眼光在琴鍵上舞動。「信心在腦海。」我看見林義傑抵達撒哈拉沙漠，化出勝打姿勢；朗朗彈完最後一個音符，美國總統歐巴馬上前與他合照。這一刻，是和汗水、淚水聚為甘泉的光榮，是千錘百鍊的印證。

　　推車的速度變快了， 因為我現在滿懷信心。

　　信心，是我遭逢困境的良藥。

　　我提筆，行筆如流水，原來，筆是不會斷水的。

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【老師評語】

藉由歌詞與想像情景的穿插，堆疊出層層信心，點醒突破困境的妙方在於自己，只要肯提筆，不怕再也沒有佳作。

李庭逸〈當我遭逢困境時〉

　　打籃球是我每個禮拜的例行活動，球的活潑熱情，震撼我的汗水，每次的犀利進籃，都像打鼓般振起我的士氣，為了追求更高境界，不斷從別人身上學得技巧，練習得更精熟，這些都是後天可補足的，但身高的劣勢是一大折磨。

　　一般印象中，打籃球的人應是人高馬大，伸直手臂比兩個人還高，能抄球、灌籃，是不可擋的殺氣。我每次談到未來想靠打籃球找出路，就會遭人冷水一潑，甚至好幾潑，都是以身高當暗箭削減我的志氣，不然就是說：「打球當興趣就好。」漸漸地，我再也不說什麼籃球大夢，那種目標在不被肯定的球況下變得遙不可及，也開始怨嘆自己的先天條件不佳，精進球技也逐漸失去意義，我活像隻沒自信的井底之蛙，井口外的世界是遠在天邊的，然而我卻不試著突破。

　　有一次，在陽光稍減赤辣的下午，我照就拎著球，到學校球場報到。經由妹妹的同學介紹，認識一個「神射手」大一生，他的球技精湛，球運起來行雲流水，「一個打十個」都沒問題。幾番切磋後，他不僅讚揚我的射籃準度，說我進籃球隊是沒問題的，也改正我一些容易被誤判違立的步伐，雖然心中像是一顆被吹鼓的氣球，但還是自嘲自己的矮，缺乏優勢的無奈。他只說了一句話：「你不要這樣想，我覺得每個人都有屬於自己的打法。」我這才發現他的個頭不高，但擁有的自信和實力使他不必在意身高的壓制，我才頓覺原來我並不缺身高，而是自信。

　　打籃球是我熱愛的活動，卻因為身高限制一時迷失了最初的熱衷，那位巧遇的大一生的一句話，瞬間使之前的自我懷疑煙消雲散，而我不需要以身高為不足，因為我可以拿自信和實力填補。精進技藝顯得更加重要了，當別人高高檔在我的前方，過人的技巧便不可生疏，投籃的精準更是不可或缺，信心的光芒是最雄厚的士氣。

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【老師評語】

轉折流暢，由自信而自怨，再經由契機，了解信心方是突破困境的不二法門。

陳瀅迪〈當我遭逢困境時〉

　　眼前一團刺眼的白光，扎得我睜不開眼，「碰」一聲巨響，我跌坐在地上，耳邊嗡嗡地出現好幾道聲音，我呆楞楞的看著前方一輛摩托車壓在我左腳上，腦中頓時一片空白，媽媽焦急地喊著我，路人緊張的拿起手機叫救護車，撞到我的婦人快速地牽起摩托車揚長而去，我試著站起來，卻使不了力，左腳一點知覺也沒有，恐懼蔓延至全身的血液……

　　醫生說我左腳骨折了，但因為年紀還小，不適合打鋼釘，只能包著厚重的石膏慢慢癒合，這代表我將有半年的時間無法像其他人那樣跑跑跳跳，對我來說那真是一種折磨，可挫折仍然接二連三的襲來，在家中自習，課業也落後多，坐著輪椅出門時，總是有人指指點點，那時的我心情特別的暴躁，整個人彷彿捲進了低潮的漩渦。

　　但是媽媽要我不要放棄課業，不要在意其他人的目光，更不要討厭自己，媽媽每個禮拜借了多書讓我閱讀，老師每隔一段時間便會來我家教我不會的功課，在我身邊的家人、朋友也都給予我支持和關心，我也漸漸從陰霾中走出，心情開朗了許多，我從困境和挫折中學到了堅強，我不再害怕別人的目光，而是對自己充滿自信，也許這是上天給我的一種磨練。

　　困境使我們變得更堅強，學會跌倒了要自己站起來，因為這件事，讓我找到了讀書的樂趣，也讓我發現有這麼多的人在我背後默默支持著我，坦然的面對自己的挫折，才能找到屬於自己的那一片天空。

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【老師評語】

選材適切，鋪陳流暢。

盧星甫〈負荷〉

　　負荷，其實存在於生活的一分一秒中，可能短暫，可能漫長。我知道從我出生以來，就注定成為父母生活中最大，最恆遠的負荷，而他們一定也會撐起這個重擔。

　　剛開始，單純只有生活支出和少許的嬰兒用品，也許已經開始籌備上學的學費，幼稚園、小學、國中、高中，這些看似遙遠的路程，彈指之間，我已經身處在國三的階段。從小到大，父母在我身上的開銷一定是個非常龐大的數字，他們為了我，省吃儉用，甚至有一餐沒一餐，而我，卻像個幼稚園未畢業的小朋友，看到想要的玩具就買，喜歡吃的零嘴一個也不放過，當時父母為什麼明知道入不敷出，卻還是讓我這樣揮霍無度？他們心裡一定想著：「我們的兒子喜歡、想要的東西，我們一定幫兒子買。」

　　隨著時光流逝，父母身上擔子的重量也悄悄加重，我想要什麼衣服、文具、課本，甚至是補習費，只要能讓我過得好一點，多花一點錢都沒關係。我漸漸的感覺到，父母的錢已經所剩無幾了，它們提供給我的道路，是節儉出的金錢和我察覺不到的嘆息鋪設而成的，我像個無知的少年，快速的衝過這十四年，一路上不曾停下。如今略為懂事的時候，才恍然大悟，我已當了父母親十四年來最沉重的負荷。

　　現在我已經知道並且正在嘗試將重擔減輕，只能往前、不能後退的人生道路上，回顧這十四年，已經無濟於事；但幾年之後，我希望我看到現在的我，正在把父母之前白花的錢，一點一滴的撿回來。

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【老師評語】

能察覺自己的身分何以為父母的負荷，且自我期許。

負擔不只在於金錢花費，若能呈現其他面向更佳。

郭佳欣〈負荷〉

　　在看著紀錄片裡的登山客時，常看到他們背上負著沉甸甸的背包，往山峰邁進腳下的每一步，都是愈來愈沉重，愈來愈煎熬。他們對於自己當下的使命就是抵達目的地，才能真正卸下肩上的重量。不論是這樣的決心，抑或他們咬牙邁步的神情，都彷彿在我心中撩撥了一條弦，產生共鳴。

　　隨著時間逝去，年歲增長，學習的路途也就好比登山。背著課業的壓力往上爬，望著遠方遙不可及、似乎虛無縹緲的山峰，心中不只一次萌生了半途而廢的念頭。而某個艷陽高照的下午，揮汗回家的路上，姊姊的一句話驚醒了我這個並非作著美夢的夢中人：「不要只一直想著書包裡都是白紙黑字的單調教科書，想想你背著它們是為了什麼，那些才是你真正的負荷。」在不停喊著「好累、好重」的我面前停下，她對我說。我沉默了，之後一直到進家門，腦裡盤旋的，都是她的那一席話。

　　書包裡的各種書籍的確相當有重量，但是我背著它們的原因是什麼？為了好成績？還是為了自己？當我心海浮出這些疑問的時候，我突然有了想法：我背負的不是講義，是父母對我的期望，是老師們的栽培，還有自己對於自己的信心。想到這些，踩著泥路向上前進的腳步少了踟躕，多了力量。

　　我想，登山客們，也是有這樣子的想法和決心吧。無論是他們正攻頂的山脈，或是我正在走的「學習之山」，沒有哪條山路不是崎嶇難行。我們咬緊牙根行走，心中卻是源源不絕的溫暖，因為我們知道，我們肩上負著的是什麼樣的重量。儘管山頂還隱在層層山巒之後且似乎遠在天涯，我們的負荷，卻已不再沉重。

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【老師評語】

能藉登山之喻連結學習的經驗，又能拓展負荷的深意－－不在學習，而在為什麼學習，頗富哲思。

陳品靜〈負荷〉

　　看見窗外年齡幼小的孩子嬉笑玩鬧的情景，總覺得要是時間能停留在這一刻就好了。因為隨著時間的推進，我們總要面臨「長大」的時候。

　　長大不是玩耍、不是天真、不是依偎在母親懷裡撒嬌；長大是學習、是責任、是衰老。隨著時間的洪流，我總能看見茫然站在孤島上的自己，總是聽見大人們對著我說：「該長大了，該知道自己的責任了。」的尖囂聲。長大後伴隨的負荷如同鯊魚的血盆大口等著將我撕碎。前進，成了我唯一活命的機會。

　　讀書是我這個年紀的責任，我很清楚。然而，當前方排山倒海的升學考試，後方家人的耳提面命，手上拿著的成績單發出刺耳的嘲笑。多想丟下一切，臣服於玩樂的腳下，可是一想到父母難過的身影，理智便勾住我要我留下。我不喜歡看見父母因為我難過，我在父母面前應該是的成熟懂事的孩子。所以當玩樂的凶獸衝撞時，我都要將牠制伏。

　　每當那些負荷將我壓得喘不過去時，我會待在自己的房間，將音樂喇叭的聲音開到最大，隨著震耳欲聾的音樂唱跳、咆哮，將自己的體力消耗殆盡。等完全沒有憤怒、悲傷等負面情緒後，我會把音樂觀上，並思考讓自己喘不無過氣的問題，解頗分析找出解決辦法。找不出辦法的問題就會對自己說：「沒事沒事，船到橋頭自然直。」如果我不能改變生活上的負荷，那我就改變自己面對負荷時的心靈。

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【老師評語】

善用譬喻、排比等修辭，增加文采，並豐富文意。

韓愷萱〈負荷〉

　　人自出生到成長為大人，都有必須背負的東西、責任，無論是身體還是心靈。作為醫生，肩膀上不只有一件薄薄的白色實驗袍，更有對病患及病患家屬的壓力和責任；作為工人，肩上不只有貨物，更有沉重的家計需要他來維持；然而，現在身為國三生的我，肩膀除了要負荷一本厚過一本的課本，還要背負我的未來。

　　升上三年級後，面對升學的壓力，儼然已不能像過去兩年一樣以嬉鬧的方式度過。抽屜裡不再有多餘的空間，書包裡也只看的到一本本厚厚的講義，腦海中出滿密密麻麻的知識。父母的期望、自己的期許、多重的競爭……身旁的一切只讓肩上的書包越來越沉重，就像全世界所有的書都集中在書包裡一樣。感段很漫長的路，好像肩上的東西已經多到難以承受，卻不知路途才剛開始，而肩膀上的重量只會增加。

　　這或許令人絕望，但這是一個學生必須負荷的，儘管慌亂時間的流逝、不滿於課業的繁重、茫然於未來的方向，但仍要鎮定下來，認真的、努力的為未來做準備。因為清楚的知道肩上的責任，所以就算埋怨，就算辛苦勞累，也要繼續讀書、努力考取好成績。

　　每個人都一定有負荷，或輕或重、有形無形，我們無法逃避，只能接受，從最小的負荷到最重的包袱，因為有這些責任，才能使人們增長能力好讓負荷減清。每個人肩上的負荷不盡相同，而這些負荷也造就多人的成功，豐富人生的經驗。

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【老師評語】

能試著釐清負荷的意義，自我反思，若能將負荷與成功的關係做更多闡述為佳。

〈負荷〉

　　坐在一個人都不認識的校車上，隨著車子搖搖晃晃，唯一能做的，就是看向窗外，唯一會和我互動的車陣、人群、月色、星空，今晚，又是一個人了吧。家門，靜靜得打開，空無一人。關上了門，一切好安靜，彷彿沒有「時間」的定義，今晚，又是一個人了吧。

 　　桌上的字條和飯菜，應該是母親留的，味道，沒人分享，有沒有吃，也沒人會管，還是回房間吧！和黑暗一起，心漸漸沉澱，我沉沉睡去。

　　有人說，母親很可憐，也有人說，母親很堅強，但是我感覺，母親是一個在波滔洶湧中穩定船隻的舵手，永遠保持冷靜與樂觀，卻也永遠把黑暗和悲傷留給自己。用「女強人」的武裝來保護自己，卻早已忽視了心中的千瘡百孔和身軀遍體麟傷的痛。她說：「靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好！」這是只有經歷過才會懂的「事實」。因為父親，他扛下的不只是生計、心理上的壓力與創傷，肩擔的更是無形的負荷！

　　我想幫助她，卻永遠被她拒絕──「小孩子不要管大人的事！」、「等你以後長大就會懂了。」字字句句都將我拒於千里之外。

　　

　　有一次的國文課，無意間看到了一首名為《負荷》的詩──「……就像阿公和阿嬤，為『媽媽』織就了一生，綿長而細密的呵護。孩子啊！『媽媽』沒有任何的怨言，只因這是生命中，最沉重也最甜甜蜜的負荷！」我突然想起了母親辛勤工作的身影，和獨自哭泣的背影……。回去以後與她分享，我印向深刻，我們一起報在一起痛哭了一整晚，將經年累月的壓力、恐懼、情緒一次性的大宣洩！「沒事……沒事了………」我安慰著在懷中顯得渺小的母親。

　　有時候，負荷的久了，心，也會疲倦；堅強的久了，精神，也會潰堤。善待自己讓生命中多一點歡笑、多一點趣味，並一起分享、一起奮鬥，你不是一個人！做你自己，並自信、勇敢的活下去，「甜蜜的負荷」，也才會甜蜜，對吧？

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【老師評語】

頗有佳句，且能描繪細膩，重現情景，惟段落間轉折偶不流暢。

邱舒郁〈負荷〉

　　詩人吳晟有一首名聞遐邇的詩作－－負荷，其中一句觸動了人們的心弦：「……最甜蜜的負荷」。是的，父母為了孩子忙碌奔波、犧牲奉獻只是企盼稚子的臉上能綻放出一朵純淨美麗的花朵。但，負荷並不只侷限於父母對孩子的情感，負荷於我，則是友情。

    

　　君子之交淡如水，這句話我一直是明白的，但是明白和實踐的結果，卻是天差地遠。我似乎無法從友誼的濃淡中，找到一個平衡點，濃時過濃，淡時太淡。沒有一段友誼的濃度恰如其分。或許我是個不甘寂寞的人，所以當友情初初萌芽時就注入強烈的情感，成天膩在一塊，卻因為不熟悉彼此的性格，被彼此稜稜角角刺傷，所以總是爭吵不休，被誤會的不悅一點一滴的侵蝕著我的耐性，開始懷疑我們之間是不是不適合。

    

　　當懷疑發酵，就會無止境的膨脹，慢慢漸行漸遠，越來越疏離，一些微不足道的小事，成了壓垮駱駝的最後一根稻草，我們開始冷戰，即使她們像我釋出善意，我一概拒不接受。久而久之，因不甘於一個人，所以再次尋覓感人的溫度─友情，也再度陷入這個惡性循環的泥沼。平衡濃與淡，試著停止這樣忽冷忽熱，我不是不知道，但就是一直重複這樣的模式，一再一再的覺得有朋友真好，又一再一再的質疑，一再一再的受傷。

    

　　這樣的傷痛，壓的我喘不過氣，畏懼與人接觸，不肯相信世界上會有純粹的友誼，覺得人們都在彼此攻擊。這樣的負荷使我覺得厭惡，努力的想將這些負面情緒從我腦中清除。如今過了許久的沉澱，我盼望這負荷已從我的記憶受到釋放。

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【老師評語】

題材頗佳，擅於描寫細膩的心緒，收尾略嫌草率。

李威霖〈負荷〉

        人人都有屬於自己的負荷，負荷等同於責任，是要扛在肩膀上的重擔，像我現在扛的是做學生的本分－－用功讀書。負荷，是美好的，負荷使人成長，有了它，會讓人生更加有挑戰性，也能活出生命的燦爛煙火。

　　

　　在閒暇的午後時光裡，我悠閒的埋沒於擁擠的街道巷弄，常常瞥見店家們用盡生命叫喊著，如雷般刺耳的叫賣聲瞬間衝進腦門，難免使人精神振奮許多，為了生活而撒下血汗的他們，汗顏上的負荷似乎也更加的耀眼了。現在的我剛剛踏進「九年級」這道大門，心理上的壓力層層推疊，好似積木般地將我淹沒其中，迎面而來的不是國小時那種快樂時光，而是寫不完的考卷和忙不完的大小事。我想，這如山高般的負荷依然得用力扛著吧！哪怕前方的康莊之路有數不盡的荊棘與暗箭，都不該輕易讓自己舉白旗投降，有位智者曾言：「有多少的負荷，就會有多少的收穫」負荷令人成就卓越，有了卓越，成功自然會緊隨於身後，負荷令人成功、令人成長，這應該是無庸置疑的。

　　

　　負荷，就像一顆巨石，總得有人去奮力的扛，奮力地推，它才得以往前，有些人遇到它，卻選擇逃避與放棄，但佇立於前毫無意義，唯有真正用心去感受，感受那負荷中一點點的甜蜜，用身體去領悟、認清自己，發現自我的目標，並勇敢地站起來，扛著、推著它，也許人生會活著更有價值，更加美麗。

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【老師評語】

詞采頗佳，能將負荷對應到責任，可惜較缺乏與生活經驗的連結。

李九漁〈負荷〉

　　夏日炎炎，高聳矗立的椰子樹在炎風下左偏右偏，最後乾脆一個任性的翻轉，沒入自己的影子中。原來連樹木都懂得避暑了，你怎麼就不懂呢？汗滴滴答答的浸濕了你一身的蛋鵝黃色短袖，曬紅了你原本白皙可愛的臉龐。看著我那滿是責備的眼神時，你用那無辜的語氣回答我，略帶歉意的說:「我忘記帶陽傘了麼！」接著便自個調皮的一笑，將書包扔到我肩頭，歡天喜地的跑向公園的鞦韆，自得其樂了起來。

  

　　你沉甸甸的書包，你純真無邪的笑容，是一種可愛而單純的負荷。

　　噹噹的下課鐘聲響起，從校門口走出的是你，還有你順便帶來的，那一陣熱情的風。一路上，你的小嘴吱吱喳喳地說個不停，說你今天當選模範生；說妳以後每學期都要當選模範生；說你以後上班也要年年當選模範員工。你喜孜孜的臉上，好似已有能力安排一切的前程。接著，你將書包扔給了我，對我道了聲簡單的再見，便轉向道路的盡頭，與同行的朋友玩兒去了。

  

　　你沉甸甸的書包，你無知而滿富理想的談話，是一種令人感慨但又欣慰的負荷。

　　那年冬日裡，寒風颳不去家裡正沸騰著的怒氣，你大聲地嚷嚷自己已屆可以自己去上學的年紀；已屆可以自己去補習班的年紀；已屆可以自理課業，不需他人督促的年紀；已屆可以不用聽人嘮叨的年紀。你重重的甩上房門，將你自己關了起來，將我隔絕在外。看著外頭的風雨，想像你之後獨自面對風霜的畫面。看著你的房門，無法再幫你背書包，陪你走過公園的畫面。

  

　　看著你自認的獨立自主，拿下我幫你背在肩上的書包，是一種無所適從的負荷。

　　紅燈閃爍，在蒼白的救護車上。你被慌亂地抬了進去，任著狂亂的紅燈閃爍，你就是不肯張開眼睛，直到車開走，留下我一個人獨自承受，沉浸在不在你身旁的慌張，閉上眼卻仍看見救護車燈舞影凌亂，而你是在亂影中唯一盞靜止的亮燈，微弱的亮度好似在指責我的不盡責，不稱職。

  

　　聽信你的隻字片語，聽信你的隨口一說而沒有守護好你，無疑是最心如刀割的負荷。

　　夏日炎炎，陽光滲入家中的餐桌，在餐桌上留下一條與木桌不太搭的亮黃色。我幫手還不太方便的你盛飯，佈菜，回饋我的是一聲甜甜的：「姊姊，謝謝！」

  

　　看著你的微笑，看著你的臉龐，想著現在，想著未來，照顧與放手，是我永恆而快樂的負荷。

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【老師評語】

段落之間連結流暢自然，且一再點題，扣合主旨，並於其中展顯不同層次。

情景相依，誠摯動人。

李九漁〈 不可隨便〉

有句話是這麼說的：「人生苦短，及時行樂。」反覆吟詠此句，總覺得此句佳妙精闢所在不難探知，但回到現實思索，若時時刻刻如此放蕩不羈或豪放不拘，而忽視生活中最需要思路細密，考慮周詳的時候，那麼下半句「及時行樂」還具有其意義嗎？

我們不是天上謫仙，不懂拿捏豪放的分寸，過度的豪放便成隨便；過度的隨便，小則小矣，大則便有翻山倒海之勢，任誰也不敢置信。

以就近生活為例：味全食品公司，想必是許多社會大眾採買食品的選擇之一。其公司營運多年名聲頗佳，又是大廠牌，大眾對其的信任程度也因而倍增。誰知此公司在暗中卻行事不當，食品中含有不少會傷害人體的化學物質，引起大眾群起反彈。但更令人不勝唏噓，便是此事已潛伏多年，竟沒有任何檢驗食品的官署檢驗出化學物質的危害性。非機器不良也，非此公司刻意隱藏，全出自於檢驗官署自覺食品安全良好而產生隨便心態。誰知不過只是出自那偷懶的小小意念，反而使全民皆遭受此事件波及，即便是更多的道歉、鞠躬，禍已釀成，無法挽回。

而以古時民間流傳的故事為例：差不多先生，是人人皆知的隨便，行事永遠差不多即可，不求細密，所以紕漏極多。前面的種種隨便事蹟也不過是生活雜事，不足掛齒，誰知一連串隨便反而安然無事，倒使差不多先生的隨便變得更加無所忌憚。最後到其病重之際要尋人為他醫病，誰知這一隨便找人，找成了一位牛醫，治療，不久便撒手人寰了。

無論是古時或今時的例子，都告訴我們隨便行事的可怕之處。反觀名句：「人生苦短，「及時行樂。」，再放蕩豪情的澎湃，若是敗在一個隨便上面，無論是誰都會悔不當初，哀聲連連的。


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【老師評語】
首段引言和不可隨便關聯不夠直接；三、四段順序不妨換過來，由危害個人到危害社會較妥；末段收尾未能充分照應前文內容。